Humor Político Parte 5 (precios cuidados)

Venimos de : AVISO IMPORTANTEPara no quedarnos afuera en la lucha antiinflacionaria hemos decidido que la continuación de Humor político no será la parte 6, atentos a las necesidades de nuestros usuarios hemos implementado el recurso de “precios cuidados” en el título de esta presentación conservando la numeración anterior.
Pueden bajarse la correspondiente aplicación a sus celulares y verificar mediante scaneo que estamos diciendo la verdad.
Salud☺s
hace 2 años, 12 meses
Ya que agarro fresquito al nuevo tema aprovecho para recordar algunos pasajes de nuestro Preámbulo de la Constitución Argentina E.T.
hace 2 años, 12 meses
Siguiendo el título del thread sumamos el humor (del programador de etiquetas del supermercado Jumbo de Almagro) al tema de los precios cuidados
hace 2 años, 12 meses
Escrito por Elque_Tedije Ya que agarro fresquito al nuevo tema aprovecho para recordar algunos pasajes de nuestro Preámbulo de la Constitución Argentina E.T.
Venga con botes, grupo electrógenos, muchos dólares para invertir y muchas ganas de trabajar gratis, acá hay mucho para hacer!
Etc.
hace 2 años, 12 meses
Escrito por mr.magoo El perfecto caradura, pretende reírse de nosotros. Lo ponemos en humor: Y tiene razón, no sabe en cuál de las 60 causas se lo está imputando ahora ? ———- Mensaje agregado a las 00:53 ———- Mensaje anterior a las 00:47 ———-Este boudou me hace acordar del zorro cuidando las gallinas, cada día falta una.
hace 2 años, 12 meses
ha afirmado que no dejará de prestar atención a la petición de ayuda lanzada por el primer ministro de la república autónoma de ,Serguéi Axiónov, al presidente ruso, , para pacificar la región.Mas:———- Mensaje agregado a las 12:36 ———- Mensaje anterior a las 12:36 ———-
hace 2 años, 11 meses
———- Mensaje agregado a las 16:55 ———- Mensaje anterior a las 01:58 ———-Hubo un error en la propaganda oficialista que no llegaron a corregir a tiempo.
hace 2 años, 11 meses

Una foto solidaria para el fachaje (de facho), diestraje y todos aquellos amiguitos 30tones y 50tones para arriva foriles, para endulzarles un poco la vista mientras van al farmatodo a comprarse sus respectivos loratadine y Eszopiclona para pasar una noche apleno sin congestión nasal ni respiración de animal salvaje!.———- Mensaje agregado a las 21:28 ———- Mensaje anterior a las 21:26 ———-Claro todo ello despues de un dia atariado, luchar por los derechos humanos y las libertades fundamentales en estos rrrregímenes totalitarios es una tarea ardua.
hace 2 años, 11 meses
Escrito por Felix90
Una foto solidaria para el fachaje (de facho), diestraje y todos aquellos amiguitos 30tones y 50tones para arriva foriles, para endulzarles un poco la vista mientras van al farmatodo a comprarse sus respectivos loratadine y Eszopiclona para pasar una noche apleno sin congestión nasal ni respiración de animal salvaje!.. no se puede felix! aca en caracas no se consiguen esas medicinas!! tu y roque valero si las consiguen? dime donde porfa para ir a buscar
S.O.S. Venezuela
hace 2 años, 11 meses
No se si reir o llorar, no se si es adrede o son salames incurables. Y no se me ocurre otro lugar para postearlo.
Sacado del facebook YPF Nac & Pop.
hace 2 años, 11 meses
Mientras Barack Obama departía alegremente con la primera ministra de Dinamarca, Helle Thorning-Schmidt, su esposa parecía molesta Al dia siguiente…..
Mientras perdemos terreno político en zonas de influencia vitales, por casa perdemos en el terreno marital, un minuto de silencio solidario para el negro para respetar un poco su congoja….
hace 2 años, 11 meses
agosto 15, 2013 inShare Por algo existe el dicho popular, “te vendieron gato por libre”. Justamente es lo que le ocurrió a varias personas al visitar un zoo en China que cobraba aproximadamente 2.5 dólares por ver unos supuestos leones que en realidad eran perros.
El zoológico, ubicado en la ciudad de Luohe de la provincia central china de Henan, tenía entre sus principales atracciones “hermosos leones africanos”, que en realidad eran mastines tibetanos. Además promocionaban la presencia de reptiles exóticos que solo eran ratas
Un visitante que concurrió al zoo junto a su hijo de 6 años, percibió el engaño al comprobar que los supuesto “reyes de la selva”, ladraban.
“El zoológico nos está engañando. Está tratando de mostrar a los perros como leones”, exclamo.
Lo mejor fue la explicación oficial del zoo. “Los leones fueron enviados provisoriamente a otro zoológico para aparearse. En su lugar quedaron los perros que se han criado junto a los leones”.La Comisión de Desarrollo y Reforma de Luohe señaló que el zoológico, ubicado en el Parque del Pueblo, nunca recibió licencia para operar, ni para cobrar por la entrada a sus instalaciones.La administración del parque prometió corregir los letreros a la brevedad, indicando además que el zoo es manejado por una empresa privada que apenas recauda para pagar los sueldos de los empleados. Menos mal que las empresas privadas son cabales y honestas, pero las excusa son la barquilla del cono helado, es para darles un premio novel.———- Mensaje agregado a las 23:47 ———- Mensaje anterior a las 23:35 ———- Escrito por 40deSebaste La rubia esta bárbara !!! Mas que “un minuto de silencio” yo diría “un aplauso para el asador” Barbara fue la flor de pela que le debio de haber dado Michelle al gronee….———- Mensaje agregado a las 23:48 ———- Mensaje anterior a las 23:47 ———-aunque hay que admitirlo grone es un pillo…. ;}
hace 2 años, 11 meses
Escrito por Goran. Hubo un error en la propaganda oficialista que no llegaron a corregir a tiempo. El viejo truco del error de imprenta
Salud☺s
hace 2 años, 11 meses
———- Mensaje agregado a las 04:47 ———- Mensaje anterior a las 00:42 ———-No se si es “humor” pero a mi me causó gracia
hace 2 años, 11 meses
Escrito por 40deSebaste Hay que tener cuidado cuando llegue la factura, si el cartero trae sus manos enguantadas ¡¡¡DESCONFÍE!!!
Salud☺s
hace 2 años, 10 meses
Estaba pensando donde poner esto, Quiza podriamos armar un topic de “IMPRESENTABLES”.
Pero me parece que esta vieja, ya se merece que la tomemos siempre desde este lugar:
Y esta, es para un cuadro:
hace 2 años, 10 meses
Escrito por garfield85 Estaba pensando donde poner esto, Quiza podriamos armar un topic de “IMPRESENTABLES”.
Pero me parece que esta vieja, ya se merece que la tomemos siempre desde este lugar:
Y esta, es para un cuadro: Naa… se refería a estas torres gemalas:
hace 2 años, 10 meses
Escrito por pi31416 Axel Kicillof: “Compré una docena de tomates a 12 pesos” De que tamaño los tomates ?
Cuanto pesaban ?
(Nunca dan la información estadística completa estos tipos ?)
hace 2 años, 10 meses
Escrito por pi31416 Axel Kicillof: “Compré una docena de tomates a 12 pesos”
Y yo dos kilos de huevos y un paquete de manzanas
jajajaja, este mamarracho de ministro nunca salió ni a a hacer las compras!!!!
hace 2 años, 10 meses
Escrito por diputada2011 jajajaja, este mamarracho de ministro nunca salió ni a a hacer las compras!!!! Seguro que habrá visto fruta que venden por unidad en algún país extranjero cuando estaba veraneando.
hace 2 años, 10 meses
———- Mensaje agregado a las 12:02 ———- Mensaje anterior a las 21:20 ———- Corea del Norte, molesta con una peluquería por burlarse del peinado de Kim Jong-un“Esto es Inglaterra, vivimos en democracia”, replicó el dueño del local a los funcionarios que le exigieron retirar el cartel con la imagen del líder comunista
El polémico cartel con la imagen de Kim Jong-un colgado en una peluquería de Londres.
La idea de un peluquero de Londres de usar una foto del peinado del líder de Corea del Norte, Kim Jong-un, para atraer clientes ha irritado enormemente a la embajada norcoreana en la capital británica, cuyos funcionarios se han personado en el salón para exigir su retirada.
El cartel utilizado por la peluquería , de South Ealing, mostraba una instantánea con el peculiar peinado de Kim Jong-un acompañada de la pregunta ‘A bad hair day?, algo así como ’¿Mal peinado?' y la oferta de un 15 % de descuento en cortes de pelo para hombres durante todo el mes de abril.
El dueño de la peluquería, Mo Nabbach, colgó la promoción el pasado 9 de abril, pero al día siguiente unos funcionarios de la Embajada de Corea del Norte en Londres –que está próxima a ese establecimiento del sur de Londres– se presentaron en el lugar y exigieron hablar con el encargado para que fuera retirado el cartel, según recoge este miércoles y otros medios de prensa británica.Embajada a 10 minutos “Colgamos el cartel con una oferta de cortes de pelo para hombres correspondiente al mes de abril (…smile no nos dimos cuenta que la Embajada de Corea del Norte está a diez minutos andando del salón. Al día siguiente funcionarios de Corea del Norte pasaron y pidieron hablar con el gerente”, ha detallado el peluquero Karim Nabbach.
Según Nabbach, el dueño les dijo a los funcionarios que este país “no es Corea del Norte, es Inglaterra, vivimos en democracia, así que me temo que tendrán que salir de mi peluquería”. Poco después, el dueño denunció el caso a la policía y el asunto no pasó a mayores.
“Desde entonces no hemos tenido ningún problema, en todo caso el aviso se ha convertido en atracción turística”, ha apuntado Mo Nabbach. “La gente entra y nos felicita”, ha añadido tras admitir su alegría porque la actividad en su salón ha aumentado desde entonces. No obstante, “nadie pide hacerse un ‘Un’”, remacha con humor.
hace 2 años, 10 meses
Suponiendo que es verdad, igual creo que es ilegal usar la imagen de otra persona con fines comerciales sin consentimiento.
hace 2 años, 10 meses
Escrito por Fadama Suponiendo que es verdad, igual creo que es ilegal usar la imagen de otra persona con fines comerciales sin consentimiento. Eso es lo gracioso, que con el argumento de democracia, utilice la foto de una persona para fines comerciales.
hace 2 años, 10 meses
ARGENTINA, CRISOL DE RAZAS
Un iraní llega a Argentina y es inmediatamente trasladado a un hotel en Bs As.En su primer día, decide salir a ver los alrededores de su nueva ciudad.Caminando por el centro, para a la primera persona que ve y le dice, en un castellano no muy bien pronunciado: -“Gracias amigo argentino por permitirme estar en este país donde a mis compatriotas le han dado casa, comida gratis, atención medica, educación gratis, sueldo, Plan Jefe, Plan Familia, $180 por hijo y documento… gracias.” La persona sonríe y le responde:-¡lo siento, yo soy boliviano! pero a mí me están dando lo mismo'El iraní continúa caminando y encuentra a otro que caminaba en dirección opuesta, le dice: -“Hermano argentino, gracias por este país tan bello que es Argentina”.La persona le responde: -”Lo siento, no soy argentino, soy de Perú“El nuevo inmigrante continúa su camino y para a la siguiente persona que ve en la calle, le da la mano y dice: -”Gracias por esta Argentina tan maravillosa…“La persona dándole la mano le dice: -”Muy bien querido amigo pero yo no soy argentino, soy paraguayo y de Cerro Porteño!El iraní continúa su camino, le ocurre lo mismo con tres uruguayos, una venezolana, un brasileño y finalmente ve a una señora bien vestida que le viene al encuentro y le pregunta:-“¿Es Ud. argentina?”-“No, yo soy cubana” Extrañado y confuso, el iraní pregunta a la mujer: -“¿y dónde están los argentinos? ” La cubana le mira de arriba abajo con curiosidad y le responde: ¡¡¡ Espero que trabajando, porque tienen que mantenernos!!!-
E.T.
hace 2 años, 10 meses
———- Mensaje agregado a las 06:42 ———- Mensaje anterior a las 06:41 ———- ———- Mensaje agregado a las 06:44 ———- Mensaje anterior a las 06:42 ———-
hace 2 años, 10 meses
¿POR QUÉ MANDA EL CULO?
Cuenta una leyenda, muy, muy antigua que cuando Dios había creado la tierra, separando el agua de los continentes. Cuando había creado las plantas y los animales y había dado luz a todo para que se pudiera admirar, pensó que le faltaba precisamente eso, alguien que admirase su buen hacer.
En este punto decidió crear al hombre. Especie inteligente que pudiera disfrutar de las plantas y domesticar los animales. A su imagen y semejanza creó un cerebro, al cual protegió con una carcasa ósea suficientemente fuerte para resistir los golpes, ojos para admirar su obra y boca para alabarla.
Así hecho se sentó a descansar.
A los pocos minutos observó como aquel cerebro perfecto que hace unos minutos parecía inteligente, empezaba a ponerse mustio y lánguido. Dios en su infinita sabiduría se dio cuenta enseguida que debía dotarle de un corazón para bombear sangre que le mantuviera activo permanentemente.
En este momento ideo una carcasa para alojar el corazón, al cual protegió con las costillas, comprobó su obra y se sintió satisfecho.
A los pocos días, comprobó que el sistema perdía eficacia y cada vez funcionaba peor, rendía menos. Su natural inteligencia le hizo comprender que el motor necesitaba carburante, comida para mantenerse siempre activo. Decidió que el mismo agujero que le había hecho para alabar su obra, sirviera también para suministrar alimento, paralelamente creó un estomago capaz de asimilar esa comida y un orificio para evacuar los restos.
Decidió igualmente, dotarle de manos para coger los alimentos y de pies para que se pudiera desplazar y no tener que estar constantemente llevándole comida.
Ahora si que estaba completo, había creado al hombre. Ahora podría descansar, ya tenia un ser que alabaría su obra eternamente.
Todos estos entes autónomos que funcionaban acompasadamente, se fueron dando cuenta que su creador, ya no estaba permanentemente encima de ellos, se fueron relajando y cada uno funcionaba a su libre albedrío. Aquello era un caos.
El cerebro decidió, convocar una asamblea para organizar aquel desastre.
Señores, dijo, yo como cerebro y control de este sistema, primer elemento creado por Dios, exijo que en este sistema que controlo, sea yo el que mande, yo puedo pensar, organizar y ordenar a los miembros que realicen las funciones que les corresponden.
El corazón, invadido por la ira grito: de eso nada, toda tu capacidad de razonar se va al carajo si yo no bombease sangre a tu cerebro, por tanto yo soy el que tiene que mandar.
Aquellos argumentos parecían sólidos y contundentes. Irrebatibles.
Pero las extremidades probaron suerte. Nosotros tenemos que mandar, ¿de que sirve que el cerebro piense porque el corazón le bombea sangre, si nosotros nos negamos a coger alimentos o caminar para buscarlos?.
Aquello parecía no tener solución, todos reclamaban su cota de poder.
De repente una voz muy grave que surge del fondo del cuerpo gritó: yo, yo soy el que tiene que mandar.
Todos miraron hacia abajo, buscando al autor de aquella imperativa frase. De pronto todos rieron al unísono, ¡ ja, ja, ja , El culo, quiere mandar el culo ¡.
Si yo soy el que tiene que mandar, ya lo veréis.
El culo se cerro en banda. Pasaban los días y el culo seguía cerrado. El cerebro se asfixiaba y languidecía, el corazón latía desacompasado y perdía ritmo, las extremidades flácidas se negaban a movimiento alguno. Aquello era un tormento.
Días después todo era inaguantable, aquello no funcionaba. Era un insufrible padecer.
Ya basta gritó el cerebro, de acuerdo, tu mandas, pero por favor ábrete y evacua toda esta porquería. Palabras que inmediatamente fueron aplaudidas y aceptadas por el resto del cuerpo.
Aceptadas sus condiciones, el culo se distendió, evacuando la porquería acumulada. Todo volvió a la normalidad y al funcionamiento coordinado.
Desde ese día en el cuerpo, en el mundo manda el culo.
Si te queda alguna duda de la veracidad de esta leyenda, mira a tu alrededor, dirigentes políticos, jefes, autoridades, analízalo a fondo y veras que efectivamente mandan con el culo, o como el culo
Fuente:
hace 2 años, 9 meses
Escrito por gabolandia Tu imagen, no se puede ver, podrá verse unicamente si copias la imágen y la pegás directamente donde se escribe.
hace 2 años, 9 meses
EL JAPONESITO
Un niño japonesito llega a Estados Unidos y el papá lo inscribe en la escuela.
El primer día de clase, la maestra presenta a Susuki, hijo de un empresario japonés, a los chicos de sexto grado.
Luego la maestra les dice a los alumnos:
-“Hoy empecemos repasando un poco de historia de América del norte y del sur: ¿Quién dijo ”Denme la libertad o denme la muerte“?
La clase se quedó callada, excepto Susuki:
- ”Lo dijo Patrick Henry, 1775“
-¡”Muy Bien!… ¿Quién dijo “el gobierno del pueblo para el pueblo, no debe desaparecer de la faz de la tierra”?
De nuevo, ninguna respuesta de la clase, salvo Susuki:
- “Abraham Lincoln, 1863”.
La maestra, asombrada, les dice:
- “Chicos, debería darles vergüenza. Susuki que es nuevo en nuestro país, sabe más de nuestra historia que ustedes”.
La maestra alcanza a escuchar un susurro:- “¡A la mierda con los malditos japoneses!”-.
-¿Quién dijo eso?, (preguntó la maestra).
Nuevamente Susuki levanta su mano y dice:
-“General Mc Arthur, 1942”.
La clase queda muda y uno de los chicos alcanza a decir:
-“Voy a vomitar”.
La maestra trata de ver quién fue el irrespetuoso:
- “Ya basta… ¿quién dijo eso?
Y Susuki dice:
-”George Bush padre, al Primer ministro japonés, 1991“.
Uno de los alumnos, furioso, le grita al japonés desde el fondo:
-”¡Chupame ésta!“.
Susuki, casi saltando en su silla, le dice a la maestra:
- ”Bill Clinton a Monica Lewinsky. - 1997”
El que era el número uno de la clase gritó:
-“Estaba primero hasta que llego este japonés de mierda. ”
Y Susuki Contesta:
-“Mario Vargas Llosa - Elecciones peruanas, 1990”
La clase entra en un estado de histeria. La maestra se desmaya, cunde el caos. Mientras los chicos se arremolinan alrededor de la desvanecida maestra, uno de ellos exclama:
-“¡¡MIERDA, LA CAGAMOS! Y AHORA ¿CÓMO SALIMOS DE ESTE DESASTRE SIN QUE SE DEN CUENTA DE QUE FUIMOS NOSOTROS?…. ”
Y Susuki responde:
- "CRISTINA FERNÁNDEZ DE KIRCHNER, BUENOS AIRES, 2014
Salud☺s
hace 2 años, 9 meses
Sin tener en cuenta los horrores de ortografía, ¿no está bueno el cartelito pensando en las elecciones de 2015?
Salud☺s
hace 2 años, 9 meses
———- Mensaje agregado a las 00:42 ———- Mensaje anterior a las 00:40 ———-quieren q siga poniendo ??? jajajaj
hace 2 años, 8 meses
———- Mensaje agregado a las 01:09 ———- Mensaje anterior a las 01:04 ———- ———- Mensaje agregado a las 01:10 ———- Mensaje anterior a las 01:09 ———- ———- Mensaje agregado a las 01:10 ———- Mensaje anterior a las 01:10 ———-el foro esta nervioso
hace 2 años, 8 meses
Estan buenas las escenas simpson para representar nuestra realidad. Me causan las gracia las K y las anti-K.———- Mensaje agregado a las 11:02 ———- Mensaje anterior a las 10:44 ———-
hace 2 años, 8 meses
Compañera Jefa, me pareció muy buena su idea de mandar una carta de agradecimiento al Club de París luego de haber aceptado nuestra propuesta y alcanzado el tan demorado acuerdo. Por las dudas, me tomo el atrevimiento de pegarle una revisada y en todo caso peinarla un poquito (a la carta, obvio). Aquí va su texto con algunas consideraciones personales. Vamos: Madames et monsieurs.
(Usted siempre tan estrafalaria para algunas cosas. Ok, lo dejamos) Je suis très contenta.
(Basta Jefa. Usted será una fenómena para la eliminación de la pobreza, la redistribución de la riqueza, la liberación y todo ese verso, pero asumamos de una buena vez que los idiomas nunca fueron su fuerte. Mejor sigamos en español que lo maneja mucho mejor. Aun así, bastante lío se arma cada vez que lo practica delante de un micrófono). Me es muy grato dirigirme a ustedes para felicitarnos conjuntamente por haber normalizado un vínculo tan importante y tan necesario para el bien de ambas partes (En realidad, es más para el bien de nosotros que no tenemos un sope y estamos desesperados buscando que alguien nos tire una anchoa, que para el bien de ellos que tienen más guita que Lázaro). Desde ya, estamos muy agradecidos por el cordial trato que recibió nuestro ministro Kicillof. Cualquier inconveniente, no dudaré en volver a enviarlo cuantas veces ustedes lo requieran.
(Y sí. De la runfla nuestra es el mejorcito) Originalmente, había pensado en encomendar la negociación a mi ex ministro de Economía Aimé Boudou por su ascendencia francesa, pero finalmente opté por Kicillof dado que Boudou es ahora mi vicepresidente y tiene una agenda muy ajustada
(¡Y la que va a tener, Jefa! Menos mal que no lo mandó a él. Tendrá mucha ascendencia francesa pero a la hora de manejar mosca es el más argento de la banda. El día que alguien haga la película sobre la vida de Amado, el rol protagónico lo va hacer Francella, de acá a la China). Para nosotros ha sido muy importante lograr este acuerdo sin aceptar la intervención del FMI que, como siempre, nos hubiera exigido la ya conocida receta de tarifazos, devaluaciones, caída del salario real y de las jubilaciones, aumento en las tasas de interés, etc., etc.
(Es verdad Jefa, ¿para qué necesitamos que intervenga el FMI si eso mismo lo estamos haciendo nosotros solitos, sin que nadie nos presione?). Con este acuerdo terminaremos de recomponer nuestras finanzas. No somos deudores seriales y el pago será honrado como corresponde.
(Más nos vale. Hagan bien la cuenta Jefa: 5.000 palos a Repsol más 9.000 palos al Club de París. O sea que recién arranca junio y ya tiramos cheques por 14.000 palos verdes. ¿Somos raros, no? De repente no le garpamos a nadie y de un día para el otro nos agarra un ataque de dulzura y no podemos parar de pagar cuentas. Yo no quiero asustar a nadie, pero tenemos 28.000 palos de reservas y en 6 meses ya comprometimos la mitad. Se nota que se están yendo. Con todo respeto, ustedes se podrán ir a donde quieran pero no se olviden que nosotros nos quedamos todos acá, ¿ok?). El acuerdo alcanzado es un ejemplo histórico de negociación financiera jamás antes lograda. Sé que el pueblo argentino sabrá reconocerlo.
(Bueno, bueno, calma. Estamos todos de acuerdo en que era imprescindible acordar con los acreedores, pero tampoco es para andar fanfarroneando. Al fin y al cabo, cuando usted ordenó el pago por decreto en 2009 debíamos 6.450 palos y ahora terminamos acordando en 9.700 palos. Yo entiendo que los pasajes están caros, pero entre la salida de Buenos Aires y la llegada a París, aumentaron la deuda en 3.250 palos. ¿En qué viajaron? ¿En la Apolo 11? Dato al margen: esta deuda cuando la defaulteamos en 2001 era de sólo 1.879 palos verdes. Vamos, no me llore y sigamos). Estoy segura de que este es un gran paso para mi país y el anuncio será muy bien recibido por todo el mundo financiero, y sobre todo por los países del BRIC (Brasil, Rusia, India, China) que justamente me han honrado con una invitación especial para asistir a la próxima cumbre que se realizará en Fortaleza el día 15 de julio.
(¡¡Justo el 15 de julio!! ¡¡Qué mala leche!!! El mismo día que el juez lo va a indagar a Boudou. ¡¡Dios mío!! ¿¿Usted le va a delegar el gobierno a un tipo que va a estar prestando declaración indagatoria??? Por favor, cambie sus planes ya, Jefa. ¿Y si lo meten preso? Me imagino el titular de TN: “Presidente de la República detenido e incomunicado en la alcaidía de Tribunales”. Cierro los ojos y lo veo con la campera de la Harley tapándole el rostro y gritando “¡¡creo en Dios y en la Justicia!!” y lo que es peor… arriba de esa imagen el comentario de Bonelli!!! Ni se le ocurra irse, Jefa. Mándela a Fátima Flores que la hace igualita. No se van a avivar ni los chinos, ni los rusos, ni los hindúes. Ni siquiera los brazucas, porque esa fecha es dos días después de la final del Mundial. Van a estar todos borrachos festejando en el Maracaná o suicidados en masa colgando de los brazos del Cristo Redentor). En lo personal, este acuerdo es una gran noticia, sobre todo ahora que he llegado al final de mi mandato y puedo decir que estoy dejando una muy buena herencia
(Jefa, esto de la herencia que usted deja se lo vengo escuchando hace rato. Discúlpeme, pero todavía falta un año y medio y tenemos un bolonqui de la gran puta. ¿Adónde creen que van?) Finalmente y a través de esta carta, les hago saber el unánime apoyo que este acuerdo ha tenido entre todas las fuerzas políticas y la alegría desbordante que ha provocado en todo el pueblo argentino
(¿Un poco exagerado, no? ¿Tanta alegría porque vamos a garpar 9.000 palos? Entonces no quiero ni pensar la fiesta que van a hacer el día que llegue el primer préstamo. Podríamos exponer todos los billetes en un Megaevento en Tecnópolis, con Fuerza Bruta y toda la movida. Y llevar a todos los chicos de los colegios a mirar los verdes. Me lo imagino con juegos interactivos. Por ejemplo: los chicos agarran las bolsas con billetes y calculan cuánto pesa un millón de dólares y así… bueno, no sé. Era una ideíta, no me de bola). Les mando un cálido saludo a todos los miembros del Club and I ve got you under my skin. Thank you, very much. God bless you.
(Era en francés Jefa, pero no importa, la van a entender igual. Mándela nomás).
Salud☺s
hace 2 años, 8 meses
Escrito por gabolandia
1.- La joda estuvo buena, no sean amargos.
2.- Alguien pudo pensar que hay maquinas impresoras de banderas en la Antártida como para imprimir ese texto ?
3.- Alguien puede pensar que un tipo que esta en la Antartida va a salir con una bandera con ese texto ? Lo dejan como en Lost en serio.
4.- Y el ex Klarin, hoy Clarin titula “la ironía en Twitter” tampoco hace una referencia a la foto.
hace 2 años, 8 meses
La agenda del Vaticano está tan completa que la actividad de Francisco I está programada con dos años de anticipación:
Salud☺s———- Mensaje agregado a las 01:20 ———- Mensaje anterior a las 18:00 ———-Esto sucedió en Buenos Aires.
Un viejo sacerdote yacía en la cama de un hospital público. Su estado era terminal.
Durante años había ejercido su apostolado en la capital, y era muy conocido entre los políticos.
Cuando la enfermera se acercó a su lecho le susurró:- “Me gustaría ver al Vicepresidente Boudou y al Ministro De Vido antes de morir”
La enfermera replicó: -“Vamos a intentarlo, padre”
Así fue que se comunicaron con el vice y el ministro y esperaron por la respuesta.
Al día siguiente les dijeron que el vice y el ministro visitarían al cura con agrado.
Camino al hospital, los dos políticos se mostraban intrigados por el pedido del sacerdote, pero comentaban que esto podía mejorar su imagen ante el público.
Así fue que llevaron consigo el consagrado equipo periodístico de 678 para transmitir el encuentro en vivo.
Cuando llegaron al cuarto, luego de la mini sesión de maquillaje para la TV, el padre estrechó la mano de Boudou con su derecha, y con su izquierda estrechó la mano de De Vido.
La imagen televisiva era impresionante.
Se hizo un silencio, y la cara del viejo cura se iluminó mostrando una imagen de serenidad y plenitud.
En ese momento, inspirado, el vicepresidente guitarrista rompió el silencio y preguntó: -“Padre, de todos cuantos usted pudo haber elegido, ¿por qué eligió compartir este momento con nosotros?”
El cura, acentuando sus palabras, contestó: -“Ustedes saben que siempre traté de actuar como nuestro Señor Jesucristo” -“Amén”, dijo el vice. -“Amén”, dijo el ministro.
Y estas fueron las últimas palabras del padre: -“Jesús murió flanqueado por dos ladrones, yo sólo quise imitarlo”
Salud☺s
hace 2 años, 8 meses
 

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