Ensalada de situaciones Ronda 6, Año 2013

Ensalada de situacionesRonda 6, Año 2013ObjetivoEscribir un texto basándose en el género propuesto, trabajar conjuntamente los textos publicados y elegir un texto ganador de la ronda.Reglas• Se pueden publicar hasta tres textos por usuario.
• El texto puede ser cuento, prosa poética, poesía, etc.
• El texto debe tener una longitud máxima de 1000 palabras, sin contar el título.
• Cada texto debe tener un título.
• Antes de publicar, se recomienda revisar gramática y ortografía. Para verificar que el formato sea el correcto conviene Previsualizar antes de publicar.
• Durante las dos primeras semanas del juego se publican textos. Durante la tercera semana se pueden editar los textos la cantidad de veces necesarias, además de seguir publicando. La cuarta semana del juego es para votar.
• Durante las semanas de publicación y edición de texto se recomienda leer y comentar los textos publicados para colaborar en la corrección de los mismos.
• La edición de textos se debe realizar en el mensaje en que fue publicado y se recomienda escribir un nuevo mensaje avisando que se modificó el original.
• La votación la pueden realizar los usuarios que hayan comentado, al menos, los cuentos elegidos.
• Al votar se eligen tres textos, al primero se le otorga tres puntos, al segundo dos puntos y al tercero, un punto.
• Si al finalizar la ronda de votación se produjera un empate, durante la siguiente semana se desemparatá. En ese caso se podrá elegir sólo entre los textos finalistas.
• El autor del cuento ganador propondrá el género literario a usar en la ronda siguiente (la deberá enviar por mensaje privado al coordinador del juego).Cronograma
· Etapa de publicación de textos: Desde el Martes 16 de Junio y durante dos semanas
· Etapa de edición y publicación de textos: Desde el Lunes 29 de Julio y durante una semana
· Etapa de votación: Desde el Lunes 5 de Agosto y hasta el Lunes 12 de AgostoEl género propuesto por Pepocarozo es:“Humorístico”Thread de ayuda sobre géneros literarios
7 years, 4 months ago
Aparentemente nadie se anima. El nuevo género no ha motivado a nuestros escritores. Ni aún Lidy, que ha consultado si el humor negro era humor (?) ha arrimado por aquí alguna negrura humorística.
Para que no digan que ni el “propuestista ” aporta algo, aquí va algo que salio de una. Sin corregir ni releer.UNA VIDA MARAVILLOSA O EL DENTISTA
Cuando uno se muda de barrio, al stress de la mudanza hay que agregarle el desarraigo comercial y el de las urgencias menores.
He vivido treinta años en la misma casa. Veinticinco con mis padres y cinco en el departamento que mi padre construyó para mí y para mi pareja, Omar, el amor de mi vida.
Según algunas de mis amigas y parientes, lo único que pude conseguir. ¡Envidiosos!!
Se que no soy una belleza exultante, que cincuenta y dos kilos y un metro setenta y cinco son atributos más para una anguila que una sirena, lo se. Quizás tenga las curvas en lugares erróneos, (soy un poquito chueca) ….pero soy muy simpática!!!!!!!.
En un principio todo fue sobre ruedas. Yo seguí con mi trabajo de soltera y Omar con su ocupación de “nadista”. Si, el no hacia nada. Tenía muy mala suerte, el pobre. No encontraba una profesión para los trabajos que le ofrecían . Por suerte mi madre se ocupaba de todo en mi casa ya que el pobre de Omar no era muy habilidoso en las tareas domesticas.
Creo que por eso mismo mi madre inventó esa historia de haber sorprendido a Omar en la cama, una mañana, con una jovencita. Se nota que ella ya estaba cansada de esa situación.
Debido a ello debimos mudarnos. O lo hacíamos o mi padre cumplía la amenaza de sacar a patadas al pobre de Omar de lo que él decía era “su casa”. ¡ Que vergüenza!!!
Alquilamos un departamento (¿alquilamos? No , alquile) acá, en Flores.
Monoambiente.
Menos mal.
Es pequeñísimo y lo puedo ordenar fácilmente cuando regreso del trabajo.
Omar no puede.
Él se va día por medio muy temprano a la casa de su madre y regresa por la noche.
No puede cortar el cordón. Los demás días juega, por la noche, futbol con sus amigos.
A raíz de eso y seguramente por salir apurado, dejó abierto un cajón del placard que al estar así bloquea el paso hacia el baño. Al levantarme de la cama me lo lleve por delante y fui a dar de bruces contra la kichinet. Por el golpe se me aflojaron dos dientes y el dolor era insoportable.
El dentista que me correspondía por la obra social estaba en Acasusso y además está de vacaciones.
Preguntada que fue la portera del edificio, me dijo que a unas pocas cuadras había un dentista que hacia emergencias. Allí me dirigí.
Una vez en el consultorio me atendió la recepcionista. Me informo que tendría que esperar un par de horas ya que tenia otros pacientes delante mío. Le dije que me dolía mucho. La respuesta fue: “Aguante”, dos horas pasan rápido. No era tan grave. Lo que si era grave eran los honorarios del facultativo.
Pagué la consulta y gracias a dios lo que me quedaba alcanzaba para pagar, hasta el día de cobro, el taxi para que Omar fuera de su madre en Adrogue, él es alérgico a los colectivos.
Me senté a esperar y como todo el mundo en una sala de espera, antes de tomar una revista viejísima, recorrí con las vista las paredes llenas de diplomas y certificados de concurrencia a cursos de lo más insólitos.
Algo llamo mi atención y fue el nombre del honorable odontólogo: Damian Raúl Asudd.
Yo había tenido un compañero en la secundaria con ese nombre y no creía que hubiese dos personas con exacto patronímico en la capital.
De inmediato fije la vista en una fotografía en la cual estaban retratados varios personajes en impecables guardapolvos blancos.
Me costo identificarlo pero si, allí estaba.
Menos pelo, más kilos, pero aún conservaba esa sonrisa y esos rasgos que a los dieciocho me habían hecho mojar la bombachas de deseos.
En la secu se comentaba que “El Turquito”, así lo llamábamos, sacaba boleto de ida y vuelta, que era tanto “tiburón blanco” como “tragasables”.
Yo nunca lo creí, es más, dos veces estuve a punto de comérmelo, pero él no se entero. Luego apareció Omar y concluí que ese era el hombre de mi vida.
.-Hernandez!!!
.-HERNANDEZ!!!
.- Su turno señora.
Entusiasmada por dejar de padecer el dolor y por tener enfrente a “El turquito” enfile pronta hacia el consultorio.
Me senté en el sillón y él me pregunto por mi dolencia.
Me coloco una especie de media bata y la ató a mi cuello.
Al acercarse creí oler aquel tufillo tan característico de las aulas y pensé:¡Me meo!!!!!!.
No me reconoció y entonces, antes de que me colocara esa especie de espejo retrovisor en miniatura en la boca, le dije: -¿ Te acuerdas de mi?.
.-No, ¿nos conocemos?.
.- Pues claro. Estuvimos juntos en colegio , en Devoto, en el normal quinto de Devoto.
¿Y saben lo que me pregunto el muy gordo, sucio, pelado , antipático e hijo de p……?
¡Pero mire que bien!!!
¿Qué materia dictaba usted?
7 years, 4 months ago
pepocarozo
UNA VIDA MARAVILLOSA O EL DENTISTA
Cuando uno se muda de barrio, al stress de la mudanza hay que agregarle el desarraigo comercial y el de las urgencias menores.
He vivido treinta años en la misma casa. Veinticinco con mis padres y cinco en el departamento que mi padre construyó para mí y para mi pareja, Omar, el amor de mi vida.
Según (de acuerdo a ¿ podría ser?)algunas de mis amigas y parientes, lo único que pude conseguir. ¡Envidiosos (de nuestro amor o algo por el estilo)!!
Se que no soy una belleza exultante, que cincuenta y dos kilos y un metro setenta y cinco son atributos más para (o "de) una anguila que (para) una sirena, lo se. Quizás tenga las curvas en lugares erróneo (¿equivocados?), (soy un poquito chueca) ….pero soy muy simpática!!!!!!!.
En un principio todo fue sobre ruedas. Yo seguí con mi trabajo de soltera y Omar con su ocupación de “nadista”.
Si; el no hacia nada.
Tenía muy mala suerte, el pobre.
No encontraba una profesión para los trabajos que le ofrecían . ¿Por suerte? mi madre se ocupaba de todo en mi casa ya que el pobre de Omar no era muy habilidoso en las tareas domésticas.
Creo que por eso mismo mi madre inventó esa historia de haber sorprendido a Omar en la cama, una mañana, con una jovencita. }
Se nota que ella ya estaba cansada de esa situación.- yo describiría que situación no queda muy claro que es tener que hacer todo ella
Debido a ello debimos mudarnos. O lo hacíamos o mi padre cumplía la amenaza de sacar a patadas al pobre de Omar de lo que él decía era “su casa”. ¡ Que vergüenza!!! ( o: desvergüenza)
Alquilamos un departamento (¿alquilamos? No , alquile) acá, en Flores.(Un) Monoambiente.
Menos mal.
Es pequeñísimo y lo puedo ordenar fácilmente cuando regreso del trabajo.
Omar no puede.
Él se va día por medio muy temprano a la casa de su madre y regresa por la noche.
No puede cortar el cordón. Los demás días juega, por la noche, futbol con sus amigos.
A raíz de eso y seguramente por salir apurado, dejó abierto un cajón del placard que al estar así bloquea el paso hacia el baño. Al levantarme de la cama me lo lleve por delante y fui a dar de bruces contra la kichinet. Por el golpe se me aflojaron dos dientes y el dolor era insoportable.
El dentista que me correspondía por la obra social estaba en Acasusso y además está de vacaciones.
Preguntada que fue la portera del edificio, me dijo que a unas pocas cuadras había un dentista que hacia emergencias. Allí me dirigí.
Una vez en el consultorio me atendió la recepcionista. Me informo que tendría que esperar un par de horas ya que tenia otros pacientes delante mío. Le dije que me dolía mucho. La respuesta fue: “Aguante”, dos horas pasan rápido. No era tan grave. Lo que si era grave eran los honorarios del facultativo.
Pagué la consulta y gracias a dios lo que me quedaba alcanzaba para pagar, hasta el día de cobro, el taxi para que Omar fuera de su madre en Adrogue, él es alérgico a los colectivos.
Me senté a esperar y como todo el mundo en una sala de espera, antes de tomar una revista viejísima, recorrí con las vista las paredes llenas de diplomas y certificados de concurrencia a cursos de lo más insólitos.
Algo llamo mi atención y fue el nombre del honorable odontólogo: Damian Raúl Asudd.
Yo había tenido un compañero en la secundaria con ese nombre y no creía que hubiese dos personas con exacto patronímico en la capital.
De inmediato fije la vista en una fotografía en la cual estaban retratados varios personajes en impecables guardapolvos blancos.
Me costo identificarlo pero si, allí estaba.
Menos pelo, más kilos, pero aún conservaba esa sonrisa y esos rasgos que a los dieciocho me habían hecho mojar la bombachas de deseos.
En la secu se comentaba que “El Turquito”, así lo llamábamos, sacaba boleto de ida y vuelta, que era tanto “tiburón blanco” como “tragasables”.
Yo nunca lo creí, es más, dos veces estuve a punto de comérmelo, pero él no se entero. Luego apareció Omar y concluí que ese era el hombre de mi vida.
.-Hernandez!!!
.-HERNANDEZ!!!
.- Su turno señora.
Entusiasmada por dejar de padecer el dolor y por tener enfrente a “El turquito” enfile pronta hacia el consultorio.
Me senté en el sillón y él me pregunto por mi dolencia.
Me coloco una especie de media bata y la ató a mi cuello.
Al acercarse creí oler aquel tufillo tan característico de las aulas y pensé:¡Me meo!!!!!!.
No me reconoció y entonces, antes de que me colocara esa especie de espejo retrovisor en miniatura en la boca, le dije: -¿ Te acuerdas de mi?.
.-No, ¿nos conocemos?.
.- Pues claro. Estuvimos juntos en (el) colegio, en Devoto, en el normal quinto de Devoto. (algo sobreabundante dos veces DEVOTO)
¿Y saben lo que me pregunto el muy gordo, sucio, pelado , antipático e hijo de p……?
¡Pero mire que bien!!!
¿Qué materia dictaba usted?
Muy bien Pepo, para romper el fuego!
Pero no seas impacientel el juego recién empieza y dura dos semanas!
algunas cosas que deberías releer: Te faltan una serie de acentos: los verbos en pasado; él cuando es pronombre;
Una repasada y leída lenta que, como tan lector que eres ,seguro te devela que deberías pulir.
Por mi parte estoy tramando algo. No se que saldrá, no suelo tener mucho humor escribiendo, veremos, pero no se si te diste cuenta que tengo un “marbete celeste”, bajo mi nick. Me han designado moderadora de Legales. Así que estoy tratando de empaparme de las tareas.
He descubierto muchos vericuetos de psico, que ni idea tenía!!, hay una página de humor, otra de sexo muy guauuuuuuuuu ( "Mostrá lo tuyo- Por las dudas no entré) la de Política puede a veces estar interesante, pero a veces aburre la reiteración, hace como tres días y más de mil post que están en porque los pobres son pobres, ya ni entro! en verdad me aburrió
7 years, 4 months ago
-.jpg
CONFESIÓNSí señor Comisario, he sido yo. Confieso que he matado a mi vecino.Era un hombre educado, amable, no hacía apenas ruido, y sobre todo era un jardinero excelente.
Nunca tuvimos problemas hasta que le dio por hacer composiciones florales. Las pasadas navidades nuestro seto común se convirtió por arte de tijera y podadera en unos renos con papá Noel al frente. La asamblea de vecinos de la urbanización le concedió el premio a la mejor composición floral navideña. Unos meses después, en carnavales, los setos ya no eran vulgares setos, ni cumplían su función principal de separadores limítrofes vecinales, no, no…eran jirafas, elefantes, bailarinas, drag queens gigantescos…lo que supuso que gente de todos los lugares visitara nuestros setos, digo nuestros porque la mitad de ellos estaba en mi parte del jardín invadido ahora por todo el mundo. Un Decretazo del Ayuntamiento de nuestro pueblo, nos obligó a tener las puertas de nuestro jardín abiertas desde las 10:00 hasta las 20:30, porque sí, porque lo ordenaba el Ilmo. Sr. Alcalde y punto.Pronto la fama del dichoso jardín se extendió hasta allende los mares, lo incluyeron en la guía turística “Michelín” como lugar de visita obligado, así que en nuestro jardín crecieron como setas turistas alemanes, británicos, belgas y sobre todo enanos nipones con su cámara siempre dispuesta haciendo flashs o clics.
La gente aprovechaba sus vacaciones para contemplar el jardín de nuestro vecino desde el nuestro situado un poco más alto, un otero desde donde se gozaban de una excelente panorámica. Cada dos por tres demandaban el uso del servicio, o toilettes, quejándose algunos de la costumbre tan libertina de hacerlos unisex, y otros, de que el papel higiénico escaseara. Resultaba misión imposible estar tranquilos a pesar de las sustanciosas propinas que dejaban en la jabonera del baño, o en el estanque, antaño cristalino y ahora contaminado de cobre y zink. Por la noche rescatábamos en la misma medida las monedas lanzadas y los cuerpos inertes de los pececillos de colores. En nuestra calle se abrieron varios negocios que enseguida prosperaron: una academia bilingüe, un restaurante de comida rápida, y un bazar de “souvenirs” con las fotos del jardín y sus fantásticos, ingeniosos, enormes setos. Continuamente recibíamos visitas de antiguos amigos,compañeros de escuela, de la universidad, o la mili, primos lejanos, también cercanos, y hasta de la Conchinchina vino a saludarnos un tío con tercer grado de consanguinidadSí, señor Comisario, confieso que fui yo quien mató a mí vecino mientras plantaba margaritas y rododendros, a primeras horas de una mañana de primavera. Ahí estaba, entre su seto y el mío, tan contento y rebosante de vida, silbando una cancioncilla arrodillado sobre la tierra, su nuca expuesta. Junto a él, el azadón, y no sé cómo,ni de qué manera, se subió a mis manos, ( el vecino no, la azada). Un tajo seco y certero, no le dio tiempo ni a decir ¡Ay!.
Lo enterré debajo de la ”Siempreviva”,es ahora el lugar más florido de mi jardín, un jardín, como puede observar, por fin salvaje y caótico, un vulgar jardín donde hacemos barbacoas los domingos y fiestas de guardar. Sí, señor Comisario, confieso que fui yo quien mató a mi vecino, y si no llega a ser por el jodido perro del nuevo vecino, ni de su jodida manía de desenterrar huesos vecinales, usted jamás habría averiguado quién asesinó al jodido vecino floral.
7 years, 4 months ago
DESPISTADA: primero lo primero: Te felicito por este ascenso, muy merecido desde luego, en el foro de psicofxp. No cualquiera puede ser moderadora, solo una persona muy moderada, no es cierto? Mis congratulaciones.
7 years, 4 months ago
¿A qué ascendido Susana? ¿A capitana Generala?
Joer…ya nunca me cuentan nada.
Ya estan largando ….¿eh?
7 years, 4 months ago
UNA VIDA MARAVILLOSA O EL DENTISTA - PEPO. Cómo me reí, Pepo. Muy bueno tu escrito! Me hizo acordar mucho a una relación de pareja que hubo entre una tal Lidia y un tal xxxx, un nadista él. Todo buen humor desde principio al fin. Se te da muy bien este género.
(Omar fuera de su madre en Adrogue: me parece que mejor quedaría así “Omar fuera a lo de su madre en Adrogué”, digo, me parece)
Muy cómico aunque pueda ser verdad…
7 years, 4 months ago
¡Ahhh a moderadora! por un momento leí acomodadora, me imaginé a Susana con una linternita en un cine, acomodando a la gente.
Felicidades señora moderadora de las moderadoras mundiales de psicox!!!!!!!!!!!!———- Mensaje agregado a las 12:06 ———- Mensaje anterior a las 12:04 ———-¡Epa! confesión lo escribí yo, a pepo lo que es de pepo, y al César o Cesárea lo quesdella.
7 years, 4 months ago
CONFESIÓN - ATARA: Atara, es un texto requetebueno, me he reído imaginando las situaciones. Muy bien escrito, como siempre. No quisiera yo tener un jardín así. Acá en Mar del Plata hay un barrio en el que todos los años para primavera recorren y premian los mejores jardines. Te juro que he visto cada esperpento que ni te lo puedo contar… pero el Papá con los renos se llevaría todas las palmas. Por favor!! Yo no habría esperado tanto para matar a ese “artista de la tijera de podar”. Felicitaciones.
7 years, 4 months ago
Bueno, que vamos tomando ritmo, de a poco, pero valió la pena esperar
Me reí con ganas Atara. Imagino al pobre confeso con su casa invadida y su toilette público.
Así como la fuente y los pobres pececillos.
Atara me encantó!
En cuanto a mi ascenso, pues no dije nada pues las
jinetas aparecen bajo mi nick jajajaja, en celeste.
Les cuento que mi tarea se lleva a cabo por la zona legal, así que no creo que hayan hecho mucho más que aprovechar que tengo tiempo para meter la cuchara y que soy abogada.
Gracias a los que me han felicitado, pero no crean que por lucir jinetas me subiré a un ningún caballo a jinetear———- Mensaje agregado a las 16:33 ———- Mensaje anterior a las 16:32 ———-Ati: ¿Quién dijo que confesión fuere de otro autor?, yo no lo vide!!!
7 years, 4 months ago
LOS DE AL LADO
Son impredecibles. No tienen costumbres ordenadas y metódicas como las mías. Sé que me pueden considerar una aburrida, pero así soy y me gusta.
Ellos no. Y digo ellos, realmente sin saber bien a quienes me refiero. Nunca los vi, ni siquiera en el palier o en el ascensor. Parecen invisibles pero de ninguna manera son silenciosos. A la mañana, mientas preparo mi desayuno, “ellos” ya escuchan música de esa horrible cumbia villera… y a todo volumen. Entonces, tengo que irme al comedor con mi bandeja para estar más tranquila.
Entre la música se escuchan voces que poco a poco van subiendo de tono, hasta convertirse en gritos.
Una vez, juro que sólo una vez, apoyé la oreja en la pared, por supuesto sin ánimo de chusmear, y oí amenazas que en verdad me asustaron: “te voy a matar hija de puta”, “dale, dale, clavame ese cuchillo y vas a la cárcel por el resto de tu puta vida”.
Es feo. No sabía si llamar o no a la policía, pero en estos casos mejor no meterse a ver si todavía la ligo yo. Nunca más apoyé la oreja en la cocina.
A la tarde varios chicos lloran y gritan como si estuvieran solos. Tienen un balcón francés y los escucho por la ventana del lavadero. ¡Pobres ángeles! Tiran juguetes al patio de abajo y pelean, claro… imitan a sus padres. ¿Cómo pueden dejarlos solos? ¿O es que después de tanta discusión están haciendo las paces en la cama?
La noche es de lo peor. Yo, que siempre veo una película de 22 a 24 hs., tuve que comprarme un televisor para mi dormitorio, porque si me quedo en el living sé con seguridad que hacen orgías en donde corre droga. Golpes en la puerta de entrada, señalan que vienen muchas más personas. ¿Y los chicos? ¿Nadie piensa en ellos? Los ascensores suben y bajan sin parar hasta las 5 de la madrugada.
Me siento rodeada, como una presa.
Mi vida está conmocionada. Ya no descanso ni tengo un momento de paz. No como bien: pero sigue intrigándome cómo y quiénes son.
No le quiero preguntar al encargado para no parecer chusma, pero seguro él sabe todo lo que pasa, como todos los porteros de edificios.
Pero yo soy discreta. Claro… no soy ninguna mojigata: En mi juventud también participaba de orgías y era swinger… ¡pero no tenía hijos, qué embromar!!!!
7 years, 4 months ago
Queridísima Lidy, Tengo mi cuento empezado hace como tres o cuatro días, Pero claro esto de la moderación (ojo no porque me de trabajo mi foro, sino porque tengo que actualizarme de un montón de cosas del STAFF), hasta que me ponga algo más canchera viendo que es lo que se modera., ha hecho que deje el texto ahí dando vueltas. ¿Pero puedes creer que también me defino desde el principio como alguien "no chusma, que sin embargo chusmea?
Casualidades que se le dicen!!!
Mientras tanto voy viendo si me animo a terminarlo, es que como que el ensamble entre mis ideas no puedo hacerlo muy bien, y me consta que esas cosas se notan y las notan quienes las leen
Veremos como resulta
Voy a ver si puedo poner manos a la obra
7 years, 4 months ago
Lo dijo Lidy, equivocó el enunciado del cuento de pepo con el mio de Confieso, pero ya ha borrado/modificado la evidencia del suceso. Guardo las pruebas por si procede demandarla, en el caso de que necesite asesoramiento legal ya me pondré en contacto con usted Sra. abogada leguyera Susana.
Nota- Mañana leo lo de ustedes, que me voy a cenar.
Bye.
7 years, 4 months ago
De rusos y demás yerbas
Soy una persona curiosa de lo que sucede alrededor. Entendámonos, no soy una chismosa, nada que ver, no me importa si la señora de la esquina hace entrar al vecino cuando no está el marido o cosas así: “¡Sin duda es una desvergonzada, pobre tipo, sale a las seis de la mañana y vuelve después de las veintiuna, para que ella luzca siempre como salida del salón de belleza!”
En definitiva, lo que quiero decir es que trato de investigar qué hay detrás de las conductas y las expresiones de la gente que me rodea, saber qué manifiestan de verdad cuando dicen o hacen algo.
Estudio sus caras, los movimientos del cuerpo y de las manos, y —reconozco que bastante indiscretamente— si las tengo a tiro de oreja, agudizo el oído al máximo, tratando de escuchar sus conversaciones.
Y hoy, vayamos a saber por qué, acabo de recordar un viaje desde La Habana a Buenos Aires.
El vuelo estaba programado en la compañía Copa, uniendo Buenos Aires con La Habana y viceversa, con escalas en Panamá o Perú. Habíamos viajado a Cuba por las vacaciones de invierno; por eso, los vuelos estaban saturados y sobrevendidos.
Llamaron desde la agencia y nos ofrecieron un día más de hotel si cambiábamos la fecha de regreso. Como se podrán imaginar, ni lo dudamos; ¡hubiéramos aceptado postergar nuestro viaje hasta por una semana! Pero no tuvimos esa suerte; al atardecer nos llegaron los nuevos tickets para salir el día siguiente al programado. Nos llamó la atención que no figurara la Compañía, pero… conocíamos bien la agencia: era seria. ¡Qué importancia tenía! Después de todo, ¡estábamos de vacaciones!
Al llegar al aeropuerto nos remitieron a un mostrador en cuyo frente lucían grandes caracteres cirílicos: Авиакомпания Аэрофлот России, y debajo, en inglés: Aeroflot Russian Airlines.
Una señora bastante mayor y abundosa tomó nuestros tickets, y creyó indicarnos cómo embarcar, pero no se le entendía nada. Renato terminó hablándole en inglés, y la cosa mejoró algo.
La sala de espera era un pandemónium, pues éramos casi todos argentinos, muchos con niñitos que iban de acá para allá, jugando como en el patio de la escuela. Los padres parecían estar en otro mundo.
Al fin, llamaron para embarcar. Me encontré rogando para mis adentros que en el avión los niños se durmieran.
No subimos por manga sino caminando hasta la aeronave, que estaba a pocos metros. ¡Qué sorpresa! El avión era un Ilyushin ¡y su tripulación casi toda RUSA!!!, empezando por el azafato en la puerta, que recibía y controlaba los tickets: sólo decía “отлично” (sonaba como otlichno; después no enteramos de que significaba “muy bien”).
La azafata que nos indicó los asientos parecía cubana, y sin duda hablaba ruso. Una vez que todo el pasaje estuvo embarcado y ubicado, una muy bonita compañera rubia tomó los elementos habituales de instrucciones, pero no hablaba: hacía mímica al son de una grabación.
El saludo del capitán sonó algo así como “kieridos pasiajeirios bienvienidos , soy comandante Aleiseik Ajmatov…” Miré a Renato y le hice un gesto con los hombros.
Medio pasaje se inquietó. No sólo los niños preguntaban lo que había dicho el señor, sino que se destacaban quienes siempre tienen miedo; pienso que se veían secuestrados y llevados a Rusia.
La mujer que estaba detrás de nosotros le recriminada a su compañero de asiento (por lo que colegimos que sería el marido):
—¡Viste! ¿Por qué no me hiciste caso? Claro, el señor quería otro día de vacaciones, quién sabe dónde vamos a terminar.
—Por favor, ¿qué pensás que es una compañía de navegación rusa? ¿Un antro de secuestradores? TERMINALA —respondió, no resignado todavía.
Ella siguió mascullando cosas que no pude entender.
El vuelo transcurría tranquilo; por suerte para ciertos pasajeros, la pantalla de datos de navegación señalaba que viajábamos en la dirección prevista. Igual, los murmullos no cesaban.
Tras unas dos horas de vuelo, nos fuimos a la cola del avión para estirar las piernas. Había un corrillo de seis o siete pasajeros, además de nosotros. Hablamos de nuestras experiencias cubanas. Dos tripulantes se acercaron y nos pidieron que nos moviéramos un poco. Estábamos al lado de una puerta trampa; la abrieron y descendieron. Uno llevaba ¡un martillo! en la mano. Renato dijo: “¡Esto tengo que documentarlo!” Oímos golpes sobre algo metálico; casi al momento subieron. Renato tenía la cámara en la mano, y les pidió: “With the hammer, please!” El ruso respondió, brusco: “NIET!”. Menos mal que los testigos éramos todos gente con criterio. ¡Ni quiero pensar qué habría dicho la señora que discutía con el marido si hubiera visto la escena!
Hubo una breve escala en Panamá. El aterrizaje fue espectacular. A nadie se le permitió salir de la aeronave. Vimos que unos trabajadores se acercaban a la cola del avión, pero no tardaron mucho en irse. Eso le dio más letra a la mujer:
—¿Y? ¿Ahora qué está pasando?
—Nada, mujer, qué va a pasar, si siempre hace escala aquí.
El azafato de la puerta y una compañera que tampoco hablaba castellano nos sirvieron un razonable refrigerio. Nos preguntaban con señas qué deseábamos. Pasaron dos películas, una americana de acción, y otra sueca (creo).
Llegando al fin del viaje, sobrevolábamos Ezeiza. El capitán, en ese castellano tan inescrutable, informó que estábamos por aterrizar.
Como siempre, el avión tocó tierra con mucha suavidad. Al momento, medio pasaje, a pesar de las indicaciones de permanecer sentados (argentinos al fin) se levantó a sacar las cosas del portaequipajes.
El azafato corría por el pasillo de aquí para allá, desesperado, agitando las manos y gritando NIET, NIET!, pero por supuesto no logró que uno solo se sentara.
Al desembarcar, pude verlo sentado, en el lugar destinado a la tripulación, algo agachado, con lágrimas en los ojos, y tomándose la cabeza.
¿Imaginan ustedes lo que sufrió ese pobre hombre? Hubiera querido acariciarlo, confortarlo, y decirle… ¡así somos!
7 years, 4 months ago
Estimada Atara: he notado que cuando Ud. se refiere a mí seudónimo (Pepo) lo hace en letra minúscula. Yo no se si por sus lares eso es costumbre pero a mi………….me deprime.
Soy consiente de mi poca estatura literaria, carente de términos foráneos (drag queens) pero citarme con minúscula……………me deprime.———- Mensaje agregado a las 03:58 ———- Mensaje anterior a las 03:36 ———-Bravo Lidy, bravo!!!!_ Y yo que pensé que no mandarías nada.
Muy actual tu cuento. Hoy día muchas señoras hacen las cosas al revés, primero tiene hijos y luego participan en orgías y son swingers.
Bajo ningún concepto voy ni siquiera pensar que es autobiográfico como han hecho algunos con mi “Conociendo a Marcela”.
ESO ES MUY FEO!!!!!!
Me encantó.
7 years, 4 months ago
LOS 10 PASOS PARA SER UN ESCRITOR RECORDADO
1. Tenga una infancia lo más miserable posible. De no ser así, pídale por favor a sus padres que se la destruyan. Si es adulto cuando lee esto y está varias primaveras alejado de su niñez, por favor, invéntese una infancia lo más penosa imaginable, y créasela.
2. Escriba un diario. Por más que no tenga nada que contar, ponga: fui al baño. Volví. Leí el periódico. A la gente le gusta leer los diarios de escritores fallecidos.
3. Participe de una guerra. Si no se da en su país, alíñese en el bando del país con conflictos más cercano.
4. Lea mucho. Una vez que haya ido juntando a sus padres literarios, reúna sus libros en una pira y los quema. Dígase: “Yo escribo mejor”. Es fundamental matar al padre.
5. Sea alcohólico. Y si tolera el alcohol, inyéctese morfina. Pero nada más suave.
6. Polemice todo lo posible con los literatos de su generación. Usted tiene que saber diferenciarse, así que no le huya a las declaraciones incendiarias a la prensa: “Ninguno vivió; ninguno sabe escribir; el otro día compré el libro de x, sus hojas son el papel higiénico más absorbente que he tenido el placer de probar…”
7. Robe de manera inteligente. Lea a los mejores, y subraye sus mejores ideas. Luego, retóquelas un poco e insértelas en su novela.
8. Cite a las grandes mentes de una manera astuta. Nunca diga “tal personaje leía a Borges” o “a x le gustaba la quinta sinfonía de Beethoven”. Cualquier pelmazo sabe de esos autores, y no faltan nunca, en ninguna sobremesa, “los citadores de Borges”. Cite autores buenos, pero de menor categoría. En música, pruebe con un Bartók; Trakl en poesía.
9. Si gana el Premio Nobel, no lo acepte. Todos nos acordamos de quién rechazó el premio, pero no tanto de los ganadores.
10. Por último: suicídese luego de su mejor obra. No tiene sentido copiarse y copiarse hasta la muerte. Además, los genios muertos jóvenes tienen otro encanto, todos lo sabemos. ———- Mensaje agregado a las 16:29 ———- Mensaje anterior a las 04:13 ———-
pepocarozo
Estimada Atara: he notado que cuando Ud. se refiere a mí seudónimo (Pepo) lo hace en letra minúscula. Yo no se si por sus lares eso es costumbre pero a mi………….me deprime.
Soy consiente de mi poca estatura literaria, carente de términos foráneos (drag queens) pero citarme con minúscula……………me deprime.
Tus silencios son más prolongados que los míos, Pepo… ¿Qué palabras están elididas? Qué hermoso…
7 years, 4 months ago
ESTIMADA ATARA - PEPO: Me encantó este micro de humor, Pepo.DE RUSOS Y DEMÁS YERBAS - DESPISTADA: me gustó muchísimo este relato, aunque yo lo guardaría para el género Relatos de viajes. Muy bien escrito, en ruso y todo, pero la verdad, te soy sincera, no me causó gracia, sino pena por los pasajeros y la tripulación.———- Mensaje agregado a las 14:10 ———- Mensaje anterior a las 13:59 ———-LOS 10 PÀSOS PARA SER UN ESCRITOR RECORDADO - CRAIG: es-tu-pen-do. Y como diría el escritor islandés Byorkin Grokking: es un escrito de antología. Muy bueno, compañero. Voy a tener que ponerme a trabajar en los 10 mandamientos, porque hasta ahora sólo cumplí el 1º y el 2º. Felicitaciones: humor de calidad!
(alíñese: debería ser alínese, porque si no es ponerse aliño como si uno fuera una ensalada)———- Mensaje agregado a las 14:13 ———- Mensaje anterior a las 14:10 ———-La Disconforme (un libro inexistente aunque atractivo)
La disconformidad (Oposición, desunión, desacuerdo en los dictámenes o en las voluntades.RAE) es el tema en cuestión de esta novela de la escritora Medea Roja, recientemente fallecida. Es una obra evidentemente autobiográfica, cuya protagonista es una tal Risa Alegre, (en adelante RA) y que se editara por primera vez en 1976, cuando la autora ya tenía 56 años de edad. Ese sentimiento, que la mantenía en constante rebeldía con el mundo, motorizó su existencia durante noventa años; era tan fuerte en ella como puede haberlo sido el optimismo, la ilusión, el positivismo, la utopía, en un idealista. Sin embargo, RA se oponía y se rebelaba ante todo sin proponer nada.
Cualquiera sabe que los momentos felices son los más deseados aunque los más cortos. Risa-Medea tenía tanto material en sus crónicas de viajes acerca de todo lo que consideraba malo, incorrecto, destruible, decadente, ruinoso en el planeta, que era una línea negativa sin solución de continuidad, sin resuello, sin un punto y aparte.
Una novela de protesta individual, de desaliento y de escepticismo.
El corazón de este libro es lo que el lector deberá tomar como tarea a desentrañar. El enigma que plantea Medea Roja resulta ser una simple pregunta: ¿Se puede saber qué la hizo vivir hasta los noventa años, no pegarse un tiro y morir apaciblemente mientras dormía?
7 years, 4 months ago
ChipiTodos lo llamaban así. Por supuesto, también así lo llamé yo. Nunca conocí su verdadero nombre. Algunos decían que le faltaban unos caramelos; otros, que no, que le faltaban jugadores; otros sólo decían que estaba chapita. Al principio no lo creí. Pero terminé dándome cuenta.
Tengo una empresa unipersonal de jardinería, a la que pomposamente denomino de “paisajismo”. Obvio, cuando no encuentro otra cosa, en vez de —por ejemplo— diseñar una cascadita, nos limitamos a sacar yuyos, podar el cerco, o cortar el césped. Y digo “nos” porque casi siempre tomo algún ayudante: el vago de turno que en el momento esté desocupado y quiera ganarse unos mangos. A veces es el Correntino, otras el Groncho o el Rengo. Cada uno tiene sus problemas, pero me los aguanto. Últimamente lo encontraba sólo a Chipi. Los demás, prófugos.
Ese día estaba trepado a una palmera bastante alta (tarea que no le habría encargado a otro: a ver si debía pagarlo por bueno), serruchándole esas hojas marchitas que según la dueña de casa quedaban “tan feas”, cuando de repente sopló un viento endemoniado que casi me tira al suelo.
—¡Aaayyy, que se va a matar! —chilló la dueña, que había venido a inspeccionar, y que también temió tenerme que pagar por bueno, dada la falta de seguros.
—¡No se preocupe, doña, son garrafas de viento! —largó Chipi.
En este trabajo no se puede pretender mucha cultura, pero pese al sacudón no pude contenerme y le grité:
—¡Cuándo vas a aprender a hablar, animal! ¡Serán “ráfagas” de viento!
—Una letra, qué importa…
Descubrí que necesitaba una herramienta que había dejado en casa, y lo mandé a Chipi a buscarla usando el cachivache que estaba estacionado en la calle (no sé cómo me animo a dejarlo manejar), todo porque bajar y volver a subir me habría finiquitado. Diez minutos después, volvió Chipi:
—La llave no entra.
¡Qué más remedio! Bajé, fuimos al auto, y encontré la llave metida en el arranque, al revés, y retorcida en forma de hélice (Chipi tiene una fuerza inconmensurable en las manos).
—¿Qué hiciste? ¡La llave va del otro lado!
—Yo no la toqué.
—¡Cómo que no la tocaste! ¿Se metió sola?
—No sé.
Inútil discutir. A sacar la llave y a enderezarla. Se rompió y tuve que ir caminando al cerrajero, a unas diez cuadras. Veinte morlacos, y de vuelta al jardín.
Había dejado a Chipi cortando el césped con la eléctrica (no aprendo nunca). Llegué, y sólo había hecho dos franjas. La máquina estaba parada, y Chipi a su lado. Me bastó una ojeada para comprobar que la casa estaba sin luz, y la señora bastante enojada. También pude ver la pinza apretada al cable y el lugar chamuscado donde había saltado el fogonazo.
—¿Qué hiciste con la pinza?
—No sé, se agarró al cable.
—¡¿Se agarró?!
Otro misterio insondable, en especial por lo que pretendió hacer él. Suerte que no se electrocutó.
Desenchufé el cable, pedí permiso a la dueña, y fui adentro para levantar la térmica. Menos mal que no me encontré con los vitandos fusibles de antaño. Del auto traje cinta aisladora y otros adminículos, y me puse a reparar el cable.
Apareció la dueña, mujer de unos cincuenta años, y se quedó mirando cómo trabajaba.
—¡Qué difícil que es eso! —comentó mientras nos sonreía, pese a los inconvenientes que le estábamos causando—. Yo no sabría cómo hacerlo. Nunca entendí de electricidad.
—Y, cuando uno sabe… —sonrió y se pavoneó Chipi.
—Dijo el mosquito —mascullé.
En el momento en que la dueña se retiraba y nos daba la espalda, Chipi emitió un leve silbido y lanzó:
—Con todo el respeto, señora, usted tiene muy lindo culo.
La señora se volvió, fulminándolo con la mirada, pero se abstuvo de emitir palabra mientras lo miraba con cara (también) de culo.
Lo agarré de los hombros y lo amonesté al oído en un susurro rabioso:
—¡Cómo le vas a decir eso, bestia lujuriosa! ¡Me hacés quedar como el culo a mí también! — (perdón por la triplicación de la palabreja, pero era necesario).
Chipi, a su vez, me susurró:
—No te calientes, que eso le gustó a la veterana. ¿Notaste cómo me miró? —pero el murmullo alcanzó oídos que deberían haber permanecido sordos en esa oportunidad.
—¡Esto es el colmo! ¡Les pago lo que hicieron hasta ahora, pero no los quiero ver nunca más por aquí!
Resignación. Recibí los doscientos mangos que me tiró, aunque nada más por lo de la palmera debería haberle cobrado quinientos. Sólo me animé a contestar:
—Perdónelo, señora, porque no sabe lo que hace.
7 years, 4 months ago
CHIPI - HARAKIRI Solamente a un insomne como yo se le podría ocurrir este cuento que me hizo reir; los vi patente, patente como decía no se quién. Qué personaje este Chipi!!! Me encantó. Te felicito. Más a esta hora, no me pidas…
(quiero dormir!!! por favor!!!!)
7 years, 4 months ago
Tengo otro en ciernes…pero la verdad, el accidente ferriovario de Santiago de Compostela y sus ya 80 víctimas muertas y va en aumento…me ha quitado las ganas y el ánimo de hacer humor, por ahora.
7 years, 4 months ago
Mis solidaridad con los amigos españoles. Ánimo, Atara!———- Mensaje agregado a las 20:59 ———- Mensaje anterior a las 20:40 ———-
Lidyfeliz
ESTIMADA ATARA - PEPO: Me encantó este micro de humor, Pepo.DE RUSOS Y DEMÁS YERBAS - DESPISTADA: me gustó muchísimo este relato, aunque yo lo guardaría para el género Relatos de viajes. Muy bien escrito, en ruso y todo, pero la verdad, te soy sincera, no me causó gracia, sino pena por los pasajeros y la tripulación.———- Mensaje agregado a las 14:10 ———- Mensaje anterior a las 13:59 ———-LOS 10 PÀSOS PARA SER UN ESCRITOR RECORDADO - CRAIG: es-tu-pen-do. Y como diría el escritor islandés Byorkin Grokking: es un escrito de antología. Muy bueno, compañero. Voy a tener que ponerme a trabajar en los 10 mandamientos, porque hasta ahora sólo cumplí el 1º y el 2º. Felicitaciones: humor de calidad!(alíñese: debería ser alínese, porque si no es ponerse aliño como si uno fuera una ensalada)———- Mensaje agregado a las 14:13 ———- Mensaje anterior a las 14:10 ———-La Disconforme (un libro inexistente aunque atractivo)
La disconformidad (Oposición, desunión, desacuerdo en los dictámenes o en las voluntades.RAE) es el tema en cuestión de esta novela de la escritora Medea Roja, recientemente fallecida. Es una obra evidentemente autobiográfica, cuya protagonista es una tal Risa Alegre, (en adelante RA) y que se editara por primera vez en 1976, cuando la autora ya tenía 56 años de edad. Ese sentimiento, que la mantenía en constante rebeldía con el mundo, motorizó su existencia durante noventa años; era tan fuerte en ella como puede haberlo sido el optimismo, la ilusión, el positivismo, la utopía, en un idealista. Sin embargo, RA se oponía y se rebelaba ante todo sin proponer nada.
Cualquiera sabe que los momentos felices son los más deseados aunque los más cortos. Risa-Medea tenía tanto material en sus crónicas de viajes acerca de todo lo que consideraba malo, incorrecto, destruible, decadente, ruinoso en el planeta, que era una línea negativa sin solución de continuidad, sin resuello, sin un punto y aparte.
Una novela de protesta individual, de desaliento y de escepticismo.
El corazón de este libro es lo que el lector deberá tomar como tarea a desentrañar. El enigma que plantea Medea Roja resulta ser una simple pregunta: ¿Se puede saber qué la hizo vivir hasta los noventa años, no pegarse un tiro y morir apaciblemente mientras dormía?
Lidy, ¿vos sabés que tengo dudas con tu corrección? He buscado alíñese, o sea el verbo alinearse en usted, y lo he encontrado escrito con ñ… Si alguien nos puede ayudar…
7 years, 4 months ago
Seguramente Harakiri es màs experto que yo. Si me equivoqué, porque lo busqué y se conjuga como el verbo amar, pido perdón.
Terrible lo que sucedió en Galicia. Triste, muy triste,amigos de España!!!
7 years, 4 months ago
El problema está en el significado. Dice la RAE:aliñar.
(De a-1 y el lat. lineāre ‘poner en línea’, ‘poner en orden&rsquosmile.
1. tr. aderezar (‖ componer, adornar). U. t. c. prnl.
2. tr. aderezar (‖ condimentar).
3. tr. aderezar (‖ preparar). U. t. c. prnl.
4. tr. aderezar (‖ mezclar bebidas).
5. tr. Taurom. Preparar el toro para una suerte, sobriamente y sin adorno ni intención artística.
6. tr. ant. Gobernar, administrar.
yalinear.
1. tr. Colocar tres o más personas o cosas en línea recta. U. t. c. prnl.
2. tr. Incluir a un jugador en las líneas de un equipo deportivo para un determinado partido.3. tr. Vincular a una tendencia ideológica, política, etc. U. t. c. prnl.En el texto de Craigbale, se sobreentiende que el significado es lo que marqué en rojo, por lo cual la palabra debería ser “alinéese”.
7 years, 4 months ago
Guau, ¡qué hermoso aprender estas cosas! Jamás lo hubiese escrito así; suena tan raro… Uno cree que ya está entrenado en este mundo de letras, y siempre hay detalles a aprender… a seguir trabajando, entonces.
7 years, 4 months ago
MI RECREADOR
¿Quiere un mate? A mí me gusta charlar mientras tomo sol. ¿Y usted? No, no se ría. Sí, ya sé que sería mejor estar tirada en una esterilla y no en esta reposera con los caños rotos y la lona raída. Ni sé cuánto más me va a aguantar. Pero le tengo cariño, ¿sabe? Van a hacer diez años que me la regaló el doctor Mutter. Cuando me terminó. Yo era vieja. Las verrugas color café me cubrían la cara, no podía ponerme anillos por tanto nudo en los dedos, casi pelada, y como tenía bocio usaba un pañuelo atado acá abajo, para hacer como si tuviera mentón; era flaca como un grisín, desgarbada, chueca y con asma. La verdad, antes de conocerlo al doctor no servía para nada. Para colmo, no podía tomar sol por las ronchas, y los ojos me lloraban sin parar. Hasta que él me eligió. Me vio en la puerta de mi casa y dijo: Usted… fea, ¿No quiere cambiar?
Me dejó helada, para qué le voy a mentir. Sin esperar mi respuesta, se imaginará, me ordenó venga conmigo.
Le llevó seis años hacerme de nuevo. Adentro tengo todo electrónico: las pilas duran como veinte años. Tome, tome; después me toca a mí. Y por fuera todo nuevo como ve, con piel de feto, pelo natural, dentadura de marfil… Lo que más me gusta son los ojos de gato que me dejan ver en la oscuridad. ¿Le gustan? Todo de lo mejorcito. Está rico el mate ¿no?
Claro…esta silla es para una persona normal de 70 Kg. Y yo peso 170, porque los órganos son de acero inoxidable y ¡eso pesa! Hasta ayer él me controlaba y me cuidaba desde el consultorio con su computadora. Hoy me avisaron que se me murió y lo pusieron en un freezer, como a Disney. ¿Qué me cuenta? Me parece que la yerba está lavada. Espere que la cambio. ¡Cosa de no creer!…pero ¡juro por Dios que es cierto! Eso da esperanza. Perdone, ¿eh? Lo que pasa que aunque no pueda llorar, soy una sensiblera.
¡El día está bárbaro! Pero ¿quiere que le diga la verdad? Tengo un poco de miedo. Me dijeron que a las pilas no hay que dejarlas mucho tiempo al sol.
7 years, 4 months ago
El primer empleo
Julieta es una joven recién egresada de la Universidad. Hasta hoy estuvo mamando de la teta paterna, sin otra cosa que estudiar y, por supuesto, divertirse con sus amigos los fines de semana. Con su diploma nuevito, tiene toda la intención de conseguir un trabajo acorde con los desvelos de cinco años. Desde ahora será una mujer emancipada!
Esta mañana se levantó tempranísimo, buscó el diario en el palier, y con un marcador rojo se dispuso a conseguir su primer trabajo. En tanto, mordía una tostada quemada y tomaba una taza de café instantáneo, con un chorrito de leche fría; ahora era una adulta: no esperaría el desayuno de mamá. Sobre la mesa abrió el suplemento de clasificados. Revisó y encontró el rubro que buscaba: Profesionales y Ejecutivos; no pretendía ser “ejecutiva”, pero ¡haría valer su diploma!
A primera vista, parecía que se había equivocado de profesión. Había buena cantidad de pedidos de médicos, enfermeras, abogados, contadores, pero ¡de arquitectos, casi nada! Mientras los marcaba en el diario, pasaba a su agenda los datos de los más interesantes.
A ver… ARQUITECTO o Estudiante Avanzado p/AUXILIAR DPTO. TECNICO Dibujo/Presupuestos, Rubro construcción. Resida en z/Sur, enviar CV c/ Foto y remuner. pretendida a: [email protected]
Lo
pasó a la agenda; parecía que las exigencias no eran tantas si pedían un “estudiante avanzado”, y ella ya era arquitecta. Lástima que vivía en Devoto, y pedían que residiera en zona sur… seguro que no sería importante. Lo que no le gustaba nada era tener que presentarse por mail; nunca supo escribir lindo. Quería una entrevista personal. Estaba segura de que, en persona, podría sacar ventaja. ¿O acaso no era bonita, simpática, inteligente, graciosa? Su personalidad era destacadísima!
Mejor buscar otro; con el dedo recorría la columna muy concentrada.
¡Éste!: ARQUITECTO PARA JEFATURA DE OBRA c/Manejo de Autocad (Excluyente.) SOLICITA: EMPRESA CONSTRUCTORA Zona: ZARATE ENVIAR CV y REMUNERACIÓN PRETENDIDA A: [email protected]
Mmmmm
, Zárate… ¿cuánto tardaría en su cochecito (regalo de papá cuando le dieron el diploma) desde Devoto a Zárate?; estaba al norte, y además se iba por autopista. Sería cuestión de madrugar. Parecía interesante… aunque otra vez debía enviar mail.
Mientras pensaba: Veamos. Remuneración pretendida: hay que estudiar muy bien este rubro. A consultar en Ruta0 cómo llegar, cuánto gastaría, y agregarle la amortización del coche. Son… ¡vaya, alrededor de 80 kilómetros; no creí que fuera tan lejos! Gastaría por día unos doscientos pesos entre nafta, peajes y demás. Debía agregar algo para el almuerzo, aunque podría tomar un desayuno buffet y aguantar hasta la noche. Pongamos unos cien pesos más para gastos varios. Serían unos seis o siete mil pesos mensuales. Digamos que pretendo unos quince mil, para estar cómoda. Yo escribo, total… Pero ¡ciento sesenta kilómetros por día!
Mejor sigo buscando; a ver aquí: ARQUITECTO, p/Empresa Constructora c/Movilidad propia y Pretensiones: [email protected] ¡Ja!, ésta pone mail pero tiene el nombre de la empresa. ¿Averiguo dónde está? Bueno, bueno, en San Isidro, es ideal, justo para mí.
Dice escribir, pero…. Mejor me voy personalmente, pido hablar con el jefe de personal y entrego mi “Proyecto Final de Carrera” aprobado y, como decían en la Universidad: Este trabajo es el portfolio que el profesional recién egresado exhibirá ante un posible empleador, y la verificación de sus conocimientos; armo una carpeta con mis datos, una buena foto… y listo, con mi sonrisa y mi parla ya estoy adentro. Seguro que quieren foto carnet. Tengo que ir a lo de Leandro para que me saque una muy buena para adjuntar. Antes paso por lo de Rolando para hacerme un retoque en el pelo; una buena limpieza facial, y después la foto.
Muy contenta y segura, pasó los datos a su agenda, miró la hora, algo más de las siete, tenía tiempo de darse un baño, ir a la pelu apenas abrieran (por suerte Rolando abre a las ocho).
Su madre ya se había levantado y preparaba el desayuno. ¡Yo ya desayuné! Voy a una entrevista de trabajo, no te preocupes.
La madre la miró extrañadísima, ni idea tenía de que hubiera sido citada para una entrevista de trabajo; es más, estaba segura de que eso de buscar trabajo era un intento a largo plazo; pero bueno, ¡sorpresas que dan los hijos!
Eligió un conjunto que tenía sin estrenar, incluso los zapatos comprados para el sábado, que era el cumple de Mariela. Se miró en el espejo, muy satisfecha. Seguro que los mataba, así linda y distinguida, y ¡ARQUITECTA!.
Armó una elegante carpeta con su Proyecto Final; datos personales, copia del título, y reservó un lugar destacado para la foto. Desde la puerta gritó: ¡hasta luego, mamá!, te llamo para contarte.
Fue a la peluquería, salió pasadas las diez. Se sacó la foto; como no iba a llevarla en crudo, pidió que la retocaran. En definitiva, eran más de las doce cuando rumbeó hacia la empresa donde seguro empezaría a trabajar, quizás ¿mañana?
Le encantó el lugar. Tenía estacionamiento en el frente. Desde la casilla, el portero preguntó: ¿Con quién la anuncio?
Vengo a ver al jefe de personal. El portero tomó una planilla y le preguntó ¿su nombre? Qué le importa, pensó, pero seguramente iba a verlo todos los días, así que… Soy Julieta D´Antoine.
No la tengo en la lista, dijo el portero.
Vengo a una entrevista con el jefe de personal, por el puesto de arquitecta.
Lo siento, si no está en la lista no puede pasar.
Pero si está el pedido en el diario.
Sin cita no entra…
Enfurecida dijo: se va a arrepentir. Verá quién soy.
El portero alzó los hombros pero no levantó la barrera.
Voy a almorzar a casa y lo llamo por teléfono, ya va a ver mañana ese estúpido.
Al llegar la mucama estaba sirviendo el almuerzo. La madre preguntó: ¿Cómo te fue?
Tengo que hablar por teléfono. ¡No sabés qué empresa!
Ahhhh ¿Vas a comer?
¡Por supuesto! Tengo la tarde libre.
Aunque… veré otras ofertas, no quiero quedarme con esa sola.
7 years, 4 months ago
EL PRIMER EMPLEO - DESPISTADA: un relato bien llevado. Un omnisciente que se mete en la piel de la protagonista… original. Lo cómico del texto no está tanto en lo que relatás sino en lo que no se dice: todos los profesionales hemos pasado por esta situación, o peores, como cuando recién recibida, te piden una experiencia de al menos 6 años y te ofrecen un sueldo de alumna secundaria. Me reí de la inocencia de Julieta, sus movidas para estar linda y el consabido primer rechazo al presentarse directamente. Muy bien escrito, alternando la tercera y la primera. Me gustó mucho.
7 years, 4 months ago
Gracias Lidy,mientras tanto te digo que me asombró tu sentido del absurdo en el cuento de Mi recreador. Aunque vaya uno a saber, quizás estemos a las puertas de algo parecido.
Como siempre muy bien desarrollado, y haciendo que el lector “vea” lo que cuentas. Eso es todo unacierto!
7 years, 4 months ago
Me tomé el atrevimiento de copiar un texto que presenté hace dos años para otro juego.
No sé si es “humor” en realidad, pero tienen tintes de éste.
Siéntanse libres de comentar.Te regalo esta noche“¡Pero mirá qué noche! Y yo como chihuahua perdido mirando la nada. Es que en serio estoy perdido, pero no geográficamente sino que no encuentro en qué punto de mi vida estoy. ¡La pucha! ¿Estaré en la sala de espera del juicio final? Yo no maté a nadie. Sólo me enamoré. ¿Acaso es tan maligna la pasión? Ahora sé que es la esclavitud hecha sentimiento. Es así: primero va todo como torta de chocolate con almendras y, de repente, ¡zas!, te queda el bizcochuelo solo ¡Y con suerte!, porque en una de esas ni siquiera te dejan las migas.
Me vas a tener que decir la verdad algún día. Vos no me dejaste de amar, seguro conociste otro y pasaste amarlo a él. Pero no es que me olvidaste sino que me reemplazaste, ¡culebra! Al final la vieja tenía razón. Con tu carita de nena santa era más brava que pimentón en matambre relleno.
¿Ahora qué carajo hago con lo que había ahorrado para regalarte el anillo,eh? Menos mal que no lo llegué a comprar sino lo iba a lanzar al agua y que se fuera con la corriente. Ojalá esta inmensidad se llevara también mi dolor, mis recuerdos.
¡Ay!, viejo, mirá qué noche que te mandaste desde allá. A pesar de que siempre dijiste cosas ciertas, tengo que mencionarte que te equivocaste. ¿Si algún día me peleaba ella estaría más triste que yo? Pero qué iluso viejo, seguro está chapándose a otro, si al final era más puta que una gallina. Qué asco que le tengo. Un día la amás y al otro la querés tirar al río. Miento, que le voy a tener asco si no la puedo olvidar. Al final encima que te dejan, seguís llorando como en película romántica ¡Y es una, no cabe duda!
¡Ay, Milenita, si vieras como estoy llorando! ¡Casi lleno el río ya! Te regalaría la luna para que volvieras con promesas de fidelidad y de amor eterno. Pura ilusión la mía, si ni siquiera la vida es eterna ¿como podrías amarme eternamente? ¡Ay!, mas daría la vida para borrar toda huella del pasado que guarda mi cuerpo. Eso es lo difícil, desterrarte de mi cuerpo. Si hasta ayer parecía que éramos el uno para el otro. Qué engañosas las apariencias.
Faltaba que empiece a sonar este tema para que ya no sea un suave lagrimear sino un profundo y sentido llanto. ¿Qué demonios ocurre cuando miradas no se encuentran? Yo creo que nada, el problema es cuando ni las manos se estrechan ni los labios se besan. Y así estamos Milenita, uno en el polo Norte y otro en el Sur. ¡Te amo tanto que no terminaría nunca de decírtelo! Ni siquiera me alcanzarían las estrellas para contar cuánto. Pero bueno, se acabó lo que se daba. No sé si es que la canción me sensibiliza más aún, pero parece que fue escrita para nosotros. Bah, para mí, porque vos no creo que tengas ninguna herida. Si sos más dura que escudo medieval. Curadme esta herida, por favor. Qué nabo, aplaudiendo el tema. Parece como si estuviera festejando este dolor. Ya estoy cansado de pensar y pensar, ¿por qué no volvés y terminamos con este jueguito de escondidas? Si volvés prometo no echarte en cara todo lo que estoy llorando. Aunque te digo que te lo mereces por arpía. Me enamoraste y ahora desaparecés como correcaminos que vio al zorro. ¿Era un zorro? ¡Ja, ja! mirá las cosas que me hacés pensar. Ya estoy tirando hacia el lado de la locura.
Esas dos nubes forman nuestros cuerpos. Espero que lo estés viendo desde donde corno te hayas escondido. ¿Ves que hasta los astros nos quieren juntos? No me importa nada sólo llegar al infinito junto a vos. Te regalo esta noche, es toda tuya, así como yo. Te esperaré acá sentado, vení rápido que el culo me va a quedar más duro que roca maciza. Si no me encontrás, mirá al cielo y buscá la luna. Me situé justo debajo de ella, así me ubicás más fácil. Traé tu sonrisa, con eso le pagamos a Dios por esta noche tan hermosa.
Te amo
7 years, 4 months ago
Vuelta mi PC a su estado casi normal, se me ocurrió el siguiente cuento mientras hacía aquagym. ¿No les parece el lugar ideal para pergeñar un cuento de humor?MULETILLAS
Obdulio Ramírez es un hombre como cualquier otro: ni alto ni bajo, ni rico ni pobre, y muchos otros “ni”. Desde hace unos años, ha pillado la costumbre de repetir cada tanto una frase, que ha ido cambiando por otras. No es que las inserte en la conversación, sino que se las dice a sí mismo, a veces sin emitir sonido, y otras en un murmullo, cosa esta última que intenta evitar cuando alguien puede oírlo. En vez de muletillas, se las debería considerar algo así como pacificadores para cuando él está nervioso, o preocupado, o pensando en algo dudoso o complejo. Lo ayudan a no perder contacto con la realidad.
Las frases pueden ser cualesquiera, en general cortas, y tienen relación con su tarea diaria o con algo que le gusta. Durante bastante tiempo, murmuró “Chico Buarque” (nombre de un músico brasileño). Cuando le tomó el gusto a la música clásica, la reemplazó por “séptima sinfonía” (se ignora de cuál compositor, pero quizá él lo sepa). Desde hace un tiempo, la frase es “SBR”, una sigla de quién sabe qué, pronunciada, obvio, “ese-be-erre”.
Obdulio estaba recorriendo las góndolas de un supermercado, y cada tanto murmuraba, muy bajo, “ese-be-erre”. Le preocupaba una decisión que debía tomar pronto sobre la compra de un auto. En algún momento debe de haber murmurado más alto que lo habitual, porque una señora que también recorría el supermercado se detuvo y lo miró fijo. Él no lo notó, y un minuto después volvió a murmurar SBR. Quién sabe lo que entendió la señora, pero su reacción fue increparlo:
—¡Insolente!
Desconcertado, Obdulio sólo atinó a responder:
—Perdón, estaba hablando solo —en tanto extendía una mano y la apoyaba sobre el hombro de la señora.
—¡Atrevido! ¡No me toque! —fue la respuesta.
La señora se alejó, furiosa, dirigiéndose hacia un guardia, a quien le contó lo que creía haber oído, así como la reacción del hombre. El guardia se acercó a Obdulio.
—¿Conque que molestando a la gente con obscenidades? ¡Salga inmediatamente de acá!
Obdulio se encrespó:
—¡Yo no hice nada! ¡Y no me voy a ir, porque vine a comprar algo!
El guardia, exasperado, lo tomó de un brazo y pretendió arrastrarlo a la salida, pero hubo un forcejeo. Por el intercomunicador, el representante de la autoridad pidió refuerzos, y al minuto aparecieron dos policías que se lo llevaron a Obdulio, pese a sus protestas. Terminó declarando en la comisaría.
El oficial de guardia, sin saber mucho qué hacer, le dijo:
—Esto es una contravención. Comportamiento ofensivo en un lugar público.
—¡Pero si yo no hice nada!
—La señora dijo que usted le hizo una propuesta indecente. ¿Qué le dijo?
—¡Nada!
—No me venga con ésas. Algo le dijo. Y si no lo aclara, en el acta figurará lo que contó la señora. ¿Qué le dijo?
—¡Nada! Estaba hablando solo.
—¡Ah! ¡Admite que dijo algo! ¿Qué fue?
—Eh… Sólo dije SBR.
—¿Qué significa? ¿Es extranjero? ¿No habrá dicho SOB? Yo también sé inglés.
—No, sólo SBR. Es una sigla que usamos en la empresa.
—A otro perro con ese hueso. A mí no me la va a contar.
El oficial comenzó a labrar un acta. El problema surgió cuando quiso encuadrar la contravención. Buscó en el texto de los edictos policiales, sin encontrar el párrafo correspondiente.
—A ver… Embarcaciones que no se encontraren registradas de acuerdo a la Legislación vigente… Esto no… Los que se encontraren consumiendo bebidas alcohólicas… Tampoco… Los que arrojen piedras u otros objetos a las casas de propiedad ajena… No…
Cansado, decidió dar un corte al tema, y tecleó “proxenetismo”, que le sonaba de algún lado. Terminó el acta, la firmó, y le exigió a Obdulio que la firmara.
—¡Yo no voy a firmar eso! ¡No hice nada!
—Escuchame, pibe, ¿querés pasar la noche en el calabozo? Firmá aquí y te vas enseguida.
Obdulio, sin leer siquiera, firmó el acta, y se fue, despotricando para sus adentros contra todas las jerarquías policiales, los guardias de seguridad en los supermercados, y las señoras histéricas o sordas.
Lo cierto es que ahora, cuando debe realizar algún trámite, aparece su antecedente de “proxeneta”, y le cuesta un Perú lograr que lo ignoren, pero no puede evitar las miradas socarronas.
7 years, 4 months ago
Se me ocurrió otro. A ver que piensansmileivorcioDespertó sobresaltada. Satisfecha, comprobó que estaba sola. Ahí recapacitó: ¡era el día de la audiencia para su divorcio!
¿Qué hora era? Uhhh, ¿no sonó el despertador? Se haría tarde. Se levantó, corrió al baño, se duchó rápido mientras pensaba qué ponerse. En realidad, no importaba; no quería que el marido (por suerte pronto ex) tuviera una idea equivocada. Se puso un traje sastre serio y zapatos bastante usados.
Tomó la cartera y buscó las llaves del coche. No estaban donde debían; ahora, sola, no podía culpar a nadie. Intentó serenarse y pensar fríamente. Nada. Ni en la mesita de luz, ni sobre la rinconera. Algo alterada, pensó que al volver del supermercado hubieran quedado en el coche. Fue presta al garaje. Enganchó un taco entre las lajas y lo rompió. ¡Demonios! Parece que será uno de esos días.
Volvió rengueando, tomó unos zapatos más bajos, y retornó. Sí, estaban en la cerradura del baúl. ¡Vaya tonta! Quiso abrir el portón con el control y ¡oh!, las pilas estaban agotadas. Con bronca lo abrió manualmente. Se felicitó por no haberlo construido totalmente automático. Sacó el coche y debió bajar para cerrar el portón. Dudó haber cerrado la puerta de la casa. Apagó el motor y volvió para comprobarlo. ¡Menos mal! En su prisa había dejado la puerta abierta. Entonces se vio en el espejo del recibidor. Ni siquiera se había peinado. En la cartera tenía peine; no continuaría demorándose.
Recordó a su abogado explicándole el procedimiento. “Hay dos audiencias, porque no podemos invocar la causal objetiva; no hace tres años que están casados. No se preocupe, son formalidades; les preguntan si siguen queriendo divorciarse, firman el acta y listo.” ¡Lo único que faltaba era un sermón sobre la santidad del matrimonio!
Llegó sobre la hora. Como había fila para los ascensores y el juzgado estaba en el tercer piso, subió por la escalera. Era un edificio antiguo con pisos altos; llegó jadeante.
Frente al Juzgado estaba su “marido”. Con sorpresa, comprobó que vestía de punta en blanco. Camisa y corbata nuevas, traje recién traído de la tintorería, zapatos brillantes, cabello recién cortado, afeitado al ras. ¡Él, que era tan descuidado en su aspecto! O tenía otra en mente, o… no, por favor, que no buscara una reconciliación.
La saludó con un guiño, y la besó en la mejilla. Ella hizo una mueca que quería representar una sonrisa. Llegó su abogado; la apartó para decirle algo. “¡¿Qué?!”, exclamó sin notar que se volvían a mirarla. Si esta mañana venía mal parida, lo que oyó era el acabóse.
El abogado seguía explicándole… Que el Juzgado tenía un nuevo juez que sustentaba ideas distintas… en fin, iba a tomar la audiencia personalmente y sólo con ellos dos. Observó al abogado con mirada asesina. Así que finalmente tendría que aguantar la perorata. El abogado se encogió de hombros; dijo: “¿Qué puedo hacer? Ahhhh, y va a usar la media hora de tolerancia. Quiere estudiar el expediente”. ¡Media hora para estudiar una demanda de dos hojas, firmada por ambos!
Estaba a punto de explotar; respiró hondo y se sentó en la única silla libre: ¡al lado de su marido! Media hora hombro con hombro.
Él, muy amable, preguntó cómo estaba, si se sentía nerviosa. Lo fulminó con la mirada al contestar: “Todo bien”, mientras apretaba la cartera como si quisiera estrangularla.
Él respondió: “Bueno, no es para tanto. Ya lo sabía; por eso no está mi abogado. Igual vine, no fuera que pensaras que no aparecería”. Su voz tan serena, en vez de calmarla, la erizaba más.
Finalmente los llamaron. Se encontraron frente a un joven regordete, muy sonriente, que después de estrecharles la mano les indicó que se sentaran. Ella lo hizo muy envarada; su esposo, como si estuviera en el living de casa, tan distendido parecía.
“Bueno, cuéntenme”, dijo el juez. ¿Contar? ¿Qué tenían que contar? Que advirtieron haberse equivocado. Que no soportaba estar ante ese señor tan, tan… lo miró de reojo… ¿Buen mozo?
Él tomó la iniciativa. “Verá, Su Señoría, discutíamos hasta porque no guardaba mi portafolio al llegar a casa”. Ah, eso no lo permitiría. ¿La culpaba a ella? Decidió dar “su versión” de los hechos. “¿Puedo hablar?”, preguntó irónicamente. “Por supuesto, para eso estamos aquí”.
“Él no respetaba mi trabajo en casa. Entraba con los zapatos embarrados, dejaba el baño mojado y desprolijo, la ropa sucia por cualquier lado. Me trataba como su mucama, no como a una esposa…”
El juez aguardó que él respondiera. Como disculpándose, él acotó humilde y jocosamente: “Mal acostumbrado. Imagínese, hijo único de madre judía”.
El juez sonrió. “¿Y qué más?” le preguntó a ella. “¿Qué más la desilusionó? ¿Sexualmente la complacía?”
Se puso roja de ira y vergüenza: ¡¿qué le estaba preguntando el gordo imberbe ese?! Tragó saliva y, muy bajito, admitió: “No estaba mal…” (Para sí reconoció extrañar esas noches apasionadas).
“En definitiva, ¿siguen firmes en esto de divorciarse? No los veo muy seguros… Fijaré una nueva audiencia para el…” abrió su agenda y marcó una fecha para dos meses después.
Ella, con ojos desorbitados, exclamó: “¡¿Dos meses?!”
“Excepto que quieran desistir…”
Para su sorpresa, oyó decir al marido: “¡De ninguna manera! Fue una decisión adulta, conversada y acordada”.
Así que tenía razón, había otra, por eso tan atildado. Pues le iba a dar por el traste sus proyectos. Muy modosita preguntó: “Durante esos dos meses ¿él debe volver a casa? Digo, para ver si zanjamos diferencias…”
“En verdad, sería conveniente”, contestó el juez.
“Está bien, estoy dispuesta. Eso sí, dormirás en el diván del escritorio.”
“No lo creo necesario”, respondió él muy serio.
“Ah, si pretendes dormir en el dormitorio, yo me voy al escritorio”.
“Digo que no creo necesario volver a casa. Ya tengo mi lugar.”
Se quedó atónita: ¡la estaba rechazando! Sin duda, era un día de mierda. Empezó cuando se le rompió el taco.
El Juez dijo: “Bien, los espero en dos meses. La secretaria les hará firmar el acta. Que ten**gan muy buen día.”
7 years, 4 months ago
TE REGALO ESTA NOCHE - ANITTAA Esto es tan humor como cualquier cosa trágica que a uno le pase. Tiene esos tintes graciosos, que cuando te acordás al tiempo, decís: ¡Qué boluda! ¿ Cómo pude pensar eso! Me parece muy realista en ese sentido y visto desde el futuro, de gran humor. No lo consideraría así, si lo veo desde el presente en que lo está pensando, ahí me parece dramático. No sé si se entiendelo que quiero decir:
poniéndome en la piel del pobre tipo: me parece triste y trágico.
poniéndome como un omnisciente en el futuro: me parece humorìstico
Hay cosas para corregir, terminaciones verbales que no concuerdan,
yo pondría un espacio activo antes del tercer párrafo y antes del último porque apela a distintas personas.
Me gustó: entretenido.———- Mensaje agregado a las 11:28 ———- Mensaje anterior a las 11:00 ———-MULETILLAS - HARAKIRI: Pobre tipo! Me resultó un texto muy bien escrito, interesante, con un acercamiento psicológico al protagonista que se lleva toda la atención. Me resultaron muy cómicas las tres últimas frases, aunque poniendome en el lugar de Obdulio, me produjo mucha pena. Creo que el dejar abierta la intriga sobre el SBR no le hizo bien al cuento. Y lo de su antecedente como “proxeneta” no aparece seguramente cuando debe realizar ALGÚN trámite, sino trámites muy específicos.———- Mensaje agregado a las 11:38 ———- Mensaje anterior a las 11:28 ———-DIVORCIO - DESPISTADA Me encantó este cuento, no sólo porque me trajo recuerdos de mis audiencias de divorcio de las que ahora me río a carcajadas, sino porque es muy realista; trajiste de nuevo el tema de “uno de esos días en que todo sale mal” pero lo transformaste con maestría. Muy femenino el pensar de la protagonista a través de un omnisciente que se identifica con ella. Muy bien, Susana!! Me encantó. Me reí de la situación y me reí mucho de mí misma hasta 40 años. Gracias
7 years, 4 months ago
Gracias a vos Lidy, en verdad se me ocurrió recordando cierta vez que en los pasillos de tribunales vi discutiendo a una pareja POR EL CABLE!!!. No tiene mucho que ver con el cuento, pero…
Si aunque te parezca mentira, parecía que tenían TODO CERRADO, pero ella quería que él le pagara el cable, y él se negaba porque decía que ella vivía colgada del cable y él no tenía porque pagarle sus vicios.
Finalmente la audiencia fracasó!!!.
Para mi no existía ninguna duda de que la mina lo que no quería era que él pudiera ser feliz con un nuevo “alguien”.
El problema eran los hijos. Me imagino los pobres todo lo que tendrían que aguantar de esa señora. Porque desde ya ella decía que los chicos NO PODÍAN QUEDARSE SIN CABLE, que él tenía la obligación de mantener su “status”, y él le decía que con el colegio de doble escolaridad, no lo necesitaban y que en su caso lo pagara ella.
Esto pasó hace más de 10 años, pero cada vez que se presenta un divorcio con ese tipo de complicaciones no dejo de verlos vívidamente jajajajaja
7 years, 4 months ago
¡Si es que no para de escribir!
¡Así no hay quien les pille!
Bueno…a ver si me sale otro cuentito para seguir participando.
Y me pongo el finde con tiempo y calma a leerles señores humoristas!
7 years, 4 months ago
Emulando a Cortázar…Instrucciones para subir una escaleraUbíquese frente al comienzo de la escalera. Decida con qué pierna iniciará la subida. Esta decisión será muy importante para el resto de su vida. No es lo mismo empezar con el pie derecho que con el izquierdo. No le voy a contar las diferencias porque de seguro usted las conoce, pero se niega a admitirlo.
Una vez realizado este paso previo, extienda el pie de la pierna elegida hacia la parte superior del primer escalón de la escalera, ése que está más bajo. Para ello debe flexionar la rodilla, de manera que el muslo de esa pierna, que antes del acto tenía posición vertical, se incline hacia delante, sin llegar a la posición horizontal. En tanto, la pantorrilla debe continuar en posición vertical, y el pie permanecer paralelo al suelo, a la altura del escalón. Cuando la punta de la planta del pie haya alcanzado el comienzo del plano superior del escalón, mueva hacia delante la pantorrilla, manteniendo el pie paralelo al suelo, hasta que la punta del pie toque el plano vertical del escalón siguiente.
Si todo esto no lo ha cansado demasiado, continúe el procedimiento. Si en cambio está fatigado, aborte el intento y tómese un té de tilo, preferentemente azucarado.
Supongamos que ha soportado el esfuerzo. Es hora de despegarse del suelo. Intente restaurar la posición vertical del muslo moviendo el cuerpo hacia delante. Comprobará que el pie de la otra pierna se despega del suelo. Cuando ese pie haya alcanzado la altura del escalón, aváncelo hasta que se ponga paralelo al otro pie.
En este momento está en situación similar a la inicial, pero frente al segundo escalón. Puede optar ahora por repetir los movimientos anteriores con la misma pierna, o hacerlo con la otra. La decisión dependerá del estado de sus músculos y articulaciones. No tiene nada de malo repetir los movimientos con la misma pierna, pero queda un poco ridículo. Es probable que si alguien lo ve hacer eso, le pregunte qué le pasó en las piernas. Por lo tanto, es más conveniente ir alternando las piernas a medida que suba la escalera.
Repita este procedimiento para cada uno de los escalones, y al fin llegará al tope de la escalera y adonde quería llegar, si no se equivocó de escalera o de casa.
7 years, 4 months ago
INSTRUCCIONES PARA SUBIR UNA ESCALERA -HARAKIRI: JAJAJ!! Muy bueno. Así es como tengo que subir yo por mi problema de rodilla, pero no puedo hacer el cambio: siempre primero con la izquierda para subir, y con la derecha para bajar. Hasta que lo aprendí, estuve analizando la secuencia, tal como la relatás. A veces uno se concentra tanto que termina en casa ajena, es verdad y no tengo más remedio que pedir un vaso de agua por el esfuerzo realizado.
Me gustó. y realmente emulaste a Julio. Aplausos
7 years, 4 months ago
CUESTÍON DE ESTILO (HISTORIA DE UN CAMALEÓN)
Siempre he tenido un problema: el estilo. Como escritor, nunca le temido a la página en blanco, de hecho soy muy prolífico. Historias y personajes tengo para regalar. Manejo buen vocabulario, y poseo, y esto quizá suene algo pretencioso pero si hay algo que me molesta ¡cómo me molesta! es la falsa molestia… Poseo una enorme profundidad intelectual.
Mi única falla es el bendito estilo. O sea: decir las cosas de una manera personal, tener una mirada que, al menos, pretenda ser original. Es que yo tiendo a copiar el estilo del último escritor que leí. Si termino un día leyendo a Hemingway, mis frases son precisas y cortas, y mis historias están llenas de boxeadores. Si leo a Lovecraft, mi lenguaje está repleto de adjetivos, mis personajes hablan como en los comienzos siglo anterior, y siempre hay amenazas de monstruos innombrables. Si leo a Puig, mis textos son muy dialogados. Si leo a Borges, mis personajes son muy estáticos, y se la pasan preguntando por el infinito. Si leo a Cortázar, juego con las tramas. Y si leo a Bukowski, mis personajes son borrachos, adictos a las prostitutas, y mi lenguaje es crudo.
Por eso es que mi primer libro de cuentos fue tan mal recibido: me acusaron de no mantener una línea estilística y temática al menos mínimamente demarcada, algunos incluso me acusaron directamente de plagio. Eran 16 relatos totalmente distintos entre sí: distintos temas, distintos estilos, incluso había lenguaje contemporáneo mezclado con dialectos de dos siglos atrás… ¡A esto lo hicieron muchos autores!, me criticaban a voz en grito.
Por eso es que jamás pude escribir novelas; mi forma de contar la historia cambia a cada capítulo.
Un día me dije: al diablo, no leo más. Así, no tendré un estilo al que copiarme. Las cosas empeoraron: me encontré escribiendo paupérrimamente, mis personajes se quejaban que el marido era malo en la cama y un verdadero autista, que apenas si ganaba para subsistir… la protagonista, pobre, tenía que saltar de cama en cama para calmar su infinita tristeza… Claro, es que le empecé a copiar el discurso a mi mujer. Resulta que no hacía falta que leyera, ya con solo escuchar a una persona imitaba su estilo… ¡Un horror!
Sí, hice lo que están pensando. Me aislé absolutamente. Un buen amigo me dejó pasar unos meses en su casa de verano, totalmente alejado de la nociva influencia de mi mujer y de la ciudad. Acopié comida para un par de meses, y guardé bajo llave televisores, radios, prospectos médicos y cualquier papelito que pudiera leer.
Hace una semana que estoy en esta situación de aislamiento, pero no me sale una sola palabra… como les dije, no soy de tener problemas con la página en blanco pero… ¿Estaré, acaso, copiándole al silencio?
7 years, 4 months ago
Tecnología errónea
Jamás había imaginado que su profesión podía depararle la aventura de viajar a los Estados Unidos de Norteamérica. Luis Norberto Cuevas era tornero, un muy buen tornero que trabajaba en una empresa norteamericana reconstruyendo piezas de maquinaria pesada, cosa que sólo él, con su habilidad, podía hacer. Por eso era un empleado muy apreciado por sus patrones.
Entre sus pares era reconocido por otros atributos y habilidades muy distintas, que tenían relación con el sexo. Luis era un hombre muy bien dotado, y ejercía su destreza con una periodicidad poco frecuente, o sea, cada vez que podía.
Sus compañeros no sabían si “aquello” era de nacimiento, o si se había cumplido en él el axioma que dice: “la función hace al órgano”, cosa muy lógica de pensar. Por ello, Luis no necesitaba buscar conquistas, pues se le daban sin esfuerzo alguno.
Era un hombre muy reservado. Jamás hacía alarde de sus dotes; más aun, siempre había algún chismoso que difundía elogios para su atributo, por lo que andaba de boca en boca (no literalmente, por supuesto) del personal femenino de la empresa. Debido a ser soltero, sus compañeras administrativas se encargaban de presentarles amigas “out of”, que no creían lo que les contaban sobre “aquello” de Luis.
Por ciertos requerimientos específicos, la empresa lo envió a Estados Unidos, más precisamente a California. Por ser soltero, era más fácil trasladarlo al no tener cargas familiares.
La estadía de nuestro personaje por esos lares no le resultaba, fuera del trabajo, muy placentera que digamos. No tenía mayores problemas en lo laboral, pues su superior inmediato hablaba perfecto castellano. Lo que lo tenía inquieto y donde la vida se le complicaba era en conseguir con quién compartir “aquello”.
Su discreción no le permitía preguntar al jefe dónde acudir para satisfacer sus necesidades, y ya a casi dos meses de estadía en el país del norte, la cuestión se le estaba poniendo muy dura (literalmente, por supuesto).
Si bien podía distinguir entre una “trabajadora social” y una señora común, cuando daba con una de aquéllas siempre tropezaba con el problema idiomático, y no lograba cerrar trato porque no entendía qué le decían. Aún con señas le resultaba prácticamente imposible.
La única vez que dio con una latina, era tan fea, gorda, y obvia que su libido, a pesar de sus urgencias, tomó vuelo quizás hasta su casa allá en Buenos Aires, dejándolo solo y huyendo del esperpento.
En eso estaba (tratando de comunicarse con una latina) un domingo por la tarde en una esquina, cuando de pronto vio algo que no podía creer. Algunos señores se acercaban a una máquina que se encontraba entre otras tantas, introducían en ella algunas monedas y luego apoyaban su entrepierna en la misma. Luego de un tiempo, para él mínimo, se retiraban, luciendo una sonrisa satisfecha. Era imposible para él creer que los americanos tuvieran, en plena calle, una máquina para que le hicieran “eso”.
—¡Degenerados, impúdicos!— pensó.
Si tan siquiera estas máquinas estuvieran en lugares reservados, o aun en los baños públicos de caballeros… pero… ¡en la vía pública!; era vergonzoso. No obstante, cruzó la calle para ver de cerca semejante engendro, comprobando que el servicio se brindaba por solamente “Two dollars”. ¡Increíble! Su necesidad y curiosidad fueron mayores que su recato, y buscó en sus bolsillos unas monedas.
Lo ocurrido luego fue como de película de terror. Luis pegó un alarido y cayó desvanecido. Algunos transeúntes se arremolinaron junto al cuerpo inerte.
Un yanqui preguntó a otro:
—What has happened to this man?
—He is a crazy masochist!
—Why did you say that?
—Because he got a button sewed on the tip of his penis!
Lo ocurrido aquí rebate el conocido refrán que reza: “Donde fueres, has lo que vieres”.
7 years, 4 months ago
Me estoy riendo mucho con ustedes, ya pronto les comento. Aquí les dejo otro cuentito para la tarde del domingoimages.jpg
EL CAMELLO DE LA VIGA AJENA, Y LA PAJA DE LA AGUJA— Siguienteee…— ¿Qué tal don Pedro?— ¡Epa!¿A dónde va usted?, no lo veo anotado en mi lista de admitidos.— Busque ,busque bien que por ahí he de estar seguro.— Pues no está, así que aquí no entra ni Dios si no está apuntado.— ¿Pero no ve que soy el camello que entró por el ojo de la aguja? — No,usted es el camello que se quedó atascado en la aguja, solo ha pasado la mitad de su cuerpo.— ¡Hombre claro, fenecí en el momento que me estaba auto hilvanando, mis pulmones no pudieron recibir aire por el estrechamiento, pero pasar… pasé.— Mediopasó, por lo que veo.— El refrán rezaba bien claro que más difícil era que un camello entrara por el ojo de una aguja, que un pobre en el reino de los cielos.— Vale, ciñámonos al texto:1.- No es entrar, sino pasar, y usted está en tránsito de hacerlo, por lo tanto requisito nulo.2.- No se garantiza en el proverbio que el camello entrara en el reino de los cielos si conseguía su propósito, sino que el sujeto afortunado sería en todo caso el rico, si usted hubiese cumplido con su tránsito agujil.3.- Ha invertido usted las premisas con voluntad de liarme. Si hubiéramos querido que entrara un camello, lo hubiéramos redactado al revés. El objetivo es que entre un pobre por la dificultad del acto hilvanatorio camellil.4.- Por último, no es usted camello, sino dromedario, solo tiene una joroba, con la que me está jorobando.— No sé qué decir, visto de esa manera…— Ahora bien, igual dispone de otros méritos para ingresar en este sagrado recinto. Repasemos los mandamientos. ¿Ama a Dios sobre todas las cosas?— Lo amo sobre todas las cosas, lo amo más que a cualquier cosa u objeto inanimado.— No es una respuesta adecuada.— ¿Por qué no?, si usted cuestiona el refrán del camello y la aguja analizando el sentido sintáctico y la morfología de los fonemas que componen una oración, deberíamos ceñirnos a la pregunta sobre las “cosas” que amo, o no, más que a Dios. — Otra pega importante es que usted es musulmán islámico.— Sigo amando a Dios sobre todas las cosas, no se me ha cuestionado a que Dios amo.— Ya que no nos ponemos de acuerdo, y es usted algo puntilloso, pasemos al siguiente mandamiento. ¿Qué tiene que decir sobre el no dirás el nombre de Dios en vano?.— Lo cumplo sobradamente, no suelo nombrar a Dios, ni en vano, ni en soportal, ni en ningún otro hueco de cualquier clase que soporte puerta o ventana.— ¿Honra a su padre y a su madre?— No he conocido padre, y a mi madre desde muy corta edad la llevaron al matadero municipal,por tanto, no he tenido oportunidad de honrarlos, ni de deshonrarlos.— ¿Ha santificado las fiestas?— Más bien han santificad las fiestas a mi costa o las de mi congéneres, tanto la carne de cordero como la mía, algo más dura pero sabrosa, se ha servido como plato principal en las celebraciones de las santas festividades. — ¿Ha matado o asesinado?— Nunca he sido consciente de haberlo hecho, supongo que algún pequeño animal habrá caído bajo mis patas, alacranes, escorpiones, hormigas, roedores, alguna culebra… sin embargo en todo caso se denominaría el hecho fáctico homicidio involuntario, que no asesinato.— ¿Ha cometido actos impuros?— No suelo fumar ni cigarrillos ni puros mientras fornico, tampoco cuando no fornico.— ¿Ha robado, levantado falsos testimonios o codiciado bienes ajenos?— Solo soy un pobre camello atrapado en el ojo de una aguja, deseo estar sentado a la diestra del señor padre todopoderoso, o a la siniestra, o donde me quieran colocar, pero déjeme entrar por Dios bendito.— Bueno bueno… entre usted (¡qué camello más pesao!). Siguienteeeeeeee…— Buenas, ¿Es aquí donde quitan las vigas atravesada de los ojos?¡Jesús, vaya día llevo!, a ver ahora como le explico yo a este lo de la paja ajena, o al revés.
7 years, 4 months ago
CUESTIÓN DE ESTILO, CAMALEÓN - CRAIG. excelente relato o mejor dicho cuento. Me encantó que escribieras sobre un tema que nos preocupa a todos los escritores, con ese clima desenfado y humorístico. Justamente estoy pasando por una etapa en que en otros ámbitos se está cuestionando mi estilo como pobre. Yo sé que mi estilo es seco, llano, falto de figuras retóricas, pero es el que fui construyendo de a poco, desde un cero absoluto. Y a mí me gusta. Ahora me vienen con que la gran cantidad de medicamentos que tomo está afectando mi expresión sobre el papel. Y estoy anonadada y triste. Pensando también en retirarme del mundo de la escritura. Que hayas escrito esto me hizo reir, pero me pegó fuerte. Me parece que tendré que copiar al silencio, también. nunca le temido a la página en blanco: puede ser “nunca he temido a la página en blanco” o “nunca le he temido a la página en blanco” ¡A esto lo hicieron muchos autores: será ¿Ya esto…?
7 years, 4 months ago
¿Qué dices de retirarte de escribir ? ¿estás tonta o qué?
Cariño, todos pasamos por épocas de secano, además yo no lo veo así, tu estilo es especial, sui géneris Lidy, unos escritos mejor que otros claro, en el de las frases has escrito uno muy bueno, al que aún no he llegado a comentar.
No te desanimes, escribir cura, te lo digo por experiencia.
Un beso Lidia.
7 years, 4 months ago
TECNOLOGÍA ERRÓNEA - PEPO. JAJAJA!!! me hiciste reir, de verdad, Pepo, porque me acordé de una película inglesa que seguramente has visto: LA PROFESIÓN DE IRINA PALMER de Sam Garbarski, excelentísimo film. Claro que la tecnologia de la que hace uso (teóricamente) tu Luis, se practica, en un burdel, y a través de un agujero redondo, porque la protagonista es necesitada pero tímida.
La vuelta de tuerca que le diste al guión resultó excelente. Y creo que todos los compañeros entienden perfectamente el inglés. Muy bueno!!!! (me da un poco de vergüenza preguntarte, pero aquí va: Luis es un personaje real? o un ideal del yo?)———- Mensaje agregado a las 16:09 ———- Mensaje anterior a las 16:06 ———-Gracias Atara! Me alentás a seguir. Lo que pasa es que me lo ha dicho una persona que es una figura de autoridad para mí y entre el stress que estoy pasando a nivel físico y los temas psiquiátricos, a veces se me hace difícil discriminar lo que es cierto y lo que no. Pero creo que si dejara de escribir, aún en la forma que escribo, caería en una depresión.
7 years, 4 months ago
¡Lidy, y yo que te quería hacer reír! Por favor, tu estilo es excelente. Yo, pese a que uso muchas figuras fantásticas, también creo que mi estilo es seco, algo minimalista. Por eso disfruto de tu estilo. Y (cuestión de gustos) no me gustan tanto los estilos rococó, sobre-adjetivados, que los respeto, por supuesto. Tal vez te lo haya dicho un envidioso, que se la pasa leyendo decálogos sobre “cómo hay que escribir”, y no confíe un poquitito en sí mismo. Sigue escribiendo Lidy, y no cambies nada de tu escritura.
7 years, 4 months ago
Lidy, los demás te ruegan, pues yo te ORDENO que no dejes de escribir!!!
Si lo hicieras moriría una parte de nuestro querido espacio!.
Así que, con dolores o sin dolores, con depre o sin depre, disfrutando del sol o refunfuñando con la lluvia, POR FAVOR ESCRÍBEME!!!, ESCRÍBEME!!!
7 years, 4 months ago
Yo sé poco inglés, es una de mis asignaturas pendientes, este año me voy a apuntar por enésima vez a una academia, aunque mi hijo me está ayudando algo ( sé francés, italiano, algo de árabe sobre todo el “Shelja”, dialecto rifeño…nada de alemán, y poco ingles…smileEntiendo lo que dice Pepo a medias, pero me gustaria que alguien lo tradujera por si le doy un sentido erróneo.
7 years, 4 months ago
Espero que Don Luis sea un ideal del yo!!! jajajaja.
Pero… tengo mis dudas, ya que cuando le hice un comentario (pues aún consulta, porque aún no se tiene mucha fe!!), me dijo muy, pero muy enserio, NO LUIS NUNCA SE EXPRESARÍA ASÍ!!!
7 years, 4 months ago
Y Pero dice:
—What has happened to this man?= Qué le ha pasado a este hombre?—He is a crazy masochist!= Él es un loco masoquista—Why did you say that?= Por que dice Ud. esto?—Because he got a button sewed on the tip of his penis= Porqué el se ha cocido un botón en la ¿punta? de su pene
7 years, 4 months ago
: BUENÍSIMO!! qué ingenio para escribir sobre este tema, Atara. Me dejaste pensando en cada frase y riéndome de las terfiversaciones que hacía el camello de los mandamientos. Al pobre personaje Pedro se le estaba haciendo difícil rechazar a tan inocente camello. Otra vez, Muy bueno!!!! Me alegraste la tarde, compañera!
7 years, 4 months ago
Gracias CRAIG. Justamente hace una hora me llamó una compañera y me dijo exactamente lo que vos me decís. “¿Pero no te dás cuenta que te lo dice por envidia?” La verdad me cuesta creerlo, me cuesta descubrir la maldad en el otro. Prefiero pensar que le está costando escribir y en lugar de esforzarse o dejar pasar un tiempo, solo puede ver lo negativo en los demás. Simplemente caí en “la bolada” como se dice… pudo haber sido cualquier otro u otra.
Gracias por tus palabras.———- Mensaje agregado a las 16:26 ———- Mensaje anterior a las 16:24 ———-DESPISTADA, amiga! Ya le puse la música al bolero… Seguiré aunque vengan degollando. Uds. me animan siempre que estoy bajoneada. Y eso merece un esfuerzo de parte mía. Gracias, Susana!!!!
7 years, 4 months ago
Despistada41;14990322
Y Pero dice:
—What has happened to this man?= Qué le ha pasado a este hombre?—He is a crazy masochist!= Él es un loco masoquista—Why did you say that?= Por que dice Ud. esto?—Because he got a button sewed on the tip of his penis= Porqué el se ha cocido un botón en la ¿punta? de su pene[/QUO
¡Ahhh vale vale! ahora lo entiendo, no estaba segura del doble sentido de la ¿punta? del pene.
graciasssssss
Pero…..será cosido, no cocido, un botón en la punta del pene, porque si además de coserselo se lo cuece va a dejar la herramienta hecha un desastre.———- Mensaje agregado a las 13:37 ———- Mensaje anterior a las 13:35 ———-
Lidyfeliz
: BUENÍSIMO!! qué ingenio para escribir sobre este tema, Atara. Me dejaste pensando en cada frase y riéndome de las terfiversaciones que hacía el camello de los mandamientos. Al pobre personaje Pedro se le estaba haciendo difícil rechazar a tan inocente camello. Otra vez, Muy bueno!!!! Me alegraste la tarde, compañera!
ME ALEGRO MUCHISIMO DE HABERTE ALEGRADO. No me gusta verte triste, si es por otros motivos…todos nos hemos sentido bajos más de una vez, y las que nos queda…pero ¿por envidia? ¡bah! al envidioso ni agua, que no me vuelva yo a enterar que penas por eso.
7 years, 4 months ago
siiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii que horror. espero que haya sido de tipeo. No escribo naturalmente con los 5 dedos. y s y c esta pegaditas!!!!
y lo mande de una sin leerlo———- Mensaje agregado a las 18:40 ———- Mensaje anterior a las 18:11 ———-Te fijaste que tampoco puse PEPO, sino Pero!!!
Es que estoy haciendo de Ama de Casa y de lectora y escritora todo al mismo tiempo,/ así que escribo y le doy el enter jajajajajaja
Pueden salir cosas peores!!!!
7 years, 4 months ago
Tranqui, no hay problema, me reí mucho con el cocimiento…y eso es lo que tiene ser ama de casa, abogada, escritora, multifacética mujer, …superwooman!!!!!!
7 years, 4 months ago
No te preocupes Pepo. Lidy es omnisciente, así que te leerá aunque lo que le escribiste lo hayas puesto en el otro juego.
De seguro te leerá, y mucho más importante aún, pues nos hará caso a todos y seguirá deleitándonos con sus macabras ideas, o sus dulces cuentos.
Que por algo es la única NUESTRA LIDY!!!
7 years, 4 months ago
O sea, que te regordeas con nuestra desgracia de tener que elegir!!!
Y bue, dele no más.
Y pensar que Pepo creía que iba a haber poca participación!!!
7 years, 4 months ago
atara
¿A Susana le han regalado un mono de oro? ¿y eso?
Jajajajajaja pero solo de imagen, no vayas a creer que alguien me dió un monito de verdad!!! (ni mucho menos de oro!!!)———- Mensaje agregado a las 03:07 ———- Mensaje anterior a las 20:30 ———-Que hay que votar!!!m pues me adhiero a la enmienda que dice que una debe dormir durante la noche, y me hago la sota, para ganar un tiempito más antes de meter como siempre la pata, ya que en verdad es lo que menos me gusta en este espacio tan amado. Hasta mañana. Veremos que dice el nuevo día,si sale el solo me sume en la melancolía. ¿entonces influirá en mis votos?, mañana lo sabremos.Buenas Noches
7 years, 4 months ago
ATARA Y CRAIG Yo me entero de estos premios y distinciones porque bajo la foto del nick aparecen fotos de copitas y monitos y apoyando el cursor dice a qué de debe.
7 years, 4 months ago
Y, llueve, y ¡cómo!, así que ni melancólica me permite estar el tiempo, tan solo con bronca y junando por la ventana.
Aquí estamos a más de un kilómetro de los negocios de aprovisionamiento, así que, a mojarse (aún yendo en coche) se ha dicho (y mientras tanto encuentro otra excusa para dejar pasar un poco más de tiempo antes de votar jajajajaja)
7 years, 4 months ago
Bueno, leído y releído que fuera la totalidad de lo aquí publicado y habiéndolo hecho desde el archivo, lugar donde no figuran los culpables ,lo cual me viene bárbaro así no tengo influencias de ningún tipo, comento y voto.CONFESIÓNMe encantoDe rusos y demás yerbas
Todo lindo….hasta el ruso. Pero todo daba para un final a toda orquesta y no paso nada Los diez pasos para ser un escritor recordado
¡Espectacular!!!
De los que a mi me gustan!!!!Te regalo esta noche
Aunque algunas frases no las entiendo (¡Ay! Viejo. Mira que noche te mandaste desde allá) debo reconocer que está muy bien escrito. Lo que no le veo es lo humorístico, aunque quizás para el autor……..Muletillas
Pobre tipo. Muy gracioso. ¿Se puede saber que creyó oír la señora?
Se me ocurren mil cosas, pero mejor que me lo diga el autor.Divorcio
Conozco historias como esta mil, algunas cómicas otras nefastas.
LindoChipi
Yo tenía un amigo que era así pero no le faltaba ningún patito en fila. Solo hacía todo mal para que nadie le encargara tarea alguna. Gracioso lo del culo (no resistía escribirlo).Mi creador
Al leerlo me acorde de Ray Bradbury (¿se escribe así?) mi autor de ciencia ficción preferido, por lo tanto….BRAVO.El primer empleo
Al igual que “De rusos y otras yerbas” venía todo bárbaro para un final PUM para arriba y no……se quedo allí. Instrucciones para subir una escalera
Perdón, el te de tilo, lo tomaría sobre la escalera????
Muy bueno.El camello de la viga y la paja de la aguja
Lo mejor , para mí. Bravo!!!!!
Bueno, se que algunas de las críticas son muy estúpidas pero las puse para que vieran que si leí todos los cuentos. Ahora a votar.
EL CAMELLO DE LA VIGA Y LA PAJA DE LA AGUJA: 3 PUNTOS
DIEZ PASOS PARA SER UN ESCRITOR RECORDADO: 2 PUNTO
CONFESIÓN : 1PUNTOListo….menudo trabajo.
7 years, 4 months ago
Todo muy bien, Pepo. Pero me gustaría saber por qué no comentaste LOS DE AL LADO, de mi factoría. Acaso vos hacés mucho quilombo durante el día y tu vecina se enoja? Por qué esa discriminación? por qué ni siquiera una palabra de aliento para la próxima… un palmearme la espalda… algo?
7 years, 4 months ago
“Listo….menudo trabajo” dijo Pepo, digo el creador…y después descansó de tanta trabajadera ..bueno, señor Pepo, gracias por la parte que me toca.CHIPI (EL GRANDE)Aunque sea humor, o pese a ser humor, y sobre todo, porque es humor, nunca te olvidas de la parte literaria, y es que el humor no es una excusa para contar mal, sino todo lo contrario.Este Chipi tiene literatura y…”cara dura”, Chipi GrandeLas primeras estrofas del inicio, de corto recorrido y frases cortas ME ENCANTARON.Muuuy divertido ese reírse de uno mismo con la empresa unipersonal, y el pomposo paisajismo..y los vagos…y los desocupados… y los prófugos …y…las “garrafas” de viento…
( Una digresión, tenemos en mi trabajo un compañero bedel que tiene ciertos problemas con el lenguaje, a las trombas de agua las llama “trompas”, a los alquileres de naves o barcos “alquilieres”, el aeropuerto es un “oropuerto”, “vesolidad” por velocidad, y así con muchas palabras más…muy buena gente, religioso de misa dominical, le gusta hablar de Dios, suele decir que los “desinios” del Señor son “inesondables”… le perdonamos todo, incluso lo imitamos sin voluntad de herir, con simpatía, porque nos hace gracias, entre nosotros, de tal modo que ya decimos con naturalidad que ha caído una “trompa” de agua, se nos olvida como se dice bien por culpa de la broma…y con esto se podría escribir otro cuento de humor)Bueno, a lo tuyo Harakiri, que el coloquio seguidito te sale bien, habla el pueblo, habla la literatura y con humor, una buena mezcla ¡si señor! Hasta se te perdona nombrar el culo por triplicado J
7 years, 4 months ago
Que feo lo suyo Señora. Se ve que Ud. no le da mucha bola a lo que yo escribo…..la perdono.
LOS DE AL LADO fue mi primer comentario en esta ronda. Si Ud va al primer cuadradito que tiene dentro suyo el Nº 2 allí verá, luego del cuento de los rusos, mi comentario. Por lo tanto cero discriminación. Con respecto al palmeo de espalda….acá estoy, y aunque considero el palmeo de espalda como una especie de consuelo banal y falso, le repito, acá estoy para palmearle lo que usted necesite y por supuesto no la ofenda bajo ningún concepto. Atte. PEPO.
7 years, 4 months ago
Ah noooooooo, que no se la corten…que ya te comentó en el cuadradito nº 2 de la parte contratante…por lo visto.
7 years, 4 months ago
No señor, Pepo tiene razón. Yo leí su comentario ni bien puse el cuentillo, pero como dijo que comentaba todo sin nombre según lo aparecido en las actas remitidas por doña Anittaa, tuve que protestar. Lo único que no me fijé es si la susodicha coordinadora lo incluyó en el adjunto o no.
Pepo, creí que te habías olvidado de mí!!! Buahh!! Cuando necesite un palmeo no falso requeriré de tus amables manos. Ja
7 years, 4 months ago
Queridísima Atara (sobretodo ahora que me menciona con mayusculas): seguramente su compañero bedel habla así de tanto leer sus escritos. No los de él sino los suyos.
En el teclado de su compu debe haber ,como en todas, creo, hay una tecla larguita que se suele usar para separar las palabras.
Siustedlausaseguramentelaentenderemosmejoryestonol esucederá.
Perdón por la crítica. Un abrazo.
7 years, 4 months ago
Oye, por tu culpa ahora Lidy me la paso frotando el avatar, las banderas, y todo lo que hay por ahí abajo como si fuera Aladina rrestregando lámparas a ver si sale un genio, un mono di oro, o un par de copas de la champaña.
Lidyfeliz
ATARA Y CRAIG Yo me entero de estos premios y distinciones porque bajo la foto del nick aparecen fotos de copitas y monitos y apoyando el cursor dice a qué de debe.
7 years, 4 months ago
jajjajaa valevalevale….digo vale vale vale
otroabrazoparausted
pepocarozo
Queridísima Atara (sobretodo ahora que me menciona con mayusculas): seguramente su compañero bedel habla así de tanto leer sus escritos. No los de él sino los suyos.
En el teclado de su compu debe haber ,como en todas, creo, hay una tecla larguita que se suele usar para separar las palabras.
Siustedlausaseguramentelaentenderemosmejoryestonol esucederá.
Perdón por la crítica. Un abrazo.
7 years, 4 months ago
Cómo le voy a decir que metió la pata a la Supermoderadora que además tiene una Copa por ser una de las más activas del grupo.!!!
7 years, 4 months ago
MI RECREADOR Jajajjajja ¡qué panorama!Un soliloquio loquísimo y para mondarse.Muy bueno Lidy (ya me está costando elegir a mis preferidos, este es de los que más me han hecho reir, sobre todo el final)¿Sabes de qué me acordé? del “Licenciado Vidriera” un hombre que creiase de cristal, todo lo contrario a tu protagonista, hecha de pesado acero.Desde luego no tienes piedad con las descripciones duras, ¡pobre viejita electrificada!, mi madre tiene un marcapasos puesto, ella lo llama corazón de pila, y una de mis hermanas una prótesis de acero en la cadera ( se cayó al hueco de una piscina), y conozco a algunas ( más ellas que ellos) con extensiones en el pelo, lentillas de colores, silicona en pecho y glúteos, depilación láser integral, labios bembudos, uñas de porcelana, implantes dentales de titanio….tu cuento es una parodia no tan irreal, contada desde el paroxismo y la gracia.Muy buenoEl primer empleo Más que humorada es triste realidad… la juventud caprichosa y con poca capacidad de esfuerzo. Un relato bien redactado de semi sonrisa irónica y de lectura con ceño fruncido. ( el de los rusos y las yerbas me hizo reir más).Te regalo esta noche
Primero decirte que es una alegría verte escribir Anita. Te animo a seguir haciéndolo. Está muy bien, es divertido, dan ganas de ponerse de parte del personaje enamorado y dejado. ¡Menos mal que no compró el puñetero anillo!De verdad que dan ganas de consolar al llorón.Un cuento entre sonrisas y lágrimas y amor/humor.MULETILLAS
….(sonrío con el Obdulio el los muchos oros “ni”)Los diálogos, como siempre, los borda.La historia de un malentendido narrado desde el casi sarcasmo, dan ganas de meterse en el cuento y enderezar el entuerto. Que pena que se terminó el juego, se me acaba de ocurrir otra historia ( y tenía varias más en la recámara)..otra vez será.Se te da bien el género Ricardo———- Mensaje agregado a las 21:18 ———- Mensaje anterior a las 21:12 ———-¡Cuántas copas hay por aquí! Vamos a tener que ir haciéndoles un hueco en Alcoholicos no tan anónimos ¿eh?
7 years, 4 months ago
Lo que te puedo mandar, querida Atara (no vivo en Buenos Aires), es una excelente pierna de cordero patagónico, y vino mendocino.
7 years, 3 months ago
No. No!!! a mí, a mí que estoy más cerca y el envío es más barato!!!
Atara, por qué no te venís a casa y disfrutamos del cordero patagónico juntas y del mejor vino del mundo? Te aviso que nuestro jamón serrano no tiene nada que ver con el español… es muy salado para mi gusto.
7 years, 3 months ago
¿Tu has probado Lidy un jamón Ibérico pata negra 5 jotas?
Cuando lo cates hablamos.
Y si, acepto esa carne y buen vino vuestro chileno
Dios….que hambre me ha entrao!
7 years, 3 months ago
Lo he probado en Spain. Nada igual!!! Quizás no me expresé bien_ quise decir que no hay ninguno como el jamón ibérico en cuaquiera de sus variedades. Pero quiero que sepas que el vino chileno es de Chile y el que Craig y yo te decíamos es de Mendoza en nuestro país, Argentina. En Alemania, Suiza e Italia eligen el chileno, pero en Francia, Holanda y Estados Unidos si piden vino sudamericano piden el Argentino. No es por nada, vio?
7 years, 3 months ago
—-He probado algunos vinos chilenos, recuerdo un nombre de uno llamado “Don Melchor”y otro creo que “Agua Viva” ( un nombre no muy apropiado para un vino…no recuerdo haber catado vinos argentinos ( algo que hay que tendré que solventar), los pediré…estoy suscrita desde hace años a “Vino Selección” porque tiene unas ofertas excelentes, con una buena relación de calidad y precio, y además hace llegar a sus clientes vinos desde todos los lugares y en perfecto estado de envase y conservación sin que se altere los sabores primogénitos. (Recomiendo su afiliación, luego os paso un enlace). En España tenemos vinos excelentes, mi padre es oriundo de Valladolid, una localidad muy cerca de Valbuena de Duero, donde están situadas las fincas y bodegas donde se planta y se elabora el magnífico VEGA DE SICILIA. Su hermano, mi tío, trabajó de enólogo y mis primos también en dicho lugar, así que por fortuna he probado el delicioso caldo en ocasiones, cuando visitaba el pueblo de mi padre y a la familia que aún queda por allí. Y es que es probarlo y enamorarte.Promet oenmendar el desconocimiento de los vinos argentinos, y se me recomendais alguno en especial se lo pediré a mi proveedor. Por otro lado, los vinos canarios tuvieron antaño fama allende los mares. Fue una de sus principales riquezas, y también su desgracia, su salvación tambièn, porque en parte por culpa del vino, nuestro privilegiado clima, y nuestra situación geográfica situada en cruce de mares, nos invadieron desde todos lados. El vino del “Lentiscal”lo probaron los piratas holandeses El ataque de Van der Does a Gran Canariaes uno de los grandes hechos históricos de Canarias, pero si hay un episodio de aquel verano de 1599 que destaca sobre el resto es la batalla de Monte Lentiscal, y allí fueron porque la fama del vino llegó hasta sus oídos, y allí cataron y murieron aprovecharon los castellanos invasores para entre vapores etílicos de los holandeses vencerlos, hubo una batalla cruenta donde murieron muchos de los piratas holandeses ( casi todos borrachos). Llegaron a la isla 74 naves con unos 10.000hombres, el 25 de junio a la Gran canaria, arrasaron la ciudad,quemaron casas, iglesias, violaron mujeres,arrasaron y medraron, y en el monte del Lentiscal, un mes más tarde,el vino fue su perdición, y el Holandés se mandó a mudar de las isla canaria con los que quedaba vivos.“Vino” y se fue.En la isla de Lanzarote tenemos un magnífico vino “La Geria” conservadas las parras en agujeros que cavan sobre las faldas de los volcanes ya dormidos, el grado de humedad y sol óptimo hace madurar estas vides hasta un grado de perfección.Hoy comeré pescado fresco en casa con uno de estos caldos blancos excelentes, aún me queda una botellita.Pues eso, que es imperdonable no conocer vuestros vinos argentinos. Mea culpa. Lo solucionaré. ———- Mensaje agregado a las 06:27 ———- Mensaje anterior a las 06:22 ———-Por cierto, con el jamón ibérico no va nada el vino tinto , un buen maridaje puede ser un “manzanilla” “Jerez” o “Tïo Pepe” frio frio muy frio. En las ferias Andaluzas mejor que mejor.
Seguro que también lo has probado Lidy, y ya que eres o ha sido tan viajera, habrás probado los especiados vinos árabes, con almizcle, canela, clavo…. resucita a un muerto, dicen que para hacer el amor es bueno, claro, seguro. Hay poetas árabes que loan los vinos de manera exquisita, no recuerdo ahora el nombre del poeta.
Y ya que estoy tan parlanchina y disgregada hoy, seguro que saben de donde viene la expresión de “darla con queso”…y era que los venteros para poder vender barricas de sus vino a los tratantes de vino, o compradores al por mayor, los obsequiaba con una “cata”, y solian poner queso para alterar el sabor de un vino mediocre. Claro que a muchos avispados comrpadores no se las daban con queso ni con nada.Bueno, pues Amor y Vino para todos. Invita la casa.
7 years, 3 months ago
IN VINO VERITAS dicen: Muy buena información me diste. Malos, holandeses malos!!! Fuera de ahí!! Claro que he probado los vinos árabes con canela y clavo. Exquisito, si tienes una buena pareja a tu lado. Mi abuelo y mi madre que nacieron y eran de Valladolid (vaya coincidencia) acostumbraban tomar un vino más o menos con queso y uvas. Tengo esa costumbre. Ya te pasaremos algunos varietales de Argentina para que pidas, hermosa!! Un beso grande.———- Mensaje agregado a las 12:58 ———- Mensaje anterior a las 13:35 ———-vinos argentinos recomendados.doc
7 years, 3 months ago
Cierra la votación.
Ati, necesito que me digas a quién le das los 3 puntos que te faltan asignar, así puedo dar al ganador.
Saludosss
7 years, 3 months ago
¿Ya votaron todos?
¡Ah espera! ahora lo hago.———- Mensaje agregado a las 13:06 ———- Mensaje anterior a las 12:59 ———-Faltas algunos para votar, incluida usted señorita moderadora Anita, pero vale, voto:10 pasos para ser un escritor 3 PUNTAZOS———- Mensaje agregado a las 13:09 ———- Mensaje anterior a las 13:06 ———-Gracias Lidy por la recomendación de vinos, lo guardo a ver si consigo algo del apartado de vinos mundiales, de vez en cuando me dan sorpresas, ( no todas buenas, un californiano me desencantó y otro Australiano hasta vi canguros, que no estaban mal, sabores curiosos, aunque teniendo los excelentes que tenemos ( argentinos y españoles….pues pá qué más).
7 years, 3 months ago
Gente. La verdad, estuve con mucho trajín estos días. Traté de comentarles a todos en este juego y en el de la foto, pero me fue imposible. Por fortuna, ya comenté todos los cuentos de la foto, pero los comentarios y votos de este juego se los debo. Perdón.
7 years, 3 months ago
Jajajaja nooo Craig, terminó el Lunes pasa que faltó dejar el ganador. Ahi cuento.———- Mensaje agregado a las 17:04 ———- Mensaje anterior a las 16:45 ———-LOS 10 PASOS PARA SER UN ESCRITOR RECORDADO 3 + 2 + 3
TECNOLOGÍA ERRÓNEA: 2 + 3
CAMELLO DE LA VIGA AJENA Y LA PAJA DE LA AGUJA : 1 + 3CONFESIÓN : 1PUNTO
Historia de un Camaleón de Craig: 2 puntos
Chipi de Hara: 1 punto + 2MI RECREADOR 1
¡creo que el ganador es Craig!Congrats para todossss..
Igual revisen, sabran de mi despiste
7 years, 3 months ago
felicitaciones craig. Merecidísimo!!! Te voté y me encantó de verdad. Muy ingenioso. Un abrazo (atenti con el género que elegís que estoy con poca pila)
7 years, 3 months ago
Felicitaciones CRAIG !!!!. Esperamos ver prontamente con cual género debemos lidiar. Como dice Lidy…..¡ atenti con el género que elijes, mira que vampiros, murciélagos y demás yerbas están al acecho.
.Y para Lidy…..un blister de 4 pilas Energicer AAA. para que las use cuando crea conveniente.
7 years, 3 months ago
Enhorabueno CraigA ver lo que propones….una ola de calor por estas islas nos tienen a los canarios en Alerta Naranja, tengo el cerebro derretido…no puedo respirar, menos aún pensar…pero se hará lo que se pueda
7 years, 3 months ago
Muchas gracias chicos! Ha sido una ronda muy participativa y de gran calidad, lo que multiplica mi alegría. Veré de poner un género que no haya sido muy sugerido. Mientras, les dejo un pdf con un cuento que no entró por cuestiones de tiempo. ¡Hasta la siguiente ronda!
7 years, 3 months ago
 

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