Está bueno Andrés. La verdad es que me gustó mucho. Yo sé que ronda en tu texto mucha carencia formal. Te cuesta elaborar lo que escribes. Darle forma y encuadrarlo, eso está a la vista. Pero dentro del caos hay magníficas imágenes y el gaucho está presentado de una forma inobjetable y casi maravillosa. Me has hecho estar a su lado bajo la lluvia!
9 years ago
Muy bueno, Andres. Muy bien colocadas las palabras y una historia melancólica. Me gustó mucho el verso: “busca el reflejo del sol en los ojos de su perro”: Hermosa.
Te felicito, poeta.
—–Agregado el 15/11/2011 a las 06 : 17 : 46—–
Fuerte, muy fuerte, Evantar. Pero en su dureza, hiciste un cuento muy bien logrado. Creo que hay un localismo o una ausencia de sustantivo : “cada que quiere, el trueno” No será que quisiste decir:“cada vez que quiere?”
9 years ago
García se agarró la cabeza con ambas manos y le lanzó a la pequeña guillotina roja una lluvia de improperios que hizo sonrojar al más gaucho de los espectadores. Luego miró a su rival que, inmutable, accionó el fatal mecanismo. El cráneo estaba a punto de estallar por la presión física externa y la frenética actividad interna. Llegó hasta el límite para vencer a todo y a todos, pero ahora sucumbía frente al enemigo más elemental y previsible. No soportó la idea que algo inexistente, un concepto absurdo, fuera más fuerte que su abrumadora inteligencia, así que se levantó de su silla y descargó su frustración contra la mesa contigua; sólo unos pocos movimientos más y hubiera concretado un brillante jaque mate.
9 years ago
Pasando a comentar: Lidy, me encantó tu lenguaje matero, es delicioso como un mate bien cebado. Evantar: Una historia compleja en un corto relato, muy buena. Andrés: Excelente poema, muy bien hecho, de una belleza clásica pero no por eso menos disfrutable. Nes: hiciste un buen relato, tiene ese costumbrismo tan agradable, felicitaciones.
9 years ago
¡Claudyo! muy buena obra. Sobretodo porque sale de la idea que se nos ocurre a todos tras leer las tres palabras. Asi que clap clap clap por tu microcuento.—–Agregado el 17/11/2011 a las 03 : 42 : 12—–
Evantar
Hija de Tláloc
Resplandece el cielo en el horizonte. Los sonidos de la lluvia impregnan de melancolía el ambiente. Suena el choque de las gotas con la tierra como pisadas de las lágrimas de dios, y sobre el techo laminado se suicida el agua con un postrero sonido plateado.
Dentro de la cabaña todo el sonido se confunde en el ruido. La métrica la da, cada que quiere, el trueno. Lejos muy lejos la calma hace de la lluvia un vals. Cerca, dentro de la cabaña, María tiembla al ver el gaucho empapado que llega desde el este.
¡Ah sus trenzas, ah sus senos, ah sus piernas! ¡Ah María, la morocha! El mate sobre la estufa se está calentando, pero la piel dorada, maya e inocente de María esta aún más caliente que la insípida bebida que prepara en lugar de su añorado pozol. Ve con furia al inca que la raptó, sabe lo que sucederá a continuación: El gaucho, apestando a ganado, le golpeará la cara, rasgará su ropa y la violará dos veces seguidas hasta que caiga la noche.
Hoy no será así, está lloviendo y hoy ningún grito femenino romperá la sinfonía de Tláloc. En el vientre de María aguarda el Chac, en su mano reposa la obsidiana. Hace cinco siglos que no resuenan sus nombres pero hoy todos están con María… y su buena puntería.
—¡María!
—Esteban.
—Prende la estufa y quítate las enaguas que hoy te toca.
—Entonces jálate p’al petate Esteban.
—Así me gusta de dócil la potranca.
Así me gusta de estúpido el buey, pensó María. Antes de desnudarse dejó todo tieso a Esteban.
Afuera la lluvia cesó.
Qué bueno leerte! Muy buena idea, disparada a partir de las palabras. Vamos vamos, que va tomando color.—–Agregado el 17/11/2011 a las 03 : 44 : 36—–
Lidyfeliz
CÓDIGOSLe sirvió un MATE dulce y espumoso. El GAUCHO Méndez no dijo nada y miró pa’arriba, como desentendiéndose. Sabía, como buen pampeano sureño el significado que tenía: la Rosario estaba muerta de amor por él y le era fiel. Pero el corazón del hombre pertenecía a otra desde ya no sabía cuándo. Mateó él y se quedó oteando las nubes negras que corrían hacia ellos como zaino desbocado. Dijo: —se viene la LLUVIA—, y le alcanzó el mate frío. La paisana supo que la rechazaba.—Ahora déme un amargo y váyase pa’dentro; no se me vaya a mojar ni de arriba ni de abajo… Yo ya me voy pa’l rancho; se está haciendo tarde y su hermano no llega.La paisana no era tonta y pa’rematar la conversación, le dio un mate vacío, (con yerba pero sin agua) dándole a entender que daba por terminada la relación amorosa, -que en verdad nunca había empezado-.156 palabras
Jajaja Lidy, me hiciste reir. Muy creativa la idea de meter los códigos a través del mate, y como con cada característica, se suma un significdo diferente.—–Agregado el 17/11/2011 a las 03 : 53 : 55—–
AndresMS
Fiel a mi estilo, posteo:LLUVIA AMARGA
Mientras
la LLUVIA cae persistente,
detrás del cerco
los charcos van formando barro,
el GAUCHO mira el cielo
y afila sus recuerdos.
Después
entre MATE y mate
busca el reflejo del sol
en los ojos de su perro,
se sienta y espera.
Entonces,
cae en la cuenta
que el tiempo se le está yendo
y aunque le quedan cosas por hacer
dejará pasar la tarde.
A estas alturas
-piensa-
el día está perdido
y ceba un amargo como sus penas.
Luego vuelvo y opino sobre los trabajos expuestos.
Melancolico, me gustó el tinte que le da la lluvia a tu poesía. Y tal como decís, fiel a tu estilo.
Saludos
9 years ago
Jaque mate — Jaque mate—dijo el anciano, y su rostro se iluminó momentáneamente con la pitada del cigarro.
— Esta vez me ganaste bien. Fue una partida difícil. —El jovencito se recostó en el sillón de su abuelo, y observó la habitación que el anciano conservaba igual por años: La chimenea con algunas brasas chisporroteando, el cuadro del gaucho que tan feo le parecía, la vieja biblioteca con los libros de la abuela…
— Abuelo ¿cómo conociste a la abuela?—preguntó el niño.
— ¡Ja ja ja! Ésa es una historia muy larga— contestó el hombre —Fue una noche como ésta, con el aire cargado de electricidad y la tormenta que se avecinaba.
A lo lejos, un trueno resonó apagado. La lluvia pronto mojaría la calle. Y los ojos del hombre.
128 palabras
9 years ago
gente linda!!!! hoy tarde me siento y comento lo que han escrito!!! prometido!!!! estoy muy atorada con los tiempos, pero quiero y necesito hacerme un tiempo!
besitos!!!!!
9 years ago
Los segundos se hacían minutos, los minutos horas y las horas decenas de cebadas, que aquel gaucho ofrecía incansablemente a sus compadres mientras el aguacero se hacía cuerpo… y no cualquier cuerpo, sino de los de peso pesado…El fuego abrazaba la pava una y otra vez, mientras el choco aprovechaba a echarse cerca, con el permiso del dueño de casa, quien no podía disimular sus ojos dulces tras ese sombrero.Cada mano que tomaba el mate, además de entibiarse, se encontraba con otra cálida, de muchas arrugas, y de color tierra, como la que entraba hecha viento por la ventana, acariciando la cortina y acariciando las miradas… Y ese olor a tierra mojada, que de vez en cuando traía alguna hojita, despertaba sus sentidos y obligaba a aquel gaucho de manos trabajadas, manos esforzadas, a recordar. Recordar cuando era pequeño y observaba por esa misma ventana, quizá con cortinas no tan sucias, la lluvia fresca, que caía con fuerza sobre el suelo y sobre el cuero manchado de las vacas… desde las primeras gotas que levantaban polvo y espantaban gallinas, hasta las del medio que le daban sabor y sonido al aguacero, sonido a galope y sabor amargo, como el mate… de las últimas no podía recordar nada, siempre lo encontraban durmiendo… soñando… soñando que un día seria él, el que entre mate y mate despida a las últimas gotas por la ventana…
241
9 years ago
EVANTAR: la historia terrible y a la vez muy sensible de María me dejó con un sabor a una verdadera prosa poética. Muy acertadamente utilizadas las palabras. Te felicito
ANDRÉS: excelente tu poema, pero coincido con algunos compañeros que leerlo como narrativa hubiese sido PERFECTO. Igual te felicito porque es hermosa y engancha perfectamente las palabras.
—–Agregado el 21/11/2011 a las 02 : 25 : 58—–
CLAUDIO. coincido con Anittaa que sale por fin de la temática que nos unió a casi todos como el de NES. Sin embargo, debo ser sincera: no lo entendí. Palabras como la guillotina, que por supuesto sé lo que es, me despistaron tanto que me perdí.
BETTY: una historia corta, pero tan hermosa como triste, Ese juego entre los personajes me pareció tan acertado como la memoria del viejo, perdiéndose en los recuerdos. Te felicito
ANDRÉS: Me gustó muchísimo la historia llena de una sensibilidad que endulza la lectura. Pero creo que el cuento debería llamarse ECOS, ya que no le pusiste (es sólo una sugerencia), por la repetición de palabras en forma tan cercana, como “color tierra, tierra mojada”, “manos trabajadas, manos esforzadas”, “recordar. Recordar”, “sobre el suelo, sobre el cuero”, “soniudo al aguacero, sonido a galope”, “soñando…soñando”, “entre mate y mate”
9 years ago
Betty: La pequeña guillotina roja es el mecanismo de los relojes de ajedrez para indicar que se agota el tiempo; cuando cae, el jugador es derrotado, aunque esté a punto de ganar. Pongo imagen de ejemplo.
9 years ago
Estero Bellaco
Con su mate en la mano, el gaucho Don Troilo miraba fijo la puerta de la toldería. Allá lejos podía ver el horizonte, ese amigo de todos los días. Lejos también, podía oir el repiquetear de los caballos en la reseca tierra de verano. El canto de los pájaros rellenaba la escena. Una mosca se posaba en su vaso, mientras él la ignoraba. Su esperanza era lo único que mantenía la tenue llama de su alma.
Hace años que espera. Y las cartas nunca llegan. ¿Dónde estará aquél mocito? Don Troilo tenía una vida para esperar. Paciente. En algún momento tendría noticias suyas.
Corrientes. Riachuelo. Yatay. Estero Bellaco, Tuyutí, Curuzú y Curupaití. “Aún sin noticias, Don Troilo, no se preocupe que en cuanto sepamos algo le comunicaremos”. Días, meses, años.
El sonido de los caballos cada vez estaba más cerca. Don Troilo levantó levemente las cejas, expectante. Un soldado. Se apeó.- ¿Cómo le va, Señor? Yo soy Carlos, peleé con su hijo en Estero Bellaco.- ¿Mi hijo se encuentra bien?- Señor, desgraciadamente el Daniel no salió vivo de ahí. Murió heroicamente un día de mucha lluvia. Muy bravo su hijo, Señor.
Don Troilo bajó su mirada y se quedó meditando unos minutos. Estero Bellaco, se repitió para sí mismo. Salió lentamente afuera, montó su animal y enfiló para el horizonte. Y se fundió con él para siempre.
9 years ago
Lidyfeliz
..
ANDRÉS: excelente tu poema, pero coincido con algunos compañeros que leerlo como narrativa hubiese sido PERFECTO. Igual te felicito porque es hermosa y engancha perfectamente las palabras.
..
Muchas gracias Lidy por tus palabras. Justamente a lo que quiero llegar es a una narrativa poética… escribir en versos una historia o cosas que pasen por mi mente. Un cuento en forma de poesía. (Aunque soy muy reservado con mis escritos como para llamarlos poemas)
Por eso, agradezco tu opinión y todas las opiniones, porque me van ayudando y puliendo y sobre todo, me estoy entusiasmando de nuevo con escribir…
Anita, después hay un word con todos los escritos para leerlos tranquilos? o voy página por página?
Saludos y que lindos escritos van dejando (que buen nivel!!! ).
9 years ago
Estero Bellaco: me pareció un cuento plenamente logrado, con suspenso, sensibilidad, las tres palabras utilizadas perfectamente y un final de una tristeza que es díficil no compartir. Te felicito!—–Agregado el 22/11/2011 a las 07 : 56 : 50—–
Betty: La pequeña guillotina roja es el mecanismo de los relojes de ajedrez para indicar que se agota el tiempo; cuando cae, el jugador es derrotado, aunque esté a punto de ganar. Pongo imagen de ejemplo
Creo que fui yo, Lidy la que no entendió de que se trataba porque no comprendía los términos utilizados. Gracias Claudyo
9 years ago
Claudyo: no fui yo la del comentario de la guillotina: ojalá hubiera tenido tiempo!!!! jajajaja!!! pero de todas maneras, gracias por la aclaración pues tampoco lo sabía!!!
besitos!!! (avisen cuando hay nueva consigna, no me llegan los mensajes!)
9 years ago
AndresMS
Anita, después hay un word con todos los escritos para leerlos tranquilos? o voy página por página?
Como no hay rondas de edición, votación, etcétera, la idea es que todos vayamos comentando los textos a medida que son publicados.
9 years ago
Disculpen Betty y Lidy, por confundirlas. Igual la explicación vale para cualquiera que no haya entendido, ya que no es un tema que todo el mundo conozca.
Nico: tu cuento es triste y está bien hecho, realmente me gustó.
9 years ago
RelámpagoEl ronquido sonó en mi habitación y el corazón me dio un salto: no estaba sola. Tanteando las sábanas revueltas, busqué el celular. No logré encontrarlo. La oscuridad era total, pero a pesar de ello, los ojos siempre logran captar algunos perfiles de las cosas conocidas: allí la cómoda, más allá la silla del escritorio y, a un lado de la ventana, un bulto indefinido al que presentía aterrador. Deslicé muy despacio mis pies fuera de la cama. Localicé mis chinelas e intenté calzarme, no sé bien para qué. Mi corazón retumbaba en mi pecho y oídos, acallando la tormenta que amenazaba con estallar. En ese instante, un relámpago iluminó la escena: Allí, agazapado junto a la ventana, mi sobretodo colgado me había jugado una mala pasada. Un ataque de risa histérica me brotó incontrolable, hasta que sentí, en mi garganta, esa mano con garras que herían mi carne.
149 palabras.
9 years ago
Betty: excelente cuento de terror, muy buena la descripción que hacés de la situación y un final de los que me gustan.
Te señalo que resaltaste la palabra corazón, pero la palabra de la consigna es salto.
9 years ago
Claudyo!!!! es verdad!!!! me equivoqué de negrita!!!! Gracias por tu comentario, y sí, es mi género preferido también!!!
besitos!!!
9 years ago
Voy poniendo un Haiku mientras me sale algo más largo..
Un SALTO brutal.
El RELAMPAGO lanzóRONQUIDO atroz.Relámpago
Betty muy buen cuento. Corto pero eficaz, bien usadas las palabras, me gustó el final.
9 years ago
GANÁNDOLE AL MIEDO
Soñaba que soñaba, y que su ronquido de panza cervecera molestaba como siempre a Irene.
Tan fuerte era que aunque ella mirara televisión hasta la madrugada, en el living, muchas veces (a decir verdad todas las noches), venía a moverlo o le silbaba para cortar ese espantoso ruido.
Un inesperado relámpago iluminó la habitación y lo despertó. Su esposa ya se había acostado. La sacudió:
— ¿Oíste eso? ¡Se viene una tormenta de Padre y Señor nuestro!
Ella abrió los ojos, malhumorada.
—No escuché nada. Volvé a roncar y dejame dormir.
No le gustaban las tormentas, ni los rayos, ni los relámpagos, ni nada con que el cielo demostrara su ira.
— ¡Tengo miedo, Irene!— lloriqueó.
En ese momento y por primera vez, se dio cuenta de que ella también roncaba,
pero que era suave como un ronroneo. No le contestó.
— ¿Sacaste la ropa que está colgada? ¿Cerraste bien las puertas y ventanas?
Silencio. La mujer dormía su propio sueño.
No aguantó. De un salto dejó la cama y con toda su fobia miró tras la
cortina para asustarse aún más. El psiquiatra le señaló que debía enfrentar sus miedos. Por fin lo logró. Observaba tranquilo el amanecer.
El relámpago entró con furia al cuarto atraído por la antena del televisor apagado que tenían ahí.
Cuando Irene se despertó lo vio caído, con toda la piel desprendida, totalmente
negro y una increíble sonrisa.
9 years ago
Muy bueno, Lidy!!!!! Fantástico descenlace!!!! creo que a ambas nos gustan los finales truculentos!!!! jajajaja!!!!
besitosssss!!!!
9 years ago
Póstuma luz
Un RELAMPAGO iluminó la noche,
el silencio acabó por deleitarse
con el estruendo que le siguió.
Sin embargo,
algo en la escena
no terminaba de alinearse
un RONQUIDO acompañaba
los destellos del cielo
y tu reflejo daba SALTOS en la pared.
Me miraste, sonreíste,
el viento se coló por la ventana
la vela tembló y emanó su póstuma luz
busqué tu boca
tropecé en tu ausencia
y me abatió el dolor.
9 years ago
Extraña AusenciaY de un momento a otro, su ronquido, hasta ese día, siempre fiel, dejo de acompañarme. Treinta y dos años jugando con mi insomnio y mis quejas, predecibles, a la mañana siguiente. Pensé que lo odiaba, pero en realidad… No puedo creer que haya ocurrido. Mi hermana me dijo hace ya un buen tiempo, que nunca sufriría lo que ella, seguido de algún chistecito sobre la diferencia de edad; yo le creí. Pero al final me toco a mí llorar su ausencia. ¿Quién hubiese pensado que extrañaría su ronquido?. La vida te puede arrebatar, de un solo golpe, lo más preciado que tienes. En un abrir y cerrar de ojos y cuando menos lo esperas, en lo que dura un relámpago, puedes dar un salto de la dicha al sufrimiento más profundo y ahí quedar, a ciegas, inmóvil, sin saber a dónde ir.
9 years ago
Muy bueno, Betty. Sobre todo el final…ya me había quedado pensando qué había pasado con el ronquido.
Lidy, buenísimo. También me encantó el final.
AndrésMS, lo mío no es la poesía. Sólo sé si me gusta, si me llega o no. Es triste y me gustó.
Andrés LS, breve el texto pero eficaz. Una excelente reflexión.
Un verdadero placer leerlos a todos.
8 years, 11 months ago
ORFANDADSebastián la vió como pudo: un instante. Luego, desapareció y ya no pudo verla más. Su madre expiró como un relámpago, en el momento de dar a luz.Su padre le decía -Seba, chiquito, debemos hablar-.Seba chiquito reía, Seba niño se escondía, Sebastián joven lo rehuía y Sebastián grande nunca tenía el tiempo. La explicación envejecía, reprimida como un ronquido en su garganta. Hasta esa tarde. Llegó de la fábrica y entró a la cocina a prepararse unos amargos, como todos los días, y Seba estaba allí, sentado en la vieja hamaca de madera en la que su madre había disfrutado ver agrandarse su vientre, imaginándolo. La sorpresa le hizo pegar un salto. -Me asustaste-, le dijo. Seba le sonrió.Cebó el mate, se sentó y se lo ofreció. Manos afectuosas cubrieron la suya, que lo sostenía. Oyó su voz que, apretada, le dijo:-Dale nomás, viejo, ahora te escucho-. jmatt.1995
8 years, 11 months ago
Jmatt, muy lindo tu microcuento. Hablás de emociones, y como no hacerlo frente a una historia que involucra una madre. Te felicito. ¡Te esperamos en los otros juegos!
8 years, 11 months ago
CITA POR FACEBOOK A San Nicolás ida y vuelta al cuete, pero ya estaba de nuevo en Barrancas. Se paró en la puerta. Gorda, chueca, usaba ojotas y las uñas de los pies se veían largas y roñosas. También tenía granos en la nariz y en las orejas. La visión me golpeó las tripas y una arcada subió a mi garganta.¡Turra! Todas las fotos que subió en FB eran truchas, pauerpointeadas. Me reconoció al toque. Yo no la había bardeado. ¡Que gil!Se sentó y, haciéndole una seña al chabón del mostrador para que le trajera un café, empezó a hablarme. Tenía la voz más dulce que yo jamás había escuchado, y sabía usarla. -Disculpame, se que te engañé, pero si me ven antes de encontrarme…no pego una, y tengo la necesidad de juntarme con un flaco-. -¿Y justo me elegiste a mí?- -¿Por que no? Tampoco sos un Brad Pit. Yo vengo a ofrecerte mi corazón-y haciéndose la chonga, agregó-Y tengo otros regalos para vos…–¿Aah, sí?-le contesté, -Salgamos-. Nos levantamos, y el chabón del bar nos miró con asombro, entendiendo que el café no iba. Le mostré un diego, que dejé en la mesa por lo mío.Cuando pisamos la vereda, la ruta estaba desierta. Caminamos, besándonos, unos cinco minutos. Le corté la carótida con la trincheta. La sangre saltaba como desde una fuente.La dejé tirada en la banquina. ¡Bicho! Jmatt.1995
8 years, 11 months ago
jmatt!!!! E-X-E-L-E-N-T-E-!!!!!!(DE LAS QUE ME GUSTAN A MÍ!!!)—–Agregado el 26/12/2011 a las 06 : 26 : 41—–Regalos El asombro fue mío cuando, al abrir la puerta, encontré los regalos ya dispuestos debajo del árbol. Tantos años llevando ilusiones y obsequios a los niños, pero nunca, nunca, me había ocurrido algo así. Me acerqué a observarlos de cerca, pensando que era una ilusión óptica, ¡Ho, Ho!, pero no: todos tenían un cartel que decían algo así como: “GRACIAS PAPÁ NOEL POR TODOS ESTOS AÑOS DE TRAERNOS REGALOS” y: “ESTE AÑO LOS REGALOS SON PARA TI, QUERIDO PAPÁ NOEL”. Fue muy hermoso. ¡Jamás lo olvidaré!
(90 palabras)
8 years, 11 months ago
Jmatt, ya lo creo que es del estilo de betty, vos la conoces? Es de escribir cosas así!!! jajaja. Me parecio una idea fuera de lo común; el giro final está bien pensando, porque nos deja a todos asombrados.
Betty, tu microcuento es pura ternura. Cuando elegí las palabras pensé en la Navidad, y vos también, lindo de tu parte. Me gustó.
8 years, 11 months ago
De cuando me metí a actrizYo era la persona más apocada que ustedes se puedan imaginar. Decidí, para superar mi timidez, apuntarme en la E.U.A. (Escuela Universitaria de Actores). Para mi asombro, me resulto fácil meterme en la piel de otro, así que el director me eligió para que hiciera de puerta en una obra titulada “El que dijo si, el que dijo no”. En realidad solo actuaban mis manos y las de mi compañera medio puerta. Nos vestimos con mallas negras, la cara pintada de oscuro, solo resaltaban nuestros guantes blancos cada vez que abríamos una imaginaria puerta por donde entraban y salían los actores del si, y del no. Nuestras voces tenían que imitar un chirriante sonido.Lo hicimos muy bien, sobre todo yo, estoy convencida que parte de los aplausos iban dirigidos a mi magistral imitación de una puerta oxidada. Un regalo para mi maltrecho ego.Luego ya no me conformé con ser puerta, ni comparsa, ni sonidos en Of, ni trastienda. No descansé hasta que el Director me dio un papel donde tenía que desarrollar un diálogo y pasearme por la escena durante por lo menos cinco minutos. Pero no pudo ser. Creo que lo llaman miedo escénico, yo lo llamo casi me muero. Mi compañero de réplica tenía una mueca consternada y por lo bajo me farfullaba las frases que a mi me parecían murmullos ininteligibles. Más allá de los focos del escenario, una informe masa oscura observaba la escena pendiente de mi silencio, supongo que pensaban que era parte del guión.Después vino el pataleo, las risas y el fuera fuera.No volví nunca más a la jodida escuela.
8 years, 11 months ago
Atarita!!!! qué raro encontrarte aquí!!!! pero estuvo muy bueno (como de costumbre!) Te podía imaginar haciendo de “puerta chirriante” y en esos momentos, te habrás inspirado en tu amiga Betty! imitando una gran puerta oxidada de un cementerio abandonado!!! jajajajaja!!!! (ya se me disparó!!!)
un gran beso para tí y los tuyos y los que buceamos en estas aguas de Psicofxp en este 2012!!!!!
besos a todos!!!!
8 years, 11 months ago
No participo pero comento.
Ya que este breve formato resulta imposible para mí.
CITA POR FACEBOOK. de jmatt.1995 está muy bueno. Certero y directo al lector. Creo igual, Matt, que debieras suavizar los argentinismos.Yo te entiendo porqué soy tan porteño y argentino como vos pero el mundo es amplio y ajeno y el escritor siempre debe pensar en su lector.REGALOS de Betty49. Muy buena la idea de ese gordo del Norte recibiendo regalos. Breve y original. Está bueno.DE CUANDO ME METÍ A ACTRIZ de Atara. Un relato chispeante y breve de las tribulaciones de una aspirante a actriz. Hay un toque femenino y cargado de humanidad que enriquece el breve relato.
8 years, 11 months ago
CITA POR FACEBOOK Bueno….yo no soy porteña, pero aunque algunas palabras no las entiendo, si su sentido, y además, me he divertido.Si hay algo que me gusta de ti compañero Juan Jorge, son los distintos estilos que practicas, no eres nada homologado en tus registros, te atreves con todo, arriesgas.Si… vale, este de la cita es duro y bruto, pero no por eso camufla al escritor, aunque se esconda detrás de las frases gruesas.¡Muy bueno lo tuyo colega!Regalos Querida niña….ya era hora de que alguien tuviera un detallito conmigo. Gracias Bety: Papá Noel.
8 years, 11 months ago
Quiero decif que los tres cuentos cortos incluídos hasta ahora son excelentes. JMatt: una idea desopilante pero no por eso menos posible, ahora con esto del fasebuc. Y ese final sorpresivo impecableBetrty: una idea original en la que en muy pocas palabras decís todo. Te felicito!Atara: Pêrfecto!. Yo que soy actriz de teatro, imagino la confianza de estar toda de negro y guantes blancos. Y también ese temblor en las piernas y la garganta cerrada en el pánico de escena. Muy bien escrito, amiga!
—–Agregado el 4/1/2012 a las 12 : 31 : 25—–CORTO DESPERTAR
Él esperaba sus regalos de cumpleaños. Era un niño nacido para morir siendo niño. No hablaba, sus electroencefalogramas señalaban un pensamiento lento y disperso. En él se combinaban dos tristezas; un fuerte retardo mental y el autismo. Qué más podía ensombrecer la vida de una madre y un padre primerizos, que ya la odiaban a los veintipico de años.
Él esperaba su regalo. Perro ellos no sabían. Porque no era su cumpleaños, ni Reyes ni Navidad, y porque no tenían idea de lo que pasaba por esa mente poco desarrollada.
Tocaron el timbre de la puerta. Era domingo y además no esperaban a nadie. El sonido agudo despertó con sorpresa a ese hogar en el que el silencio acostumbrado reinaba, y sólo era cortado por tristes llantos.
Era un mensajero de Western Union; preguntó por Tomás. La madre dijo que él no podía atenderlo, que era un niño de apenas cuatro años. Desconfiado, le preguntó si era la mamá y le pidió algún comprobante. Ella trajo la libreta de casamiento donde figuraba el nacimiento de Tomás. Verdaderamente, ninguno de los dos entendía nada. Le entregó la caja.
Daniela y Axel la abrieron y apareció un hermoso paquete envuelto en hojas metalizadas y coloridas, con un gran moño y una tarjeta: “PARA TOMÁS”. Se la llevaron. Su confusión no podía ser mayor. El pequeño la vio y con su rostro pleno de asombro dijo: — ¡El hipopótamo que pedí por teléfono! Usé tu tarjeta, mamá.
Comenzó a jugar con el animal y nunca más volvió a hablar, hasta que murió de neumonía a los ocho años, con el juguete en sus brazos
8 years, 11 months ago
Gracias por leerme y por las devoluciones, que aprecio realmente.nesravazza: tu recomendación es certera, pero este minicuento requería de modismos para pegar impacto. No sonaría real en perfecto castellano. Yo elegí el porteño, porque lo soy, y uso la jerga.anitta: es real. Si Betty49 también escribe realísticamente, seremos dos.atara: Es verdad. Al escribir trato de probar todo, y que también lo pruebe el lector. Traduce los modismos a los de tu tierra, y verás que cierra sin forzar. Hoy puede suceder hasta en Groenlandia.betty49 y Ladyfeliz: Suerte que les movió el leerlo. FB es peligroso. .
8 years, 11 months ago
Paulina Azul y festivo era el cielo de abril, libre de nubes y con un sol radiante.
Para Paulina el simple día era ya el regalo perfecto de cumpleaños pero aún le quedaba otro que superaría, en sensación, la belleza del cielo. Estaba recostada sobre una suave cobija de algodón. Olía a detergente y entrelazada en la tela, en un lugar microscópico, se escondía un aroma todavía más agradable, pero no podía recordar a que olía o de quien era el aroma.
Julio comenzó a besarla, ella sonrió no tanto por la electrizante sensación acuosa que se desenvolvía en su cuello, debajo de los labios de su novio, sino por el calor que le inicio en las piernas y se le subió al rostro recién ruborizado.
Quería adornar el inevitable momento con palabras pero no encontró ninguna. Ahí estaba el cielo, ahí estaba el césped verde, las flores violetas, naranjas y amarillas a lo lejos; ahí estaba el índigo en los ojos de Julio. Que lindo era, pensaba la chica: hombros anchos y musculosos, sutil vello en los brazos, ojos cálidos, tal vez la barbilla era un poco tosca pero mejoraba con la suavidad de los labios, pecho duro y más abajo…
Un trémulo suspiro entrecortado salió quedo de la boca de Paulina al pensar lo duro que había abajo.
El corazón de Paulina se aceleró cuando el asombro mudo de un grito abrió la puerta de par en par, no de sus piernas sino de la bóveda celeste, rosa, morada y roja del placer. Con una sonrisita tímida y los ojitos cerrados se entrego a la dureza masculina que la penetraba.
Julio llego al orgasmo antes que ella, y después la dejo semidesnuda en la pradera: febril, con la respiración entrecortada y un hijo en el antes virginal vientre.
8 years, 11 months ago
Me encanta, me encanta, me encanta que les guste el juego.
Evantar, me pone muy contenta que hayas vuelto al foro.
Jmatt, sisi ambos tienen su tinte particular.
8 years, 11 months ago
Anittaa
Evantar, me pone muy contenta que hayas vuelto al foro.
jaja, gracias Anita, Feliz año para tí niña!-*-
Empiezo con mis comentarios:Cita por Facebook de Jmatt.
Hola Jmatt. Bueno soy uno más de los afectados por el dialecto. Hay varias frases que se escapan a mi entendimiento pero también hay algunas que las puedo deducir. Pero en general entiendo bien todo el relato, bueno le entendí bien como a la segunda o tercera leída porque para ser sincero la primera vez que leí tu cuento se me fue todo a las nubes.
Mi consejo es el mismo del que Nes hay que tener esa ambición de escribir para un gran número de lectores.
Pero bueno. Vamos a ver la redacción que es donde nos cuesta más a la mayoría pero es un trabajo que se tiene que hacer queramos o no. La primera oración me hace ruido entiendo que ‘cuete’ es una metáfora para velocidad pero el resto desde el ‘pero’ hasta ‘Barrancas’, no le entendí. Creo que hay algo de dirección puede ser una construcción dialectal o no, pero a mí me desconcierta mucho.
Lo que sigue es confuso: “Se paró en la puerta. Gorda, chueca, usaba ojotas y las uñas de los pies se veían largas y roñosas. También tenía granos en la nariz y en las orejas”.
Hay problemas en esta redacción pues a quien describes, se entiende que es una mujer pero el antecedente sustantivo directo es ‘puerta’. Luego tienes un punto y seguido o sea una clausula diferente hay muchos adjetivos pero nunca un sujeto referente se puede poner así pero antes no mencionaste a nadie el único sustantivo previo es puerta entonces todo esa redacción puede confundir. Pues se presta a que la gorda, chueca y etcétera sea la puerta.
En sí se entiende que todo es una numeración de un sujeto: “Ella”, pero no se si te diste cuenta que nunca pones quien es esa ella. Hasta aquí no hay un nombre, una persona, o un referente. Como lectores deducimos todo con cierta facilidad a lo largo del cuento pero de inicio no.
Así queda demostrado: “se paró en la puerta”, ¿quién se paró en la puerta?: “Ella”, pero no esta nombrada gráficamente en la narración. Después hay adjetivos que coinciden en género y número con ‘puerta’, pero no hablas de la puerta sino de Ella. Ya vez por que se presta a confusión porque tu único sustantivo expreso coincide en género y número con un sujeto Tácito que nunca nombras. Es necesario nombrarlo.
Luego todo es una numeración, oraciones subordinadas que podrías juntar sin sepáralas por punto y aparte. O sea: “Se paró, (era verbo elidido) gorda, chueca, etc; también tenía” el último signo es punto y coma para que no se confunda con las numeraciones previas y por que ese signo indica un correferente al mismo sujeto que se viene tratando. Y así todo parece más claro y limpio. Siempre y cuando sepamos desde un principio quien, puede ser su nombre, o el pronombre ella o como quieras.
Por otro lado te digo que esta parte es la mejor de tu relato, pues quien no tendría ganas de vomitar con esas uñas. Adjetivas muy bien y en pocas palabras pintaste la imagen perfecta de esta horripilante mujer. Sería muy bueno que reescribieras esta parte pues es genial nada más hay que pulirla un poco.
Ahora las reglas de los guiones de diálogo, son fáciles de deducir. Mira aquí pongo un ejemplo de Gabriel García Márquez en Cien Años de Soledad: —Tienes un corazón de piedra —le dijo. —Esto no es asunto del corazón —dijo él—. El cuarto se está llenando de polillas.Técnicamente todo signo de puntuación va después del guión. Cuando el diálogo coincide con el fin de párrafo no es necesario que vuelvas a poner guión simplemente punto y parte las acotación o cualquier anotación entre guiones dentro de un dialogo van junto a los guiones de inicio y final. Cada puntuación entre estos guiones se contara para la oración que viene.
En tu cuento vendría de la siguiente manera: —Discúlpame, se que te engañé, pero si me ven antes de encontrarme…no pego una, y tengo la necesidad de juntarme con un flaco. —¿Y justo me elegiste a mí? —¿Por qué no? Tampoco sos un Brad Pit. Yo vengo a ofrecerte mi corazón —y haciéndose la chonga, agregó—. Y tengo otros regalos para vos… Bueno de ahí en adelanta te faltan los acentos en las interjecciones o interrogaciones cuando usas ¡qué!.
Creo que la de más en ¡Aah! no corresponde a ningún efecto fonético supongo que lo pusiste para alargar el aliento en ese diálogo pero con una sola no funciona y al contrario se ve poco estético. Por el grado en que manejas el lenguaje tan coloquial en este relato creo que sería bueno que intentarlas alargarlo, si eso es lo que pretendes, con mas fonemas: ¡Aaaaaah!
Por ahí y por acá noto otras fallitas en el uso de la coma. Esas relaciones gramaticales son muy difíciles. La coma no corresponde a las pausas de respiración, ni sonoras, sino a la separación entre elementos gramaticales diferentes.
En cuanto a la historia me gusta mucho la descripción de la chica y por qué hace lo que hace. Le tome simpatía y hasta piedad. El narrador actúa muy bien desconcierta al lector y al final le da un giro inesperado pero totalmente factible y posible para él por eso da una pequeña sorpresa, pero no rechazo a la acción.
En total la historia esta muy bien hecha y justificada por sí misma. Lo único que le detiene para ser una excelente narración es el lenguaje y la redacción. Pero eso se puede corregir con trabajo, esfuerzo y un par de releídas y correcciones por parte del autor.
Sigue así con el tiempo y la practica mejorarás mucho!
Saludos.—–Agregado el 6/1/2012 a las 07 : 35 : 49—–Regalos de Betty (el que nos diste con este cuento eh!)
Hola Betty!!!!!
Worales esos cuentos no se comentan, ni critican, ni nada solamente se disfrutan. Es corto, conciso, hermoso, tierno, sentimental y llega directo a esa parte del cerebro del lector donde se comunican con los sentimientos puros y que lo incapacitan a uno para criticar.
Simplemente me gustó.
Sobretodo la lectura del cartel final. Nunca me hubiera imaginado que el que entro en esa primera oración tan simple y por sí sola completa era papá Noel y al final waw. Te confieso algo, me gustan los relatos de corte infantil. Sí soy gran fan de los cuentos infantiles y el tuyo tiene un poco de eso: tiene inocencia, eso es lo fundamental en este relato, y así de chiquito esta completo me gustó muchísimo.
Saludos
8 years, 11 months ago
Gracias, Evantar, por leer mi minicuento y analizarlo.
De cualquier modo, te diré que no estoy en absoluto de acuerdo contigo en el tema del segundo párrafo. Justamente el impacto del relato se basa en la descripción de alguien, una persona, que es imposible que sea “la puerta”.
Dado las declinaciones de género y los adjetivos utilizados es evidente que es un “femenino” y, además, humano pero, por si no quedase claro, la continuación del cuento lo aclara. Es un recurso válido para atraer al lector a ir “mas allá”, digamos: una pizca de suspenso.
En cuanto a lo dialectal, ya lo aclaré: el narrador habla con ese léxico coloquial que existe en todas partes con voces distintas. Si se reemplaza por cualquier otro del estilo, la historia sigue siendo válida, pero no sería la misma narrada en perfecto español.
Ya lo dijo Kundera: “Yo no escribo para que me lean en las Universidades, lo hago para mis semejantes, incluídos los universitarios”.
Otra vez gracias por tu amabilidad y precisión en el análisis..
Juan Jorge
8 years, 11 months ago
Corto despertar es un cuento atípico. En cada nuevo renglón que esperamos salta la liebre, sorprendes y descolocas, y a mi me parece que esta faceta tuya de sorprender es lo mejor de tu manera tan particular de escribir. Hay una frase que me gusta mucho, en la que repites la palabra niño, seguro que con intención de repetirla: Era un niño nacido para morir siendo niño. Por lo demás, no es un relato trágico elevado a su máximo potencial ( por fortuna), hay toques de “mala milk” que lo salvan…como el uso de la tarjeta. Una buena dosis de sensibilidad mezclada de humor negro. Ya te digo, Lidyfeliano.PaulinaEmpiezo con alguna crítica Evantar, como poner esas frases al revés, ( es una figura literaria que ahora no recuerdo el nombre, seguro que tú si). Azul y festivo era el cielo de abril. Me parece artificiosa, quedaría más natural y sencilla así: El cielo de abril era azul y festivo…Me encanta esa referencia tan Proustiana del recuerdo del aroma.¿Electrizante sensación acuosa?¿Rostro recién ruborizado? ¿Trémulo suspiro entrecortado? Jajjajaa te pareces a mi cuando me pongo barroca. No, no veo la pasión de la pareja, solo palabras complicadas, no me parece cercana la pasión ,y menos el sexo. Rebuscado y manierista.Mucho mejor las gráficas frases ….morada y roja de placer con una sonrisita tímida y los ojitos cerrados ( aunque quitaría uno de los dos diminutivos, sonrisita mejor)Lo mejor el egoísta final, la ironía implícita en la frase final de Paulina, en la verde pradera, preñada e insatisfecha. ¡Pobrecita!—–Agregado el 7/1/2012 a las 10 : 14 : 38—–Sobre tu crítica a “Cita por facebook” de Juan Jorge, que seguro agradecerá tan amplio y trabajado comentario por tu parte, no estoy de acuerdo en algunos aspectos. Por ejemplo cuando hablas de que no está claro quien es “ella”, y al parecer dices que se puede confundir con la puerta. Como lectora no lo ví así, las referencias están clarísimas, nada masticadas. Quiero decir que no es necesario explicar lo explícito.
8 years, 11 months ago
EVANTAR: yo no soy de hacer comentarios sesudos como vos y como Atara, pero hay algo que me molesta en PAULINA. Supuestamente es un cuento en el que se derrama el amor por todas partes. Sin embargo el estilo barroco lo convierte en una fría descripción de una relación sexual. La palabra puerta está tan forzada que ahí entré en duda de si los amantes estaban al aire libre o dentro de la casa. Nada que decir de la palabras regalo, pero asombro terminó de confundirme. Muy bellas palabras que distraen al lector. Siento que si transformaras el estilo quedaría un cuento estupendo
8 years, 11 months ago
MARÍA
Para Cátulo fue un asombro que aquella mañana la mujer golpeara a la puerta de su casa. Tenía el mismo sombrerito pobre y el mismo tapado marrón de la vez anterior.
-¿Puedo pasar? -dijo con una cierta timidez.
-Claro, desde ya -le contestó-. Luego le ofreció café y ella aceptó.
-Tal vez este sea el último café que me toque ofrecerte -dijo.
-Estoy triste -contestó María- El otoño ha sido demasiado gris y hay en las calles mucha melancolía.
-Te hice un poema cuando te fuiste ¿Puedo recitarte un fragmento?
-Claro - le contestó
Y entonces Cátulo le dijo: “Tus ojos eran puertos que guardaban ausentes,
su horizonte de sueños y un silencio de flor
Pero tus manos buenas, regresaban presentes,
para curar mi fiebre, desteñida de amor.”
-Es muy poético - dijo ella- muchas gracias.
Luego bebió el último sorbo del café y se levantó para marcharse.
-Para mí fue un regalo la visita - dijo Cátulo.- Nunca hubiera esperado tu regreso.
-Yo tampoco -contestó María- Pero me parece que esto era lo mejor para los dos.
Y luego se acercó a la puerta y Cátulo la despidió con un abrazo. Y María se fue caminando despacito entre la niebla, por los senderos mojados del suburbio y por las calles lejanas del adiós.
8 years, 11 months ago
Néstor!!!!! QUÉ BELLEZA!!!! LEJOS, LO MEJOR QUE TE HE LEÍDO!!!! HERMOSO, NOSTÁLGICO … SIMPLEMENTE …MARÍA!
8 years, 11 months ago
betty49
Néstor!!!!! QUÉ BELLEZA!!!! LEJOS, LO MEJOR QUE TE HE LEÍDO!!!! HERMOSO, NOSTÁLGICO … SIMPLEMENTE …MARÍA!
Gracias Betty. Siempre tan gentil para con lo que escribo. Que tengas un lindo fin de semana. Un beso. TKM.
8 years, 11 months ago
Gracias Lidy, sos muy gentil. Aparte: te mando el link de un video que hice de otro tema, cantando Alberto Castillo, a ver si te gusta.
8 years, 11 months ago
Nestor, aunque soy ignorante de tangos, de sus letras y autores (salvo del internacional Gardel), imagino por los comentarios de Lidy y Bety, que has utilizado la letra de MARIA, para ficcionar como solo lo sabés hacer vos ( ya se me pegó tu manera de hablar ¿ves?)
Y con diálagos,algo inusitado !!!!!!!!
Muy bueno Nestor, precioso.
8 years, 11 months ago
atara
Nestor, aunque soy ignorante de tangos, de sus letras y autores (salvo del internacional Gardel), imagino por los comentarios de Lidy y Bety, que has utilizado la letra de MARIA, para ficcionar como solo lo sabés hacer vos ( ya se me pegó tu manera de hablar ¿ves?)
Y con diálagos,algo inusitado !!!!!!!!
Muy bueno Nestor, precioso.
Acá te mando un link. Espero que puedas escuchar el tango:
Un beso.
No te lo pierdas.—–Agregado el 8/1/2012 a las 05 : 12 : 46—–
8 years, 11 months ago
Hola compañeros.Atara: lo que comentas del cambio en la sintaxis es una figura retórica llamada Hipérbaton.
No me gusta hablar por mis cuentos pues se tienen que defender por sí solos, pero la construcción que mencionas es parte de un estilo narrativo mediante el hipérbaton quiero darle énfasis al color y no al mes por algo ha de ser no? Otra cosa, barroco es un periodo artístico con diferentes características según sea la bella arte en que se aplique: arquitectura, pintura, literatura, etc. En literatura corresponde a la segunda mitad del siglo de oro literario español cuando estaba muy de moda el hipérbaton, la metáfora, la ironía y la antítesis. Lo que mencionas suena más a modernismo que ya es propiamente siglo XX cuando toman aparición la metáfora y el simbolismo como principal causante de alterar y oscurecer mucho la lengua. Sé a que te refieres y sí es difícil darle un adjetivo concreto a eso que menciones de oscurecer, simbolizar y complicar un poco el sentido del lenguaje. Gracias por los comentarios los tendré en cuenta.
Lidy: gracias también por los comentarios ya razonare un poco en lo que me dices en conjunto con Atara. Como digo, mi cuento al final tiene una razón de ser pero al parecer no la di a entender…Jmatt: hola! indudablemente tienes un punto a favor con el tipo de personalización de los adjetivos sin duda la puerta no usa ojotas ni uñas. Pero, sí entendiste bien mi punto?, el conflicto esta en el tipo de construcción narrativa todo eso esta muy junto y como el punto no tiene un parte aguas gramatical tan grande entre la primera oración y al segunda se presta a confusión. Por eso te puse un ejemplo de otro tipo de puntuación. Ahora olvidémonos de la gramática no merece una discusión… pensemos en la narración en sí. En serio es necesario que sea tan impersonal? Todos conocemos a Julieta, Dulcinea, Scarlet, Ginebra… todas son grandes personajes femeninos, tu chicha es un gran personaje femenino pero no será tan recordada al ser tan impersonal. La redacción, el lenguaje, en la literatura lo es todo porque da a conocer todas estas cosas por eso me centre en ella para que este personaje, a mi parecer tan bueno, y este pasaje en que la describes tan bien puede quedar aún mejor y más clavado en la memoria del lector.
Perdóname, espero no hacerte enojar, pero escribir para los semejantes, universitarios incluidos, es al final de cosas sabernos comunicar y que nuestro mensaje llegue a la perfección. El dialecto puede de cierta manera impedir esa comunicación perfecta, no la detiene pero si la impide. Tus semejantes y tus semejantes universitarios te entenderán, pero el resto?
Saludos
8 years, 11 months ago
No betty, lo siento …
Jajajaja mentiritaa!!!
Te propongo algo: proponé las nuevas palabras. Recordá que deben ser tres.
Saludos!!!!
8 years, 10 months ago
Conversación telefónica a las tres de la mañana
— ¡Hola! Soy yo.
— ¿Tú otra vez? Habíamos quedado en que nos mantendríamos alejados.
— Lo sé, pero… Te extraño, extraño tu voz, y…
— ¡Basta! Por favor, no me hagas esto. También es difícil para mí.
— ¡No lo creo! ¿Estás con él?
— Sabes que sí. Y estoy bien, casi feliz se podría decir. ¡No llores! ¡Era lo mejor para ambos, y lo sabes! Por favor, debes hacer tu vida lejos de mí.
— Pero no tendrías que haberte ido así, yo podría haber cambiado, no sé, creo que nunca me has querido.
— No puedes decir eso. Sabes que siempre te he amado pero alguna vez debíamos separarnos, hacer nuestras vidas, sobre todo tú. Eres joven, tienes toda la vida por delante. Y puedes contar conmigo cuando lo necesites. Cuelga ya. Es muy tarde. Mañana tengo que madrugar y tú también.
— Está bien. Te haré caso y me iré a dormir. Solo.
— ¡Adiós tesoro!
— ¡Adiós mamá!
- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - –
152 palabras.
8 years, 10 months ago
Anittaa!!! Perdón que te pasé por arriba!!!! tendría que haberte mandado las consignas por mensaje privado, y me mandé por mi cuenta!!!! perdón! perdón!!!
un besito!!!
8 years, 10 months ago
MUY ANTIGUA HISTORIA DE AMORYo me enamoré de ti, perdidamente.Tu me ilusionaste y, luego…¡que forma cruel de abandono!
Ella apareció en tu vida, te arrebató de mi lado, y el tiempo se encargó de desengañarte.
Nosotros…Nunca llegó a madurar un “nosotros”. Murió a poco de nacer.
Vosotros vivisteis la pasión, pero jamas conocisteis el amor.
Ellas me recibieron, y hoy sirvo a mi Señor Jesucristo, bendito sea Él. jmatt.1995
8 years, 10 months ago
Buenas noches, por despecho publico en esta seccion , ya que no me salio nada bueno en el juego de la foto (donde se encuentran quemando libros)
Espero que les guste, y por favor, como siempre digo, destruyanlo honestamente.
Un beso grande a todos. Seguirá esperando
Todo fue muy raro. Las estrellas empezaron a caer y otras explotaban en los sinfines de la galaxia. Recuerdo que me encontraba con culpa tumbado en el pasto, a metros de la carpa junto a la orillas del río. Aquel río que comunicaba con la ciudad más importante de nuestra provincia, donde te encontrabas tú, sonriente y ansiosa, esperando el mañana.
Unas horas antes de encontrarme desorientado con las estrellas había escuchado al hombre de la dispensa murmurar sobre el evento de las veintitrés cuarenta. Tímidamente acompañaba su murmullo con un libro viejo y gastado, antiguo y sobre todo usado, personaje de barba larga, ojos azules, pelo blanco y desprolijo. Unas simpáticas muñequeras de colores vestían sus frágiles antebrazos y en su pecho un collar con un mándala, donde según él, explicaba el origen del cosmos. Un hombre bastante sucio con su olor típico y característico de viajes aventureros.
Se hicieron las veintitrés cuarenta, o por lo menos mi reloj de aguja lo marcaba, repentinamente el cielo se torno en un violeta enceguecedor, los grillos callaron y el silencio aturdió mis oídos. Las manecillas giraban, pero no en su sentido habitual, volviéndose las veintitrés, luego las nueve cincuenta y cinco, y finalmente yo me encontré tumbado en el pasto, recordándote a orillas del río que comunicaba las ciudad mas importante de nuestra provincia; pensando en un libro viejo y usado, viendo de reojo mi carpa y sorprendido con las estrellas fugaces junto a sus explosiones.
248 palabras.
8 years, 10 months ago
Mizu! (abreviando tu nombre, perdón!) Me encantó tu cuento: mágico, extraño y muy bien escrito! Te felicito!!!!
8 years, 10 months ago
betty49
Mizu! (abreviando tu nombre, perdón!) Me encantó tu cuento: mágico, extraño y muy bien escrito! Te felicito!!!!
muchisimas gracias!! le cambiarias algo? o algo no termina de cerrar?
8 years, 10 months ago
Mizu! Yo no le cambiaría nada, porque así está perfecto para mí! Además, creo que las creaciones no deben ser cambiadas, exepto corregir alguna falta de ortografía, pero por lo general, no me gusta cambiar mis cuentos o los de los compañeros, porque ya perdería “eso” que lo hace propio. Y eso es lo mágico que hay en cada uno!
besitos!!!!!
8 years, 10 months ago
Después de la espina
Yo te armé un bosque florido y tú pisoteaste el verde y los colores.
Yo aposté al amor de punta a punta y tú ganaste en el juego a dos puntas.
Y él caminó a tu lado sobre los restos de hierbas.
Yo me alejé de lo construido y dejé que el tiempo lo erosionara todo.
Tú intercambiaste las fichas y buscaste un nuevo tercero.
Él te armó un prado que arruinaste a cuatro píes.
Yo no olvidé pero crecí. Tú nunca saliste del juego.
Yo construí nuevos paisajes. Tú buscas mariposas volátiles, que vuelan al primer contacto.
Él y él y otros él se divierten y curan heridas.
Tú lloras por las noches y sufres sonriendo durante el día.
Tú sientes enfado permanente. Yo te doy las gracias.
Yo encuentro, con mucho trabajo, la felicidad.
Tú me recuerdas a la espina que tuve que clavarme en la piel para conocer el rosal.
Tú no me recuerdas y así está bien.
Yo estoy muy bien y así está bien.
_
8 years, 10 months ago
Wallp! qué lindo lo que has escrito!!!! me gustó mucho!!!! Y tiene mucha enseñanza! Gracias!!!Me gustó mucho lo de la espina que tuve que clavarme para conocer el rosal!!!
exelente!
8 years, 10 months ago
MizuNoKokoro
Buenas noches, por despecho publico en esta seccion , ya que no me salio nada bueno en el juego de la foto (donde se encuentran quemando libros)
Espero que les guste, y por favor, como siempre digo, destruyanlo honestamente.
Un beso grande a todos. Seguirá esperando
Todo fue muy raro. Las estrellas empezaron a caer y otras explotaban en los sinfines de la galaxia. Recuerdo que me encontraba con culpa tumbado en el pasto, a metros de la carpa junto a la orillas del río. Aquel río que comunicaba con la ciudad más importante de nuestra provincia, donde te encontrabas tú, sonriente y ansiosa, esperando el mañana.
Unas horas antes de encontrarme desorientado con las estrellas había escuchado al hombre de la dispensa murmurar sobre el evento de las veintitrés cuarenta. Tímidamente acompañaba su murmullo con un libro viejo y gastado, antiguo y sobre todo usado, personaje de barba larga, ojos azules, pelo blanco y desprolijo. Unas simpáticas muñequeras de colores vestían sus frágiles antebrazos y en su pecho un collar con un mándala, donde según él, explicaba el origen del cosmos. Un hombre bastante sucio con SU olor típico y característico de viajes aventureros.
Se hicieron las veintitrés cuarenta, o por lo menos mi reloj de aguja lo marcaba, repentinamente el cielo se torno en un violeta enceguecedor, los grillos callaron y el silencio aturdió mis oídos. Las manecillas giraban, pero no en su sentido habitual, volviéndose las veintitrés, luego las nueve cincuenta y cinco, y finalmente yo me encontré tumbado en el pasto, recordándote a orillas del río que comunicaba las ciudad mas importante de nuestra provincia; pensando en un libro viejo y usado, viendo de reojo mi carpa y sorprendido con las estrellas fugaces junto a sus explosiones.
248 palabras.
Hola mizuNoKokoro:
Un buen relato circular, lo que destaca su sentido onìrico.
Te marco sòlo el SU del olor del viejo, un posesivo que veo no pertinente.
Bien escrito.
Nos leemos.
Sds.
Juan Jorge
8 years, 10 months ago
Vuelvo después de un breve descanso…
Muy lindas las palabras seleccionadas Betty, sencillas pero contundentes. Estuve tentado a usar el vos (de hecho cuando lo escribí lo hice usando el vos) pero para respetar el juego le puse Tú. LegadoYo,
siempre tan egoísta y supersticioso
como cada 14 de setiembre
voy siguiendo el ritual
contemplando en el vacío
tu rostro a contraluz
sereno, atenuado por el paso del tiempo.Tú,
con tu metódica naturalidad
me dejaste un camino a seguir
un millón de enseñanzas
el perfume de tus abrazos
un diario con mis poemas
la pluma de avestruz en el tintero
y una violeta marchita como final.Él,
(quién diría que tuvo tanta suerte)
sin paciencia pero con argumentos
con modestia infinita y recelo impávido
se quedo con todo
con lo propio y lo ajeno
no le importó mis ruegos
y despreció mis rezos.
Van pasando los años
ya se borraron algunos recuerdos
tan solo me quedó una duda:
tú lo llamaste?
o Él te buscó?
Luego paso a comentar los otros escritos… saludos!
8 years, 10 months ago
MARGARITA
La canìcula apretaba a el mediodìa ayudàndole a parir la siesta, y los perros, en ese silencio pesado, dormìan a la sombra del àlamo carolina.
Margarita lo vio levantando polvareda al galope de su tobiano, acercàndose por el norte, rodeando a los corrales.
Esta vez no se inmutò. Ya habìa pasado otras veces, y èsta no iba a ser distinta:el tape Ovejero siempre se llegaba a ella por lo mismo.
Sofreno el pingo y desmontò, clavàndole esos ojos achinados que rezumaban vicios. Margarita, en silencio, le sostuvo la mirada, desafiante, hasta que, aburrida, bajò la cabeza, sumisa ante el destino casi inevitable que le ofrecìa la meseta patagònica en donde el ùnico dios a quien rezarle era el diablo.
Al acercàrsele ya iba destrabando la rastra, y el cinto cayó al suelo terroso causando un ruido sordo, que a Margarita la sobresaltò como el trueno que precede a la tormenta.
El tape se le acerco por detràs, acariciadola con sus manos de pedernal para luego, soltandose el chiripà, mostrar su hombrìa erguida fugàndose de la bragueta del calzoncillo cribado…
…habiendo saciado sus urgencias, Ovejero desenfundò su faca y, probando su filo con la larga uña de su pulgar, la hizo brillar ante los ojos, pedigüeños de piedad, de Margarita.
Pobre, ¿cómo explicarle que èl nunca la entenderìa? El desierto imponìa sus còdigos y la subsistencia cotidiana obligaba a que ignoraran la misericordia.
Cansino, se acercò al tobiano y recogiò el lazo que colgaba del apero. Margarita lo siguió con la mirada hasta que, quien sabe comprendiendo su sino ineludible, levantò su cabeza para mirar al sol, ya pròximo al ocaso.
El tape la volteò, la maneò y, hàbil con el facòn, la carneò. Despuès de cuerearla, la rajò al medio. Juntò las visceras y las llevò lejos, para alegría del bicherio que se fue acercando ante el banquete inesperado.
Prendiò fuego con unos arbustos secos y armò el fogòn. Probò la direcciòn del viento y estaqueò, a pocos pasos, a la que tan sòlo hacìa instantes habìa sido su amante fugaz
Empinò la bota y trasegó un poco de caña, mientras otras Margaritas observaban, alejadas. No dejò de estremecerlo un impulso lujurioso, pero lo alejò pensando que al amanecer deberìa continuar su camino.
Le diò agua al caballo, puso su poncho sobre el apero y se durmió al sereno, relamièndose pensando en los amargos y el asado que inaugurarian su pròximo dìa.
Comenzaba otra jornada para el tape Ovejero. jmatt.1995
Glosario:
tape: en la Pampa Argentina, mezcla de español e indio.
8 years, 9 months ago
jmatt! jajajaja!!! exelente!!!! no me imaginaba el final, pero Margarita está genialmente pintada en su mansedumbre. Uno se da cuenta al final y le pone la cara justa! Te repito: exelente! y muy bien utilizado el lenguaje!
besitos!
8 years, 9 months ago
Betty: Muy ágil el diálogo pero se me hizo un poco complicado saber quien era quien. Por supuesto que si lo hubieses puesto, no habría tenido gracia. Sin embargo, todavía no me queda claro si el que se fue es el hijo, si al decirle que iba a cambiar se refería a que era gay, o si se fue la madre. Perdón, pero estoy confundida, apesar de lo leí 4 veces. Por supuesto muy buena la sorpresa del final—–Agregado el 14/2/2012 a las 01 : 00 : 00—–Jmatt: Excelentísimo, maestro! tiene todos los ingredientes de un cuento con un final que sin ser explícito, lo dice todo. Fantástico! Y me alegro de leerte porque hacía mucho que no aparecías, no?
8 years, 9 months ago
ENTERRAR PALABRAS
Haciendo un racconto de lo disfrutado desde el almuerzo, concluyó que la tarde había sido apacible. Leyó veinte páginas de una novela de aventuras, cebó unos buenos mates, y después simplemente se dedicó a mirar el cielo diáfano, el bosque de eucaliptos y el pasto verde y lozano después de la lluvia. No podía pedir más. Así era como imaginó siempre su jubilación: un disfrute de las cosas simples de la vida, en el campo.
Julia había muerto un mes atrás cuando no pudo encontrar su inhalador contra el asma. Y aunque él no se lo habría confesado a nadie, se sentía aliviado. Era de las habladoras; no le era posible parar la lengua ni siquiera cuando dormía. Lo iba siguiendo a todas partes, contándole cosas que no le interesaban, y que ni siquiera podía entender. Insoportable.
Ahora, el silencio era su única y perfecta compañía.
La noche de otoño era cálida e invitaba al descanso. Se recostó en la hamaca paraguaya atada entre dos robles, y se quedó dormido.
La luz del amanecer lo despertó junto con el molesto ruido de los perros escarbando ansiosos en el rectángulo de flores, como si hubiesen escondido huesos que trataban de recuperar.
Se acabó mi tranquilidad, pensó. El jubileo duró solamente un mes. Aunque no hablara, Julia no lo iba a dejar en paz nunca. Ahora tendría que plantar flores nuevamente. Mejor sería deshacerse de los perros; pero eran compañeros, guardianes y no hablaban.
Palabras: 245
8 years, 9 months ago
IMPACTO: El anciano cazador saboreaba su mate cocido recién hecho. Sus ojos se habían posado largos minutos sobre las llamas que consumían la leña de la fogata. Cualquiera, al verlo, habría imaginado que aquel viejo intentaba controlar la dinámica del fuego: el paso del tiempo suele otorgar ciertos privilegios a los hombres sabios. Para lograr tal estadío se requería un conmovedor silencio. Las condiciones parecían estar dadas. Sin embargo, los perros del cazador, de pronto, enloquecieron, sacando del trance a su dueño con sus poderosos ladridos. ¿Qué estaba ocurriendo? La noche, en cuestión de segundos, dio paso al amanecer. La intensa luminosidad encegueció al anciano e, inmediatamente, una brutal ráfaga sonora lo expulsó por los aires, dejándolo aturdido por unos minutos. Cuando por fin recuperó los sentidos lo primero que pensó fue que un meteorito cayó muy cerca de allí. Era un razonamiento lógico. Sin embargo, al acercarse comprobó que aquel objeto no era una piedra sino alguna especie de máquina voladora. Una puerta se abrió, liberando un extraño humo violeta. El viejo cazador y sus perros no pudieron ver al singular ocupante que descendió de aquel aparato. Los gases emanados, parte sin duda de sus defensas, resultaron ser tóxicos y los aniquiló en cuestión de segundos. //
8 years, 9 months ago
ENTERRAR PALABRAS de Lily
La primera vez que lo leí pensé que las flores eran un legado de Julia, su manera de seguir molestándolo, porque el protagonista tenía la obligación de cuidarlas. En una segunda lectura, entiendo quién está debajo de esas flores. Y por qué es necesario plantarlas nuevamente.
El horror llega con naturalidad, como si fuera lo más normal del mundo hacer y deshacer según los propios intereses para asegurarse la tranquilidad esperada. Bien logrado el cuentito.IMPACTO de eternauta
La irrupción de lo inesperado en medio de una vida que parecía predestinada a tener otro fin. Dos descripciones interesantes, independientes una de otra. La del viejo sabio, su silencio y sus conocimientos, y la de la nave con su extraño humo violeta. Tan opuestas, sin embargo se entrelazan para demostrar que no hay sabiduría que advierta el peligro ante lo imprevisto. Otro cuento breve bien logrado.
Voy a intentar el mío, me resultan atractivas estas palabras.
8 years, 9 months ago

EL CÓNDOR Hoy la cordillera está llena de esplendor. El sol asoma por el oriente y hay un destello dorado en el amanecer detrás de las rocas. El cóndor está cansado. Hace poco cumplió 50 años, una edad precisa y emblemática en la que debe entregarse a morir y descansar. Ahora está parado en la oquedad de un abrupto peñasco. Los rayos de tornasol de la luz natural y el silencio bañan el color rojizo de su cuello. Cuando era joven le gustaba volar a escasa altura, buscando alimento para sus pichones. Y no le importaban ni los riesgos del cambio de corriente ni las balas de los cazadores inescrupulosos y los perros de presa que cada tanto frecuentaban el lugar. Cuando era joven extendía casi al máximo sus alas delante de la hembra, la rodeaba volando en la danza nupcial y acariciaba el pico y la cabeza de su enamorada hasta llegar al éxtasis final. Hoy sus pichones son cóndores como él y todos se han ido muy lejos. Por ellos soportó muchos días (y a veces hasta semanas) de ayuno, por ellos se arriesgó a pisar el propio suelo para conseguir comida sabiendo que le iba a costar mucho ganar altura hasta su propia seguridad. Hoy ya casi ni recuerda cuántos hijos tuvo, ni tampoco sabe donde están. La naturaleza siguió su camino, los seres humanos han cambiado las montañas con autopistas y puentes en su habitual ferocidad y él siente que sus alas ya no le responden como antes cuando se quiere elevar. Sin embargo, mira el horizonte con la mirada precisa y legendaria, nota que el sol se asoma por el oriente, que hay un destello dorado detrás de las rocas y entonces, con las alas viejas y cansadas, se larga a volar. Néstor Ravazza 297 palabras
8 years, 9 months ago
eternauta: bueno y conciso el microcuento; qué mala sorpresa para el anciano sabio. Algo que él no pudo manejar. Muy bien descripto el entorno del inicio.nestor: me maravilló la historia de tu cóndor anciano. Muy bien desarrollado el tema, muy sensible y como describiendo a cualquier hombre que ha vivido lo suficiente pero no quiere entregarse.
8 years, 9 months ago
Lidyfeliz
eternauta: bueno y conciso el microcuento; qué mala sorpresa para el anciano sabio. Algo que él no pudo manejar. Muy bien descripto el entorno del inicio.nestor: me maravilló la historia de tu cóndor anciano. Muy bien desarrollado el tema, muy sensible y como describiendo a cualquier hombre que ha vivido lo suficiente pero no quiere entregarse.
Gracias Lidy, me alegra que te haya gustado. En este fin de semana comento los otros textos!
8 years, 9 months ago
Timbre a las seis— ¡Dios mío! ¿Quién puede llamar en la puerta a las seis de la mañana?- Karina se cuestionó en voz alta y a sí misma.
Luego de ese abrupto despertar se puso una bata, unas pantuflas y fue a mirar a sus hijos.Todo era silencio y ellos dormían plácidamente. Cuando atravesó el living miró a los perros, ambos Old English la seguían con mirada adormilada desde sus sillones.
Observó por la mirilla y vio a su ex marido. Supuso que había salido de fiesta como acostumbraba los viernes y sábado por la noche y que estaba regresando a su casa al amanecer. Seguro que quería saludarla por su cumpleaños y luego él dormiría todo el día para poder regresar a la juerga. Le abrió.
— ¿Qué haces aquí a esta hora, Ruben? Estamos durmiendo y casi me matas de un infarto- le espetó ella con cierto mal humor.
— Voy de regreso a casa y quise saludarte temprano, ser el primero- contestó él mientras la recorría con la vista.
— Bueno. ¡Muchas gracias! Me voy a dormir.- ya estaba cansada de él.
— ¡No, espera que te he traído un regalo!

Más tarde el vecino al frente de la casa de Karina desayunaba y observaba la puerta abierta de su vecina cada vez con más curiosidad. Cuando sacó a pasear al perro, no aguantó y quiso saber si todo estaba bien. Caminó por el jardín y al llegar a la puerta la encontró en el piso, en un charco de sangre y con un disparo de bala en la cabeza.
8 years, 9 months ago
¡Muchas gracias, Lidy! Lo escribí directamente aquí y salió así…trágico.
Espero poder tener tiempo a la noche para leer los vuestros.
Un beso,
Sil
8 years, 9 months ago
FICCIONESTodo es silencio en este amanecer. Apenas el aullido de los perros, a lo lejos, interrumpe esa monotonía. Alguno que otro pájaro saluda a la mañana, pero sus trinos son como gotas que caen sobre arena seca. El día recién nacido los devora porque necesita alimentarse para crecer. Se traga también el ronroneo del agua que anuncia el hervor sobre la hornalla. El sol hoy se niega a salir y todo parece demasiado quieto. Es la calma que precede a la tormenta. Los primeros relámpagos no tardan en llegar. Atenazan las nubes y el sosiego se quiebra con la voz ronca de los truenos. Los remolinos cruzan el aire y el cielo se desgarra. El temporal despliega todos sus abanicos mientras aseguro bien la puerta.Lindo día para quedarme en la cocina tomando mate, escribiendo un cuento que comience diciendo todo es silencio en este amanecer mientras la lluvia lo desmiente con su ruidosa sinfonía golpeando las ventanas.
8 years, 9 months ago
Ana, siempre te lo dije…me encanta tu narrativa. Supongo que al final es ‘desmienten’, pero es sólo un detalle. Corto y muy bueno.
Un beso,
Sil
8 years, 9 months ago
ANA: Es un relato en prosa poética, delicado y muy bien desarrollado. Te felicito. Me encantaron las formas retóricas y la simplicidad con que las utilizaste. Siento discrepar con Ladysugar. Creo que lo que bien corresponde es “desmiente” porque el sujeto es "un cuento que comience… mientras la lluvia lo desmiente.
8 years, 9 months ago
Hola Silvia, cuánto tiempo. Qué bueno verte por acá.
¿Por qué plural? Quién desmiente el silencio: la lluvia, o la sinfonía de la lluvia. O ¿quién desmiente el principio del cuento? Sigue siendo la lluvia. Como lo quieras ver (que ni yo sé lo que quise decir, estoy con gripe y en serio veo remolinos) en cualquiera de los casos me da en singular. En todo caso explicame por qué sería “desmienten”, no lo alcanzo a ver.
Ya leí los últimos cuentos, los comento en cuanto me sienta un poco mejor.—–Agregado el 19/2/2012 a las 06 : 48 : 56—–
Si, Lidy, eso creo. No había visto tu comentario, seguro estaba escribiendo al mismo tiempo. Yo también lo veo en singular. Gracias por el comentario; ya comentaré yo también, ahora me siento afiebrada.
8 years, 9 months ago
Sí, Ana, estoy tratando de volver a escribir…otro intento más y van jaja
Perdón por expresarme mal, dice esto: mientras la lluvia lo demiente Quise decir que faltaba una ‘s’…por no leer de nuevo lo puse en plural.
Besos y cuidate mucho,
Sil
8 years, 9 months ago
Ella está ahí, sentada en el living, son algo más de la seis de la mañana.- Esta noche no ha podido dormir, lo intentó, pero no podía dejar de dar vueltas finalmente ha decidido dejar el lecho.-Un silencio espeso la acompaña.Ella le teme al silencio, no sabe porqué la inquieta, la desvela, la pone en guardia.- Y en esta mañana de lunes de carnaval, hasta los perros parecen conspirar para avivar el fuego de su temor.-No se escuchan a lo lejos como cada noche.-Mientras escribe agudiza el oído; nada sólo silencio; toma un vaso de leche, mira por los ventanales ¿empieza a amanecer?, sólo es una ilusión, la luz del vecino se trasluce tras las ramas del ombú.-Vuelve a escribir, se pregunta ¿por qué hoy, justo hoy que no puedo dormir, percibo tan claramente el silencio?
Seis y cuarto, aún no asoma tras los verdes setos el primer resplandor del sol.-¿Irá a llover?, como el cielo no está negro sino de un gris humo, no ve que haya estrellas, y no sabe si el gris es de las nubes.-No canta ningún pájaro, ni el zorzal madrugador, ni la lechuza nocturna, escuchando atentamente percibe el latir del reloj sobre la chimenea.Seis y media, desde el parque y muy a lo lejos “cree” sentir el batir del mar.Pero no basta para calmar su angustia, el silencio es como una capa que le envuelve y la oprime.- ¿Que sucede con los perros?; ¿Por que no cantan los gallos?; ¿Tal vez la profecía se cumplirá el día de hoy? 2012, casi las siete, no amanece..¿Cómo predijeron los mayas que terminaría el mundo? ¿Acaso será el silencio el principio de ese fin? Llegan los truenos, rompen el silencio, ladran los perros. ¡Por fin! A DORMIR
8 years, 9 months ago
Lidyfeliz
Qué lio hicimos entre Ladysugar, Ana y yo, no?. Bueno Ana, qué te mejores prontito!!
Gracias chicas.Hoy me siento un poco mejor. Bueno, ya le agregué la s que faltaba. Tanto darle vueltas a la frase y no notaba esa falta (word tampoco me lo señaló) Dejo un par de comentarios más:
EL CÓNDOR de Néstor
Un precioso relato, casi una prosa poética, que repasa la vida de un cóndor que sabe que no le queda mucho tiempo de vida. Creo que acá el cóndor es una metáfora, y muy bien la reflexión, o una parecida, podría aplicarse a cualquiera que siga viendo la belleza y movilizándose por ella aunque tenga el fin muy cercano. Creo que es como un canto a la vida y la esperanza.TIMBRE A LAS SEIS de Lady
Casi siempre el timbre, o el teléfono a deshoras anuncia, por lo menos, una mala noticia. En este caso es la tragedia la que irrumpe a las seis de la mañana en la casa de una familia, y es el ex de la protagonista, un acosador, quien la instala definitivamente tras la excusa de pasar a saludar. Bien narrado y sin sorpresas, en estos tiempos de tanta violencia de género.
8 years, 9 months ago
DESPISTADA: es un muybuen relato, que se lee de corrido y sin cortes. te felicito. Lo que tenés es que arreglar todas las palabras que se te juntaron por despistada. Muy bien utilizadas las palabras.
Una pregunta. ¿Los mayas predijeron que no iba a amanecer? en ése caso la frase está bien. Si te preguntás cual era la predicción, el cómo debe ir con acento.
8 years, 9 months ago
¿No leyeron mi post sobre el “rejuntamiento” de palabras? Lo provoca una combinación de circunstancias (cuyos detalles desconozco) entre los editores del Word del Office 2010 y el de Psico. La culpa parece ser del Word, porque copiando y pegando en el mismísimo Block de Notas, se produce el “rejunte”. La solución consiste en copiar de Word, pegar en el Word Pad, copiar del Word Pad, y pegar en Psico.
8 years, 9 months ago
 

Buscar mensajes