Tres palabras disparan una historia

Y al fin tenemos la consigna nueva. Acá se las dejo.
Se trata de escribir un texto, ya sea cuento, poesía o prosa con un máximo de 300 palabras, a partir de tres palabras que se van a ir dando a medida que transcurra el tiempo. Estas se cambiarán cuando haya una cantidad determinada de textos de los usuarios, o bien, cuando el moderador considere que el juego está trabado y es hora de proponer nuevas.
La idea de esta consigna es que podamos escribir, al tiempo que comentamos las obras del resto de nuestros compañeros. Es importante que todos reciban comentarios, ya que de ocurrir lo contrario se desmotiva al grupo.
Las tres palabras para emp
ezar son: Payaso - Grito - Agua
Nuevas palabras - Comienzo 03/10/11 Pasión - Dientes - Hombre lobo
Nuevas palabras - Comienzo 10/11Lluvia - Gaucho - Mate
Nuevas palabras - Comienzo 28/11
Relámpago - Salto - Ronquido
Nuevas palabras - Comienzo 26/11Regalos - Asombro - Puerta
Nuevas palabras - Comienzo 15/1Yo - Tú - Él
A partir del 5 de Febrero de 2012Silencio - Perros - Amanecer
A partir del 18 de Marzo
HIERRO - ASES - OSCURIDAD
hace 7 años, 1 mes
Vale, pues venga, empiezo ( se me ocurrió haciendo una tarta)Pequeño homenaje a “Augusto Monterroso” el autor del microcuento más famoso de todos los microcuentos: “Y cuando despertó, el dinosaurio todavía estaba allí”El dinosaurioIntento escribir un cuento corto por primera vez en mi vida. Mientras comprimo ideas, un dinosaurio me interrumpe preguntándome si ya está planchada su camisa preferida. Con la primera dificultad que me topo es que sobran palabras, adjetivos, emociones y manera, así que pensaré en palabras cortas… tengo que preguntarle a Anita si cuenta lo mismo una palabra grande que una pequeña, supongo que si, entonces le cambiaré el nombre a mi marido, en vez de Dino, lo llamaré Stegosaurus, o puede que Euplocephalus.—¡Eh cariño! ¿Cómo prefieres que te llame?—Con el nombre del que tenga la cola más larga y potente¡Será vanidoso! Mientras sonrío, bato con la mano derecha los huevos y la mantequilla para la tarta del cumple de mi hijo, y con la izquierda marco el número de “Animación de fiestas infantiles a domicilio”. Durante la llamada en espera levanto a golpe de muñeca las claras y sigo dándole vueltas al microcuento. Cuando me dijo la minuta de a tanto la hora de animación, di un grito terrible que despertó a mi marido de su siesta. Me cae un jarro de agua fría en forma de precio, e intento recortar gastos.—Oiga, que sea sólo un payaso, los globos los pongo yo. También recorto el cuento:Un dinosaurio se quedó dormido y cuando despertó millones de cosas estaban hechas
hace 7 años, 1 mes
Jajajaja Ati, me hiciste reir con tu creación. Es que comenzaste y dije ¿Cómo va a incluir las tres palabras esta mujer? Y vaya, llegando al final ahí aparecen, sorpresivamente.
Asi que dos cosas: aplausos por tu maravillosa creación y otros aplausos más por animarte y romper el hielo.
¿quién sigue?
hace 7 años, 1 mes
jajajjaja…yo tambien me estoy riendo, que historia más rarita me salió
¿Quieres un poco de tarta?
A ver si vienen los expertos en micros, Lidy por ejemplo.
hace 7 años, 1 mes
atara
Vale, pues venga, empiezo ( se me ocurrió haciendo una tarta)Pequeño homenaje a “Augusto Monterroso” el autor del microcuento más famoso de todos los microcuentos: “Y cuando despertó, el dinosaurio todavía estaba allí”El dinosaurioIntento escribir un cuento corto por primera vez en mi vida. Mientras comprimo ideas, un dinosaurio me interrumpe preguntándome si ya está planchada su camisa preferida. Con la primera dificultad que me topo es que sobran palabras, adjetivos, emociones y manera, así que pensaré en palabras cortas… tengo que preguntarle a Anita si cuenta lo mismo una palabra grande que una pequeña, supongo que si, entonces le cambiaré el nombre a mi marido, en vez de Dino, lo llamaré Stegosaurus, o puede que Euplocephalus.—¡Eh cariño! ¿Cómo prefieres que te llame?—Con el nombre del que tenga la cola más larga y potente¡Será vanidoso! Mientras sonrío, bato con la mano derecha los huevos y la mantequilla para la tarta del cumple de mi hijo, y con la izquierda marco el número de “Animación de fiestas infantiles a domicilio”. Durante la llamada en espera levanto a golpe de muñeca las claras y sigo dándole vueltas al microcuento. —A tanto la hora de animación.Doy un grito terrible que despertó a mi marido de su siesta. Me cae un jarro de agua fría en forma de precio, e intento recortar gastos.—Oiga, que sea sólo un payaso, los globos los pongo yo. También recorto el cuento:Un dinosaurio se quedó dormido y cuando despertó millones de cosas estaban hechas
Jajajaja, estuvo muy bueno, muy delirante en el buen sentido de la palabra.
Acá les mando el mío; espero que les guste.El payaso de ojos tristes Como todas las noches, procedió a sacarse el maquillaje: treinta años de repetir esta acción seis días a la semana habían terminado dejándole la cara extremadamente sensible al tacto y, por dicha causa, cada vez que tenía que enfrentarse a esta faena, la vivía como un martirio.
Miró nuevamente su cara en el espejo: blanco, rojo y azul; nada más que eso. Después de treinta largos años de trabajo, eso era su cara: la otra, la que aparecía cuando entraba en contacto con el agua, le era completamente ajena.
Como tantas otras noches, se puso a buscar dónde había errado el camino, en qué momento se había desviado al punto tal que cualquier intento de rectificación se transformó en una empresa fútil. Siempre llegaba a la misma conclusión: el día nefasto se ubicaba una noche exactamente treinta años antes que ésta, la noche en que tomó la resolución de abandonar la carrera de contador público nacional para perseguir su sueño de ser payaso.
Si hubiese terminado sus estudios, ahora sería un contador y podría andar todo el día con el ceño fruncido y con la boca rígida, derecho que les es propio a quienes se ganan el pan con trabajos serios. Pero, lamentablemente, ese es un derecho que les está vedado a los payasos. Ellos tienen que aprender a ahogar el grito y el llanto; al fin y al cabo, a nadie le gusta ver a un payaso de ojos tristes.
hace 7 años, 1 mes
Hola de nuevo Bronislaw. Gracias por tu apreciación a mi cuentito.
Ya veo que has elegido el recurrente tema del payaso detrás de su máscara.
Para que el final fuera sorprendente creo que a tu último bloque deberías darle la vuelta, y si que esta vez, el orden de los factores alterarían el producto:
“Lamentablemente llorar es un derecho que les está vedado a los payasos. Ellos tienen que aprender a ahogar el grito y el llanto; al fin y al cabo, a nadie le gusta ver a un payaso de ojos tristes.Si hubiese terminado sus estudios, ahora sería un contador y podría andar todo el día con el ceño fruncido y con la boca rígida, derecho que les es propio a quienes se ganan el pan con trabajos serios. ”
Porque esa última estrofa que remarco, a mi parecer, es lo mejor de tu cuento, con una dosis de ironía y acidez bastante conseguida.
hace 7 años, 1 mes
Bronislaw: es la primera vez que leo algo tuyo y me pareció muy interesante y bien llevado hasta el final. Lo único que me atrevo a sugerirte es que alguna de las tres ocasiones en que escribiste “treinta años” la saques o reemplaces por treintena o tres décadas, o lo que se te ocurra porque en el escrito se nota mucho y por lo menos a mí me molesta. Me gustó el tema y el desarrollo
hace 7 años, 1 mes
LIBERACIÓN Un payaso, un payaso cualquiera, sin nombre propio, el rostro pintado de blanco como todos, la boca azul agrandada, un gorro a pintitas amarillas y verdes y esa nariz roja de sacaypon, igual a la de los demás de su oficio. No se distinguía especialmente por nada. Ni siquiera provocaba la risa de los chicos que iban al circo.Es que se convirtió en payaso por obligación, cuando a los ocho años su madre lo disfrazó de tal para un Carnaval. Mientras él lanzaba agua del pomo a diestra y siniestra, los otros niños reían y mucho. Ella lo alentó para que trabajara en el circo ambulante que paraba en el pueblo. En ese momento se negó.La verdad, estaba muy cansada de él. Nunca lo había querido. Tampoco su padre.El circo volvió cuatro años después. Sus padres lo echaron de la casa, sin misericordia, a los doce años y su temperamento sumiso lo aceptó; pero íntimamente sentía que era la libertad. Sin embargo, aunque fue cálidamente acogido por la familia circense, nuca pudo reír. Jamás.Pasaron ocho años y el dueño del circo de los Hermanos Prim llamó al payaso sin nombre; al único.— ¡En todo este tiempo no has reído ni sonreído nunca! ¿Cómo explicas eso, payaso?— No tengo nada de qué reír. No tengo por qué sonreír. No soy nadie ni nada.— Bueno, si es así, tendrás que dejarnos. ¡YA! Nos has costado mucho dinero para nada.El joven de veinte años, lanzó un grito de alegría, se desvistió totalmente y salió corriendo con una carcajada, para no volver.Cantidad de palabras: 260
hace 7 años, 1 mes
Gente!!! qué buenas creaciones!!! estoy re atada con el trabajo, lo que me saca tiempo e inspiración!!!! pero lamentablemente, el trabajo es lo que me dá de comer, y entre payasos, risas y agua paso el día tratando de encontrarles una lógica que me agrade lo suficiente como para subir algo! Prometo seguir pensando!!!!
besitos!!!!
hace 7 años, 1 mes
Lágrimas
La lágrima corre despacio por mi mejilla, confundida con el agua de la lluvia. Ya pronto todo acabaría. Es solo cuestión de esperar que la enfermedad haga su trabajo, y que los remedios se apiaden de mi cuerpo para no sufrir demasiado. De vez en cuando un grito ahogado discurre sin que se note demasiado. Lo disimulo con un acceso de tos. Debo entrar. Se nota mi ausencia. Los niños desconfían. Me pongo mi mejor careta de payaso, ésa que uso cotidianamente desde que descubrí mi enfermedad, y entro a la cocina. La carne está lista en el horno.
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Bueno: me hice de tiempito!!!! 99 palabras.
hace 7 años, 1 mes
LIBERACIÓN Siempre hay un poso amargo en muchos de tus relatos Lidy, a veces pareces que escribes a golpe de bofetadas, También has utilizado el recurso de frases cortas o muy cortas que le van bien a un relato de poco recorrido,Bien por la frase final, y por el correr desnudo liberado de su careta opresora. Lágrimas¡Vaya poder de síntesis Bety! Muy bueno tu corto compañera. Tremenda capacidad de comprimir sentimientos y dolor en unas pocas líneas.
hace 7 años, 1 mes
Hola, me gustó la consigna. Dejo mi escrito.
– ¡Dame agua!
Gritó con desesperación.
Nunca antes había sentido tanta sed, ni el deseo de respirar aire claro. En el fondo de su garganta, y aún más allá del rincón encadenado de su alma, sentía un ardor estrujante: el escozor árido, desesperado y asfixiante del cautiverio. Tenía el estómago vacío pero nada le causaba peor tortura que la negación de un frío, virgen e insípido milímetro de agua. Añoraba el líquido, extrañaba los sueños húmedos, la fría gota de sudor arrastrándose por la nuca, la saliva viscosa en su boca, el amargo trago de ginebra…
También estaba el fresco tintinear de los hielos en el agridulce vaso de limonada que preparaba su mujer los domingos. Cuando no había nada más que sol, una hamaca, los niños riendo con el payaso de la fiesta de Luisito, la voz de Diego Verdaguer en la radio y la delicada piel de su mujer acariciándole la mejilla.Todo era tiempo perdido ya en la sombra de la ambición y la falacia del dinero fácil.
La memoria aún recordaba los mil y un jugos del agua pero la sed no amainaba, sólo empeoraba. Y cuando sus ojos ya no podían mantenerse abiertos, dejo de reconocer si moría de sed o de añoranza.
207 palabras—–Agregado el 13/9/2011 a las 11 : 10 : 43—–
betty49
Lágrimas
La lágrima corre despacio por mi mejilla, confundida con el agua de la lluvia. Ya pronto todo acabaría. Es solo cuestión de esperar que la enfermedad haga su trabajo, y que los remedios se apiaden de mi cuerpo para no sufrir demasiado. De vez en cuando un grito ahogado discurre sin que se note demasiado. Lo disimulo con un acceso de tos. Debo entrar. Se nota mi ausencia. Los niños desconfían. Me pongo mi mejor careta de payaso, ésa que uso cotidianamente desde que descubrí mi enfermedad, y entro a la cocina. La carne está lista en el horno.
Hola betty.
Me gustó mucho tu escrito porque sentí muy bien la psicología de la narradora. Creo que todo es obra de la primera frase y de las oraciones simples del final: “Debo entrar. Se nota mi ausencia. Los niños desconfían.” Ahí están las emociones muy a flor de piel del personaje, y sabes, me encantó esa pequeña parte creo que es lo mejor de todo el escrito porque se transmite un dato que el estilo impregna, tal vez subconscientemente, y es la angustia tal vez ansiedad que no lo dicen las palabras pero si la redacción. Genial esa parte.
Saludos.
hace 7 años, 1 mes
Lidyfeliz
LIBERACIÓN Un payaso, un payaso cualquiera, sin nombre propio, el rostro pintado de blanco como todos, la boca azul agrandada, un gorro a pintitas amarillas y verdes y esa nariz roja de sacaypon, igual a la de los demás de su oficio. No se distinguía especialmente por nada. Ni siquiera provocaba la risa de los chicos que iban al circo.Es que se convirtió en payaso por obligación, cuando a los ocho años su madre lo disfrazó de tal para un Carnaval. Mientras él lanzaba agua del pomo a diestra y siniestra, los otros niños reían y mucho. Ella lo alentó para que trabajara en el circo ambulante que paraba en el pueblo. En ese momento se negó.La verdad, estaba muy cansada de él. Nunca lo había querido. Tampoco su padre.El circo volvió cuatro años después. Sus padres lo echaron de la casa, sin misericordia, a los doce años y su temperamento sumiso lo aceptó; pero íntimamente sentía que era la libertad. Sin embargo, aunque fue cálidamente acogido por la familia circense, nuca pudo reír. Jamás.Pasaron ocho años y el dueño del circo de los Hermanos Prim llamó al payaso sin nombre; al único.— ¡En todo este tiempo no has reído ni sonreído nunca! ¿Cómo explicas eso, payaso?— No tengo nada de qué reír. No tengo por qué sonreír. No soy nadie ni nada.— Bueno, si es así, tendrás que dejarnos. ¡YA! Nos has costado mucho dinero para nada.El joven de veinte años, lanzó un grito de alegría, se desvistió totalmente y salió corriendo con una carcajada, para no volver.
Hola Lidy
Antes del comentario acerca del argumento, ¿puedo decirte un par de cosas al respecto de la estilística?
En esta parte: “Es que se convirtió en payaso”. Hay una cosa que siempre he tenido en cuenta cuando leo en este foro y son las típicas expresiones usuales a cada país. Soy de México y la anterior se me hace una construcción inusual a mi dialecto del d.f. tal vez por allá es común (si es así y tiene significado propio entendible para todos este comentario carece de sentido). Ahora, entiendo por la frase ‘es que’ un tipo de conjunción causal, tiene sentido, pero para un discurso narrativo tal vez y no sea la mejor opción, suena coloquial y no poético. Por otra parte, la construcción puede cambiar de sentido, pues suena bonita: simple, irónica la vocecita ‘es que se convirtió en payaso’; pero choca con la descripción anterior formal y excelente del payaso. Me gustó mucho tu inicio, la puntuación la transforma en una descripción sobria muy formal, por eso choca un poco con el coloquial ‘es que’.
¿Si me explico? Bueno te lo dejó como opinión tal vez puedas reflexionar más de eso en una releída.
Cito la parte que más me gusto por el estilo: “ Un payaso, un payaso cualquiera, sin nombre propio, el rostro pintado de blanco como todos, la boca azul agrandada, un gorro a pintitas amarillas y verdes y esa nariz roja de sacaypon, igual a la de los demás de su oficio. No se distinguía especialmente por nada. Ni siquiera provocaba la risa de los chicos que iban al circo.”
Primero, para mí es casi un poema por la construcción:
-un payaso
-un payaso cualquiera
-sin nombre propio
-el rostro pintado de blanco como todos
-etcétera.
Segundo, es plástico. A base de clausulas simples dibujas la carita de este payaso triste, ojo que después de leer todo el cuento releí esta parte y sé y me imagino que la boca azul agrandada no es la típica curva sonriente, sabes a quien me imagine al payaso triste de la película de toy story.
Tercero, el remate de la descripción que es agria, directa, irónica, en fin, perfecta: “No se distinguía especialmente por nada. Ni siquiera provocaba la risa de los chicos que iban al circo.”. Pobre payaso no sólo sus padres no lo querían, ni siquiera el narrador lo estima un poco ja que genial.
Ahora, la historia, si tuviera que definirla… como lo haría. Creo que es irónica de principio a fin el tratamiento es muy bueno, pero con un ligero toque pesimista. La vida es la típica de un payaso que da risa “mis padres me querían tanto que me mandaron a vivir en el circo” es graciosísimo. Pero, este payaso no lo toma con humor, su vida es una tragedia no hay porque sonreírla, y por eso es un mal payaso por eso el cirquero se enojo, no entendió el punto de ser payaso.
Y cuando deja de serlo ríe… es un payaso inverso a la ironía de la vida y por eso el tratamiento esta genial pues nunca quiso ser payaso!
En conclusión, puede llegar a ser una obra maestra en el tratamiento del tema, en forma discursiva, pero creo que puedo mejorar mucho en la forma estilística y llegar a ser una pieza literaria excelente. Mis recomendaciones continúa con la construcción sobria del principio pero sigue así con las ironías.
Saludos.
hace 7 años, 1 mes
Evantar! Primero, gracias por tu comentario! es muy elogioso y lo valoro viniendo de una persona que sabe mucho, como es tu caso. Segundo: me tuve que tomar un vaso de agua porque leerte me causó sed!!!! creo que uno pretende que el que lee, se identifique con el protagonista, si? o sea, muy bueno lo tuyo!!!
besitos!!!
hace 7 años, 1 mes
Orales betty, no al contrario tú eres la que alaga jaja. Y no digas eso no sé mucho. Me pone muy contento que hayas sentido sed la verdad ese era el objetivo por eso escribí como lo hice, que bueno que cumpli el objetivo.
Gracias por la lectura y el comentario.
Abrazo!!
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Hola Bronislaw, para comentar tu texto como es debido tengo que ir por partes.
Primero vamos a la redacción, creo que necesitas trabajar un poco más en el relato. Sería muy bueno que releas y vieras si tus ideas se están expresando claramente. Siento la redacción un poco trabada y es normal, todo arte requiere de práctica, paciencia, imaginación, disciplina. Con las letras no es diferente, incluso tiene su grado de complejidad. La verdad creo que por aquí hay muchos que saben de ortografía y puntuación, y pueden ayudarte en ese aspecto mejor que yo. Por ejemplo, en la partecita que dice: “Después de treinta largos años de trabajo, eso era su cara: la otra, la que aparecía cuando entraba en contacto con el agua, le era completamente ajena”.
Los dos puntos según Eugenia Merino indican que el pensamiento aún no ha terminado y hacen resaltar lo escrito a continuación. Aquí, tal cual como los estas usando, refieres a que explicaras su cara, pero en realidad cambias de idea. La otra cara de la que hablas es la que no esta maquillada, entonces ahí no van los dos puntos porque se desvirtúa la idea. Como va el discurso será conveniente poner punto y seguido en esta nueva oración se trata otra idea pero relacionada con la anterior: “eso era su cara. La otra, la que…”
Y… las demás observaciones son parecidas. ¿Cuál seria mi recomendación? Haz un esquema donde pongas todas tus ideas de mayor a menor, en oraciones simples. Si una idea se desprende de otra mayor organiza las oraciones simples por escalafones y de ahí tienes una idea de cómo redactar, cuando subordinar oraciones, cuando debes poner punto y seguido, punto y aparte, etcétera. Tal vez al principio sea difícil pero es practica.
Segundo punto, la estilística, basándome en el comentario que mencionó atara para eso voy a dividir tu cuento en secciones y las voy a numerar de manera muy general, ok.
1)presentación y primera acción del personaje: “Como todas las noches, procedió a sacarse el maquillaje: treinta años de repetir esta acción seis días a la semana habían terminado dejándole la cara extremadamente sensible al tacto y, por dicha causa, cada vez que tenía que enfrentarse a esta faena, la vivía como un martirio”.
2) reconocimiento y valoración del propio personaje: “Miró nuevamente su cara en el espejo: blanco, rojo y azul; nada más que eso. Después de treinta largos años de trabajo, eso era su cara: la otra, la que aparecía cuando entraba en contacto con el agua, le era completamente ajena”.
3) reflexión del personaje acerca de su pasado: “Como tantas otras noches, se puso a buscar dónde había errado el camino, en qué momento se había desviado al punto tal que cualquier intento de rectificación se transformó en una empresa fútil”.
4) conclusión del personaje, revelación del momento culmen de su vida, que tuvo como consecuencia su actual estado: “Siempre llegaba a la misma conclusión: el día nefasto se ubicaba una noche exactamente treinta años antes que ésta, la noche en que tomó la resolución de abandonar la carrera de contador público nacional para perseguir su sueño de ser payaso”.
5) nueva reflexión acerca de las posibilidades de vida, perfil de la profesión vs oficio: “Si hubiese terminado sus estudios, ahora sería un contador y podría andar todo el día con el ceño fruncido y con la boca rígida, derecho que les es propio a quienes se ganan el pan con trabajos serios. Pero, lamentablemente, ese es un derecho que les está vedado a los payasos. Ellos tienen que aprender a ahogar el grito y el llanto; al fin y al cabo, a nadie le gusta ver a un payaso de ojos tristes”.
A mi parecer están bien acomodadas las unidades narrativas. Empiezas directamente con la acción del personaje, te metes a su psicología, lo que piensa de si mismo, te vas al pasado y nos cuentas lo que hizo y terminas con una reflexión social y una conclusión. A mi parecer la trama tiene buen orden.
La observación que hizo atara es buena y tiene una finalidad más que estética, semántica. Ella como lectora sintiendo la narración la hace suya y le pone más importancia a la causa ‘si hubiese terminado sus’. En cambio, tu le das realce a la consecuencia “lamentablemente ese es un derecho (andar con el ceño fruncido y la boca rígida) que les está vedado a los payasos”. Como dice ella el orden de los factores afecta el producto. Esta construcción realza una cosa y subordina otra. El cambio que propuso atara carece de sentido así tal cual está redactada. Tendrías que reformulara, ojo no es imposible ni esta mal, pero ésta parte: “lamentablemente, ese es un derecho” está subordinada a la oración anterior que habla del derecho del ceño fruncido y la boca rígida. Por eso un simple cambio de oración sin cambiar la redacción carecería de sentido, no sabríamos a cual derecho se refieren.
Dada esta explicación la parte 5) esta abierta a una interpretación libre es decisión del autor que idea poner primero, cual subordinar y con que idea quiere terminar. Eso no significa que la clausula con la que se termina es la más importante. En tu construcción sí pasa así, le das un realce a la consecuencia. La decisión, por autoría, es tuya. El comentario de atara sin embargo, también es pertinente y acertado pues sólo hizo lo que todo buen lector debe hacer y es sentir, meterse en la narración y hacer suya la lectura.
Por último, creo que más que comentario esto ya parece ensayo, la temática y el tratamiento de la misma. Todo esta bien como mencione en el punto anterior el acomodamiento de las partes narrativas es buena pones realce en ciertas partes y esta bien. El personaje en si es el que no me convence. Él tomó la decisión de salirse de estudiar para seguir un sueño, sueño que al final no le gustó. En la vida se vale, el problema es de él por no conocerse y a todos les pasa y hay algunos que se aguantan, otros que cambian mil veces y otros que se definen desde un principio y no cometen esta clase de errores. Para mí ese es el punto y una posible temática del cuento y por esta bien tratada.
Saludos.
hace 7 años, 1 mes
El mini de “Evantar” .Hola, lo primero darte las gracias por los comentarios tan amplios y profundos a los trabajos de mis compañeros, estoy deseando que me llegue mi turno.Sobre la apreciación que haces al relato de Bronislaw, y en especial a mi reseña sobre la última frase, te diré que tengo entendido que los cuentos muy cortos, o los microcuentos, deben tener un impactante final que sorprenda, a eso me refería, me parecía más adecuado terminar con la mueca del contable, por supuesto tienes razón al afirmar que un simple cambio de oración sin cambiar la redacción carecería de sentido, pues no se sabría a cual derecho se refiere.Sobre tu mini, decirte que en general me cuesta escribir relatos muy cortos ( porque me encanta entretenerme en las palabras) y más difícil aún comentarlos, solo te hablaré de la impresión que me causa como simple lectora. Me parece que has contado una historia de un sediento metafórico y desesperado, un nostálgico. Hay una canción que me gusta “La canción de las noches perdidas”, te pongo un enlace con la preciosa voz de Pasión Vega, no la he encontrado con la voz desgarrada de Joaquín Sabina, enseguida me recordó tu historia a esta canción.Pequeñas críticas formales:Cacofonías claras de terminaciones, y alguna rima que estropea el texto:En el fondo de su garganta, y aún más allá del rincón encadenado de su alma, sentía un ardor estrujante: el escozor árido, desesperado y asfixiante del cautiverio. Teníael estómago vacío pero nada le causaba peor tortura que la negación de un frío, Y enormes afirmaciones de una decadencia etílica, muy bien escritas: ,… la fría gota de sudor arrastrándose por la nuca, la saliva viscosa en su boca, el amargo trago de ginebra.Te felicito por tu trabajo Evantar.http://youtu.be/JRQUG45L8lM
hace 7 años, 1 mes
Evantar: no sabés cómo te agradezco el análisis pormenorizado que hiciste de mi corto. Tenés razón en muchas cosas. Trataré de editarlo para que mantenga el tono. Un abrazo, Lidia
hace 7 años, 1 mes
Hola atara!
No te preocupes, los últimos serán los primeros…
Bueno, antes de ir a tu cuento, mientras escucho la canción de las noches perdidas y porque se presta a la bohemia; te comento que me gusta ver las longitudes de los cuentos como leí por ahí en un libro que se llama musofobia: la novela es un noviazgo a largo plazo, te enamora de a poco, no te lleva a la cama en la primera cita, te lleva mucho a restaurantes, parques, te dice cosas bonitas para que te quedes con ella por mucho tiempo. El cuento es el amante de una noche, viene, te excita desde un principio y acaba contigo a la segunda o tercera hora en la cama. Entonces, el microcuento… bueno pues es el amante con eyaculación precoz.
jaja, sí, son difíciles en su composición pues tienen que ser amor a primera vista y lo pero es que para que sean considerados buenos tienen que dejarnos satisfechos, la posibilidad de cómo lo logren es el problema y creo que hay más de una manera… hablando de cacofonías…
Gracias por tu comentario. Tenía hace un par de semestres en la carrera una maestra que nos dejaba pequeñas redacciones con el único propósito de comentar la forma del lenguaje escrito. Era cómico porque la maestra impartía lingüística y nos ponía una tabla de observaciones según rubros: gramática, redacción, estilística, léxica, semántica, puntuación y fonología. Tu comentario fue fónico y yo estuve pensando en todo menos en como suena. Muchas gracias por ese apartado que se me fue totalmente. Ahora tengo una ardua tarea y es la selección de palabras. Ay pobres de nosotros los jugadores de letras no obstante la gramática, redacción y etcétera tenemos que salir a un safari léxico. Que bueno que te hayas notado en las composiciones etílicas, mi pregunta es: ¿te causaron sed? Pues estuve buscando imágenes con agua con el propósito de despertar en el lector la necesidad de tomar agua, pero bueno.
Tu micro cuento…
Empieza y termina con intertextualidad. El ingenio y también el humor están impregnados en primera instancia desde ahí. Quien no ha soñado, imaginado y recreado el mundo de posibilidades diegéticas que ofrece el microcuento de Monterroso, creo que tu explicación de los hechos es excelentísima nunca se me hubiera ocurrido. Ahora, vámonos al discurso y su temática.
De estética no le encuentro nada extraordinario que marcarle, tal vez el diálogo de los animadores: “—A tanto la hora de animación”. Verás, es una construcción enigmática. Parafraseas el diálogo real y la expresas: ‘a tanto’, eso implica que hay algo que la voz del teléfono dijo (un precio), pero que la narradora esta focalizando y decide omitirlo, no debería ser un diálogo. No se si me explique. Con esta construcción no es el animador el que habló sino la narradora quien nos comunicó lo que escuchó. Tú lo pones en estilo directo (por lo guiones) es el personaje el que habla, pero en realidad estas en un estilo indirecto focalizado por la narradora en primera persona, es la narradora la que nos dice ‘a tanto’. Esta bien como lo pones pero debería ir sin guión por que se confunde, de lo contrario, podría ser la misma narradora quien esta hablando en voz alta. El del teléfono no te va a decir ’a tanto la ora’, pero quien nos relata sí… hay de dos sopas poner el diálogo en estilo indirecto sin guiones o dejarlo en directo como esta pero forzosamente la voz tiene que decir el precio no debe de tener un intermediario el guión indica que es su momento de hablar y la situación demanda que diga la información completa…
Ahora el discurso, veo por los comentario que lo leyeron de manera literal, que lo consideraron rarito y delirante, pero no. La redacción es confusa sí, pero por un motivo. El discurso se mueve en dos y hasta tres sentidos al mismo tiempo. Pero es la recreación poética, supongo, de la mente de la mujer. Porque en un mismo párrafo, oración tras oración se van comunicando las cosas: “intento escribir un cuento corto por primera vez en mi vida. Mientras comprimo ideas, un dinosaurio me interrumpe preguntándome si ya está planchada su camisa preferida. Con la primera dificultad que me topo”
La narradora habla del cuento, pasa inmediatamente al marido, regresa al cuento, lo relaciona al marido, se va a la cocina o esta en la cocina, cambia de temática, pasa al pastel, fiesta, animadores; relaciona todo eso con el cuento, que ya estaba subordinado a la metáfora del marido. No es nada delirante, tiene sentido, un sentido profundo que hasta este momento en que escribo me di cuenta de el.
El tejido narrativo y temático están espléndidamente desarrollados. Vamos no creo exagerar las cosas al decirte que este pedacito de microcuento es una obra de arte completa. Sobretodo desde el punto de vista en el que yo lo veo y es la temática y descripción de la fabulosa mente femenina expuesta como realmente es: aparentemente sin sentido, rara y delirante pero en su fondo perfectamente engranada y con solidas relaciones entre todo el sin fin de posibilidades y temáticas expuestas al mismo tiempo. Y todo con la concatenación de oraciones con sentido completo y diálogos que semánticamente no parecen tener relación alguna.
Entonces, bien por la forma del discurso, el estilo y el manejo. En un principio no estabas segura de tu microcuento, pues tal vez inconscientemente en menso de 300 palabras hiciste un cuento perfectamente engarzado y bien echo. Entretenerse con las palabras no siempre es sinónimo de exponer una idea completa. Recuerda, los relatos son como los icebergs sólo se ve una punta de ellos, pero no todo lo que son.
Saludos.
hace 7 años, 1 mes
Evantar, no sé como darte las gracias, no porque te haya parecido más o menos bueno mi cuento, sino por la manera en que lo has rozado, por el modo que te has metido en él. No me parece en absoluto una intromisión, sino un escorzo que a mi, la autora, me resultó imposible de hacer. Es muy dificil autoanalizar los propios trabajos y verlos desde fuera.
Pensaré lo que me comentas sobre el diálogo de “a tanto” por teléfono.
Oye, que divertida tu manera de denominar los cortos. Y si, hay que conseguir enamorar a la primera a base de piruetas ágiles.
Una pregunta, me gustaria saber tu opinión:
¿Crees que, hablando en términos muy generales, las mujeres nos diferenciamos de los hombres en la manera de escribir? ¿Tenemos particularidades propias del género?. No tiene connnotaciones feminista mi pregunta, sólo curiosidad por tu posible respuesta.
Un gran abrazo y valoro el trabajo que te tomas con nosotros, entiendo que requiere un esfuerzo que hay que agradecer.
¡Ahhh! No, no sentí sed de agua al leer tu cuento, me hubiera tomado un Gin -Tonic con mucho hielo….si me gustara la ginebra.
hace 7 años, 1 mes
Anittaa, ya hay que editar?
—–Agregado el 14/9/2011 a las 01 : 31 : 01—–Evantar: tu corto me hizo recordar la sed y el hambre del cautiverio. Muy buen comienzo, desarrollo y final. Sólo puedo marcarte lo que ya te han sugerido: las rimas internas. Vos también, como yo, podrías hacer una poesía con tu corto. Te felicito!
hace 7 años, 1 mes
Lidyfeliz
Anittaa, ya hay que editar?
Lidy, se puede editar en cualquier momento. Acá no hay etapas del juego,como en los de votación. Publicas y editas en cualquier momento. No hay pauta fijada al respecto.
hace 7 años, 1 mes
–Y tú, ¿porqué eres un payaso?–Por que si no fuera payaso, sería asesino. Balada triste de trompeta (Alex de la Iglesia)El grito, mejor dicho, el alarido que se escapó de aquella pequeña garganta lo desestabilizó sólo una fracción de segundo; lo suficiente como para sentir que la pintura blanca de su cara se tensaba más de lo normal. –Un payaso jamás deja de sonreír. Pase lo que le pase, así acabare de enterrar a su familia entera, un payaso ríe, un payaso es feliz, un payaso no conoce la tristeza. –Lo sé, padre. –Si de verdad quieres dedicar tu vida a esto, comienza por olvidar que tienes una vida. La comisura de los labios volvió a levantarse como atraída por un inmenso imán. Pudo sentir las pequeñas arrugas de sus ojos aparecer nuevamente, confiriéndole a su cara esa eterna expresión de jolgorio. Cuando el acto acabó por fin, comprendió que no abría otro. En su pecho flotaban sensaciones oscuras, pequeñas pero densas nubes de odio, de asco. Percibía su cuerpo como una cáscara ridícula, patética y vieja que pretendía arrancar y arrojar al agua para no sentir su contacto nunca más. Con la toalla mojada quitó parte de su maquillaje, con la vista clavada en el espejo. Esa noche moría para él el payaso al que priorizó sobre su vida –o lo que en algún momento fue vida–. La imagen del espejo le devolvió un reflejo horroroso. Sonrió por última vez con una mueca enferma, mientras afuera, los gritos, el fuego y el humo envolvían el circo que se iría con él.
hace 7 años, 1 mes
El payaso de ojos tristes
Bronislaw : Muy bueno tu payaso de ojos tristes; porque muestra la presión que la sociedad ejerce en ellos para que continuamente muestren su felicidad, yo creo que es una infelicidad disfraza en realidad ¿lo compartes? Pero es un grito de esperanza y de seguir adelante y por eso aplaudo.Lágrimas
Muy bueno betty, Por lo visto todos tenemos esa misma percepción de los payasos. Tanta tristeza oculta por su maquillaje. Quizá sea como un orgullo y un ejemplo ¿no? Ver esas vidas destruidas y que intentan a cada segundo seguir delante de la mejor forma.
Evantar, ¡qué bueno leerte nuevavente! Y también me gustó el tuyo. Será que las palabras que propuse son buenas, porque no he leído nada malo en esta consigna jijij modestia aparte. En fin, me pareció excelente cada descripción, la idea, el final. Muy bueno.Liberación
Muy bueno Lidy, y qué ironía no es cierto? Finalmente los padres lo echan, él hace lo que ellos desean, o al menos lo que su madre le decía y aun asi los pierde. Nunca es feliz, hasta que al final lo echan y encuentra su felicidad. Entonces podemos decir, que nunca se contentó con nada de lo que hizo porque todo lo hacia por la mirada de los demás. Y quizá los payasos hagan todo lo contrario; no se fijen en lo que el resto pueda pensar y actúan siguiendo sus institntos o los de un payaso.
En fin, me salió la reflexión. Gracias Lidy por darme el disparador.
Flor, me hiciste poner la piel de gallina. Creo que son dos las causas: a - volver a leer tus escritos después de mucho tiempo b - esencialmente el dramatismo con que contaste esa historia.El suspenso fue perfectamente logrado a pesar del límite de palabras expuesto.
Muy bueno Flor.
hace 7 años, 1 mes
Fleurr te tardaste pero compusiste un corto magnífico con un final impecable y sorpresivo. Te felicito.—–Agregado el 15/9/2011 a las 07 : 52 : 07—–
LIBERACIÓN (editado)Un payaso, un payaso cualquiera, sin nombre propio, el rostro pintado de blanco como todos, la boca azul agrandada y tristona, un gorro a pintitas amarillas y verdes, y esa nariz roja de sacaypon, igual a la de los demás de su oficio. No se distinguía especialmente por nada. Ni siquiera provocaba la risa de los chicos que iban al circo.Se convirtió en payaso por obligación, cuando a los ocho años su madre lo disfrazó de tal para un Carnaval. Mientras él lanzaba agua del pomo a diestra y siniestra, los otros niños reían y mucho. Ella lo alentó para que trabajara en el circo ambulante que paraba en el pueblo. En ese momento se negó. No quería dejar su hogar.La verdad, la madre estaba muy cansada de él. Nunca lo había querido. Tampoco su padre. Decían que tenía un carácter huraño, insoportable.El circo volvió cuatro años después. Sus padres lo echaron de la casa, sin misericordia, a los doce años, y su temperamento sumiso lo aceptó; pero íntimamente sentía que era la libertad. Sin embargo, aunque fue cálidamente acogido por la familia circense, nunca pudo reír. Jamás.Pasaron ocho años y el dueño del circo de los Hermanos Prim llamó al payaso sin nombre; al único.— ¡En todo este tiempo no has reído ni sonreído nunca! ¿Cómo explicas eso, payaso?— No tengo nada de qué reír. No tengo por qué sonreír. No soy nadie ni nada.— Bueno, si es así, tendrás que dejarnos. ¡YA! Nos has costado mucho dinero para nada.El joven de veinte años, lanzó un grito de alegría, se desvistió totalmente y salió corriendo con una carcajada, para no volver.
278 palabras
hace 7 años, 1 mes
Fleurr
–Y tú, ¿porqué eres un payaso?–Por que si no fuera payaso, sería asesino. Balada triste de trompeta (Alex de la Iglesia) El grito, mejor dicho, el alarido que se escapó de aquella pequeña garganta lo desestabilizó sólo una fracción de segundo; lo suficiente como para sentir que la pintura blanca de su cara se tensaba más de lo normal. –Un payaso jamás deja de sonreír. Pase lo que le pase, así acabare de enterrar a su familia entera, un payaso ríe, un payaso es feliz, un payaso no conoce la tristeza. –Lo sé, padre. –Si de verdad quieres dedicar tu vida a esto, comienza por olvidar que tienes una vida. La comisura de los labios volvió a levantarse como atraída por un inmenso imán. Pudo sentir las pequeñas arrugas de sus ojos aparecer nuevamente, confiriéndole a su cara esa eterna expresión de jolgorio. Cuando el acto acabó por fin, comprendió que no abría otro. En su pecho flotaban sensaciones oscuras, pequeñas pero densas nubes de odio, de asco. Percibía su cuerpo como una cáscara ridícula, patética y vieja que pretendía arrancar y arrojar al agua para no sentir su contacto nunca más. Con la toalla mojada quitó parte de su maquillaje, con la vista clavada en el espejo. Esa noche moría para él el payaso al que priorizó sobre su vida –o lo que en algún momento fue vida–. La imagen del espejo le devolvió un reflejo horroroso. Sonrió por última vez con una mueca enferma, mientras afuera, los gritos, el fuego y el humo envolvían el circo que se iría con él.
Me alegra muchísimo volver a leerte Fleur, echaba de menos tus cuentos y la calidad de tu escritura. Muy bien traída la cita de Alex de la Iglesia.Me encanta esta frase abductoras del padre que remarco, y las repeticiones, casi anáforas de la palabra payaso:–Un payaso jamás deja de sonreír. Pase lo que le pase, así acabare de enterrar a su familia entera, un payaso ríe, un payaso es feliz, un payaso no conoce la tristeza.Y aunque me parecen excesivas las repeticiones de la palabra pequeña: (pequeña garganta-pequeñas arrugas ( dos veces), pequeñas pero densas nubes de odio, si que has conseguido con esto que veamos con claridad la dimensión de la cara del payaso, nos la haces tremendamente visual. Hay un despiste en la palabra habría si es que te refieres al condicional del verbo haber, y no al verbo abrir.Y por supuesto no podía faltar un impactante final para un corto, y en el tuyo lo bordas…digo lo quemas. Muy bueno lo tuyo Fleur.
hace 7 años, 1 mes
Gracias mis bellas damas!!! Voy a corregir lo de pequeñas atara, es cierto, está puesto demasiada veces.
Gracias por su calurosa re bienvenida jaja, en breve leo sus trabajos!!
hace 7 años, 1 mes
Hola! …Después de una oportuna ausencia aparezco (como tatuviejo en vez de tatuviejo1) con la alegría del rencuentro con los viejos amigos (as)….y los brazos abiertos para el cordial apretón.
Expongo aquí mi primer cuentito, con la esperanza de una modesta aprobación o el piadoso silencio y requiem para los que naufragamos en la playa sin haber partido.
Espero cumplir correctamente con las consignas de:
————————————————————————————————————————“El payaso”
De chico siempre me consideraron un niño triste porque nunca me vieron reir. Hacían lo imposible por sacarme un gesto de alegría pero no lo consiguieron; ni con Papá Noel, Reyes Magos, fiestas de cumpleaños…¡ni con nada!. Mi hermano mayor me llevaba al circo para ver si me divertía un poco. Ya en la primera fila, como de costumbre, llegaba lo que en verdad me interesaba: el payaso. Este me conocía de otras funciones; se me acercaba con su sonrisa de guasón pintada en la cara y probaba de todo: el chorrito de agua expulsado de su solapa, la cachetada simulada, y hasta el grito de susto, pero ¡nada!; yo seguía hierático e imperturbable frente a sus monerías. Finalmente, vencido, se volvía al centro de la pista, mientras yo, serio, rígido en mi asiento, no le sacaba la vista de encima intentando analizar el interior de ese raro personaje de rostro blanco y ojos marcados con dos cruces.
A partir de aquel enigma no resuelto me dediqué a intentar descifrar todo lo inescrutable y ominoso. Mi espíritu investigador nunca está satisfecho; por eso ahora acepté ser yo el cobayo de un experimento. Quiere la casualidad que en este test hago de un payaso igual al del circo de mi infancia. Pintaron mi rostro de blanco y en mi boca esa ancha sonrisa de falsa alegría. Ya estoy listo para actuar junto a mis ocasionales compañeros, pero la gente que organiza este evento “artístico” no me engaña; simulan que evaluarán nuestra actuación, mas intuyo que tienen otras intenciones: escrudiñar en nuestro interior. ¡Que lo hagan!; sabré esconderme detrás del personaje, como lo hacía aquel payaso. Además, no lo sospechan, pero son ellos los que ya están bajo mi lupa; no importa que estén disfrazados con guardapolvos blancos.
FIN
TATUVIEJO
16/9/11
hace 7 años, 1 mes
“El payaso”Lo primero de todo rebienvenido Tatu, una alegría volver a leerte, y esta vez con un registro diferente a los sonetos a los que nos tenías acostumbrados: un cuento con dos partes bien diferenciadas. En la segunda (introspectiva e íntima), das un giro inesperado y no se sabe bien quien mira a quien, si los peces a la vida que transcurre fuera de su esfera, la vida al payaso, o el payaso a si mismo. Bravo por la genial frase que culmina el cuento:…no lo sospechan, pero son ellos los que ya están bajo mi lupa; no importa que estén disfrazados con guardapolvos blancos.
hace 7 años, 1 mes
atara
“El payaso”Lo primero de todo rebienvenido Tatu, una alegría volver a leerte, y esta vez con un registro diferente a los sonetos a los que nos tenías acostumbrados: un cuento con dos partes bien diferenciadas. En la segunda (introspectiva e íntima), das un giro inesperado y no se sabe bien quien mira a quien, si los peces a la vida que transcurre fuera de su esfera, la vida al payaso, o el payaso a si mismo. Bravo por la genial frase que culmina el cuento:…no lo sospechan, pero son ellos los que ya están bajo mi lupa; no importa que estén disfrazados con guardapolvos blancos.
Bueno..UFFF (sofocón!); parece que pasé el examen inaugural. Muchas gracias mi estimada amiga Atara por el elogio. Viniendo de tu profesionalismo, mi ego explota!
Por ahora “me la creo”; pero veremos más adelante, con algún otro cuentito que se me ocurra, si merezco seguir en este foro tan prestigiado.por la calidad de los trabajos presentados por ustedes: ¡verdaderos maestros (as) del relato!.
Un abrazo cordialísimo
hace 7 años, 1 mes
TATUVIEJO! volviste o no sos nuestro ompañero Tatuviejo1.Sólo tenés su nombre o también su máscara?. Bien, sea como sea, este cuento me agradó muchísimo porque es como la contracara del mio Liberación: un payaso que no hacía reir a nadie. Te felicito, muy trabajado por las vueltas que da, y el final imPrevisto.
hace 7 años, 1 mes
Anittaa! Te cuento que esta mujer no es un payaso: sólo utiliza esa frase simbólica para simular una falsa alegría frente a sus hijos/familia, pero en verdad se está muriendo. O tal vez yo no te interpreté y soy yo la equivocada? Seguro!!!!
Fleur! el único defecto: tu cuento no tiene nombre!!! por lo demás, una felicidad enorme poder leerte de nuevo, y muy hermoso por cierto lo que nos has regalado!
Tatuviejo: Creo que no he tenido el gusto de leerte con anterioridad, pero me gusta el misterio que encierra tu narración: tal como me gustan a mí los cuentos!!!
besitos a todos!!!!
hace 7 años, 1 mes
Lidyfeliz
TATUVIEJO! volviste o no sos nuestro ompañero Tatuviejo1.Sólo tenés su nombre o también su máscara?. Bien, sea como sea, este cuento me agradó muchísimo porque es como la contracara del mio Liberación: un payaso que no hacía reir a nadie. Te felicito, muy trabajado por las vueltas que da, y el final imrevisto.
Hola mi estimada Lidy…¡SI… SOY YO!…el “sonetero” …y ahora “cuentero” (que no cuentista) Cualquier otro que invoque mi nombre y usurpe mi gloría… ¡es un impostor!
….jajaja.
Y hablando de impostores, ladrones o espias de identidades (como en mi cuentito), debo explicar mi ausencia. Sucedió que mis nietas me avisaron de emails inapropiados (por llamarlos de algún modo) supuestamente mios. Yo mismo recibí de una sobrina (hija de mi hermana) más beata que la Madre Teresa, una invitación a visitar una página porno. Entonces, frente a una sospechada invasión de hackers, con sus “troyanos” y toda esa meresunda dentro de mi pc, opté por cerrar todas mis cuentas de correo e inscripciones en foros (incluido este). Dejé pasar un tiempo oportuno, y ahora reaparezco con el nick de “tatuviejo” (sin el 1) con el que tenía una cuenta sin uso desde hace 4 en Psicofxp. Aquí y ahora, trato de conservar mi identidad anterior para no confundir a mis amigos, como ustedes; pero en otros correos y foros ya me reinscribí con nick distinto.
Espero haber sido claro con esta explicación….tan claro como el vino tinto….jajaja
Y ahora…muy en serio, gracias Lidy por tu felicitación. Espero merecer estar el nivel en que tan generosamente me colocaste.. UN SUPER ABRAZO!—–Agregado el 18/9/2011 a las 11 : 40 : 03—–
betty49
Anittaa! Te cuento que esta mujer no es un payaso: sólo utiliza esa frase simbólica para simular una falsa alegría frente a sus hijos/familia, pero en verdad se está muriendo. O tal vez yo no te interpreté y soy yo la equivocada? Seguro!!!!
Fleur! el único defecto: tu cuento no tiene nombre!!! por lo demás, una felicidad enorme poder leerte de nuevo, y muy hermoso por cierto lo que nos has regalado!
Tatuviejo: Creo que no he tenido el gusto de leerte con anterioridad, pero me gusta el misterio que encierra tu narración: tal como me gustan a mí los cuentos!!!
besitos a todos!!!!
Muchas gracias por tu opinión, betty…. . Creo que ya me habías leido antes, y también que comentaste algo mío. Como le aclaré a Lidy, también te reitero que soy el viejo “tatuviejo1”; ahora como “tatuviejo” (sin el 1). La razón del cambio está explicada en mi respuesta a Lidy.
¡UN CORDIALÍSIMO ABRAZO!
hace 7 años, 1 mes
Estimada Lidy: con tu permiso y el de los demás compañeros, me atreveré a ingresar al grupo de comentaristas (no de analistas). Felizmente desde el inicio del cuento nos diste el perfil de ese pobre niño triste. Siempre en los cuentos de payaso se omite explicar los motivos de la tristeza tradicional que los acompaña. Para ejemplo de esto, ver aquí el conocido: “REIR LLORANDO”: ;
Pero sigo con mi comentario: ¿como no iba esa desdichada criatura, a seguir de por vida con su tristeza después del abandono de esos padres sin alma?. Con ese antecedente era cantado que su oficio de Payaso sería un fracaso…¡como lo fue!. Suerte que le encontraste un final liberador….a lo Houdini escapando de su “chaleco de fuerza”
Ahora bien…me queda una duda: ¿huyó desnudo ?; ¿como vino al mundo?. Si así fue me encanta!. Entonces puedo sumarlo a la cofradía de los “orates no convencionales” como lo es el personaje de mi cuentito……jajaja.
Como sea, ¡mis felicitaciones!. Me pareció un minicuento con buen desarrollo, y un final que cierra perfecto.
ME GUSTÓ MUCHO!!
Un cordialísimo abrazo!
hace 7 años, 1 mes
atara
Evantar, no sé como darte las gracias, no porque te haya parecido más o menos bueno mi cuento, sino por la manera en que lo has rozado, por el modo que te has metido en él. No me parece en absoluto una intromisión, sino un escorzo que a mi, la autora, me resultó imposible de hacer. Es muy dificil autoanalizar los propios trabajos y verlos desde fuera.
Pensaré lo que me comentas sobre el diálogo de “a tanto” por teléfono.
Oye, que divertida tu manera de denominar los cortos. Y si, hay que conseguir enamorar a la primera a base de piruetas ágiles.
Una pregunta, me gustaria saber tu opinión:
¿Crees que, hablando en términos muy generales, las mujeres nos diferenciamos de los hombres en la manera de escribir? ¿Tenemos particularidades propias del género?. No tiene connnotaciones feminista mi pregunta, sólo curiosidad por tu posible respuesta.
Un gran abrazo y valoro el trabajo que te tomas con nosotros, entiendo que requiere un esfuerzo que hay que agradecer.
¡Ahhh! No, no sentí sed de agua al leer tu cuento, me hubiera tomado un Gin -Tonic con mucho hielo….si me gustara la ginebra.
Hola atara no creas que te deje hablando sola, disculpa el lapso de tiempo pero la universidad no me deja tranquilo más que en los días de asueto.
Es interesante lo que dices de la intromisión en los cuentos. Quiero dejar remarcado y muy claro que mi intensión con estos comentarios y tal vez análisis literarios, no es entrometerme en los cuentos sino externar simplemente a todos, las sensaciones argumentadas que recibí de mi lectura. Leer es hacer nuestras las emociones que puso un autor en letras y palabras. Comentar es poner en letras y palabras las sensaciones que uno como lector sintió, para abrir los ojos al mundo de emociones y posibilidades que ofrece una obra literaria a otros lectores.
Ahora, en cuanto a tu pregunta, mi Dios, la pusiste difícil. En términos generales, uno no se da cuenta a simple vista si el autor es hombre o mujer; no creo que exista una diferencia ampliamente remarcada entre sexos a la hora de escribir.
Pero sabes, creo que tengo que ponerlo en comparación por ejemplo Arredondo contra Cortázar. Más o menos sus cuentos tienen el mismo estilo temático, hablando del realismo mágico. En cuanto la temática que eligen es muy diversa no es lo mismo decirle a una viejita que vomitas conejos a hablare a un papa muerto. Las mujeres, eso sí, tienen un sentido intimista a la hora de escribir: eligen temas, no siempre, autobiográficos.
Yo creo que esa es mi respuesta: en la escritura tal cual y la estética no hay grandes diferencias entre hombres y mujeres (tal vez la velocidad y manera en que relacionan los pensamientos. Por ejemplo, mi mamá y mi novia cuando andan aceleradas me dicen el final de la oración y no el principio porque ya pensaron en eso… en vez de decirme que quieren sopa de tomate pero que hay que ir al mercado porque hacen falta tomates, me dicen: hacen falta los tomates ). Pero en el tratamiento del discurso si hay diferencia. La mujer siempre trae sentimientos a flor de piel, recuerdos, memorias; el hombre no tanto, imagina, describe pero no siente con el grado de profundidad e intimismo que la mujer. Ni elige el mismo tipo de temas y lo que sí pasa, o eso he sentido al leer; es que en las obras de autores no te hacen mucho ruido los personajes masculinos, pero en las obras de autores hay algo en los personajes femeninos un mínimo detalle que te pica en la cabeza y te dice esto lo escribió un hombre.
Pero bueno, nunca me había puesto a pensar en esto, me fijare en ello al leer.
Saludos
hace 7 años, 1 mes
Gracias Tatucito: lo has entendido correctamente y SÍ, SALIÓ DESNUDO PORUE QUERÍA DESPRENDERSE DE TODO LO QUE LO ATABA A SU VIDA ANTERIOR DE FRUSTRACIONES!!!! Se convirtió en un verdadero anarquista
hace 7 años, 1 mes
Lidyfeliz
Gracias Tatucito: lo has entendido correctamente y SÍ, SALIÓ DESNUDO PORUE QUERÍA DESPRENDERSE DE TODO LO QUE LO ATABA A SU VIDA ANTERIOR DE FRUSTRACIONES!!!! Se convirtió en un verdadero anarquista
¡Ay …mi estimada Lidy!…. me encantó ese diminutivo conque me has rebautizado,
UN ABRAZO!
hace 7 años, 1 mes
La última dosis - ¿Qué carajos? ¡Esto está lleno de moscas! ¡Tirá un poco de AGUA al piso querés! -.La escena era lamentable, un PAYASO acostado en el suelo boca abajo, aferrado a una botella de vodka y restos de cocaína por todo el vagón.Fui de inmediato a despertarlo, lo zarandeé, pero estaba petrificado. Dejé escapar un GRITO. - ¡Está muerto! -.Jorge le propinó una patada con toda su ira. Nunca había estimado a Emilio, sólo le hacía ganar muchos billetes.- ¿Por qué aspiraste tanto, pedazo de boludo? Imaginate la mala prensa que vamos a tener. Hay que deshacerse del cuerpo ya -.El lugar quedó como si nada hubiera pasado. Utilicé su cuerpo para el guisado de la cena.- Esto está excelente Pancho jojojo. Ahora falta un detalle. ¿Cómo lo reemplazo? Todos se van a dar cuenta de que no es el original -.- ¿Por qué no lo sustituís vos? Sos el único que sabe de memoria los números de Emilio-.Golpeó su puño en la mesa.- ¿Qué te pasa? ¡Pedazo de zorete! ¡Soy el productor del espectáculo! ¿Cómo voy a dejar mis responsabilidades para ser un payazucho? -.- ¡Es eso o la quiebra! Sin mencionar que si nos descubren vamos a la cárcel. Si no nos linchan primero los fanáticos de Emilio -.Una decisión apresurada cambió mi destino y Jorge firmó un contrato en el cual me cedía los derechos del espectáculo.Así es como lo convencí y culminé este plan que comenzó hace un año, cuando decidí pasar de ser un simple utilero a transformarme en el responsable de todo. Conociendo la adicción de Emilio, en la partida de póquer, le propiné una buena mezcla de regalo por su último cumpleaños.
hace 7 años, 1 mes
MARCEROSEN Ah!!!!!! BANDIDA!!! Te mandaste un thriller!!! Felicitaciones
—–Agregado el 22/9/2011 a las 05 : 50 : 08—–TATU:: Me hiciste feliz… Gracias
hace 7 años, 1 mes
Lidyfeliz
MARCEROSEN Ah!!!!!! BANDIDA!!! Te mandaste un thriller!!! Felicitaciones—–Agregado el 22/9/2011 a las 05 : 50 : 08—–TATU:: Me hiciste feliz… Gracias
¡Muchas gracias Lidy!
hace 7 años, 1 mes
Fleurr
–Y tú, ¿porqué eres un payaso?–Por que si no fuera payaso, sería asesino. Balada triste de trompeta (Alex de la Iglesia)El grito, mejor dicho, el alarido que se escapó de aquella pequeña garganta lo desestabilizó sólo una fracción de segundo; lo suficiente como para sentir que la pintura blanca de su cara se tensaba más de lo normal. –Un payaso jamás deja de sonreír. Pase lo que le pase, así acabare de enterrar a su familia entera, un payaso ríe, un payaso es feliz, un payaso no conoce la tristeza. –Lo sé, padre. –Si de verdad quieres dedicar tu vida a esto, comienza por olvidar que tienes una vida. La comisura de los labios volvió a levantarse como atraída por un inmenso imán. Pudo sentir las pequeñas arrugas de sus ojos aparecer nuevamente, confiriéndole a su cara esa eterna expresión de jolgorio. Cuando el acto acabó por fin, comprendió que no abría otro. En su pecho flotaban sensaciones oscuras, pequeñas pero densas nubes de odio, de asco. Percibía su cuerpo como una cáscara ridícula, patética y vieja que pretendía arrancar y arrojar al agua para no sentir su contacto nunca más. Con la toalla mojada quitó parte de su maquillaje, con la vista clavada en el espejo. Esa noche moría para él el payaso al que priorizó sobre su vida –o lo que en algún momento fue vida–. La imagen del espejo le devolvió un reflejo horroroso. Sonrió por última vez con una mueca enferma, mientras afuera, los gritos, el fuego y el humo envolvían el circo que se iría con él.
Hola Fleurr hace tanto tiempo que no te leía,
Que puedo decir de tu cuento… es intenso, macabro, oscuro, sensorial, aterrador en su estilo, no tanto visceral, pero sí un rudo.
Lo primero que tengo que decir es que muchísimas veces la citas que ponen los autores al inicio de sus capítulos y cuentos, no tienen nada que ver con lo que escriben. He visto muchas de esos y pocas veces se integran tan bien a la historia como en tu caso. Por ahí te decían que no tenias titulo, eso no importa con esta cita inicial se alude perfectamente al argumento del cuento, abre la narración y la complementa. Me parece genial que inicies así y no con un título.
Porque… si no existiera esta primera cita no sabríamos que el payaso retorcido esta atrás del incendio.
Y hablando de payasos retorcidos, que obra de arte nos muestras con este personaje lo describes muy bien. En si, creo que la función principal del cuento es describir al payaso, su psicología, su rostro al ver las cosas arder; todo se centra en el payaso. Primero esta su tención:
“El grito, mejor dicho, el alarido que se escapó de aquella pequeña garganta lo desestabilizó sólo una fracción de segundo; lo suficiente como para sentir que la pintura blanca de su cara se tensaba más de lo normal”.
Sigue su pasado, lo que aprendió de su padre, (no sé si este bien esta intromisión de dialogo tan abruptamente aquí. Desconcierta un poco al principio pero al final se entiende): “–Un payaso jamás deja de sonreír. Pase lo que le pase, así acabare de enterrar a su familia entera, un payaso ríe, un payaso es feliz, un payaso no conoce la tristeza.
–Lo sé, padre.
–Si de verdad quieres dedicar tu vida a esto, comienza por olvidar que tienes una vida”.
Sigue una imagen que deja entrever la psicología, o psicosis de este engendro al divertirse con la muerte y destrucción: “La comisura de los labios volvió a levantarse como atraída por un inmenso imán. Pudo sentir las pequeñas arrugas de sus ojos aparecer nuevamente, confiriéndole a su cara esa eterna expresión de jolgorio.” Aplaudo esta construcción porque usaste muy bien el sustantivo imán. Esta palabrita es el detonante móvil de la imagen, en serio, veo claramente la comisura de la boca haciendo una curva hacia arriba moviéndose lentamente jalada por una fuerza invisible. Todo es gracias al imán, muy bien empelada la metáfora ahí. En cuento al jolgorio eso es una imagen psicológica, ¿quien siente una diversión tan placentera con un acto de tal magnitud?, pues sólo un buen asesino.
La partes que siguen representan el culmen de la tención y al final la revelación del incendio de lo que hizo el payaso y de que más aparte se va a suicidar. Es perfecto la imagen que se autodefine coincide con su acto de asesinato-suicidio, con un buen motivo no como la mayoría que se suicidan para no enfrentarse a las consecuencias. Aunque hay algo que tengo que decirte: ‘abría’ de abrir encaja en la narración, el acto que se cierra ya no se abre. Pero puede ser que te hallas confundido y quisieras decir ‘habría’ de existencia.
En resumen me gusto mucho tu cuento y sobretodo por lo oscuro, lo agrio y directo que se presenta esta realidad violenta del payaso. Con las pocas palabras que pusiste para describir al payaso y describir la sensación placentera, humorística, casi casi orgásmica que siente al destruir. Con eso hiciste algo genial y muy muy poderoso para la psicología emocional de tu cuento. Muy bien hecho.
Saludos.
hace 7 años, 1 mes
Lidyfeliz
MARCEROSEN Ah!!!!!! BANDIDA!!! Te mandaste un thriller!!! Felicitaciones
—–Agregado el 22/9/2011 a las 05 : 50 : 08—–TATU:: Me hiciste feliz… Gracias
¡Ah! Lidy…¿Leíste mi “poesía”?…¡Bué!… como viste, era para vos. La borré a tiempo no sea que algún purista me saque a patadas de este Foro …y buenas razones tendría. Yo estaria con él al decir: LA POESÍA NO ES JODA!!
UN ABRAZO!
hace 7 años, 1 mes
marcerosen
La última dosis - ¿Qué carajos? ¡Esto está lleno de moscas! ¡Tirá un poco de AGUA al piso querés! -.La escena era lamentable, un PAYASO acostado en el suelo boca abajo, aferrado a una botella de vodka y restos de cocaína por todo el vagón.Fui de inmediato a despertarlo, lo zarandeé, pero estaba petrificado. Dejé escapar un GRITO. - ¡Está muerto! -.Jorge le propinó una patada con toda su ira. Nunca había estimado a Emilio, sólo le hacía ganar muchos billetes.- ¿Por qué aspiraste tanto, pedazo de boludo? Imaginate la mala prensa que vamos a tener. Hay que deshacerse del cuerpo ya -.El lugar quedó como si nada hubiera pasado. Utilicé su cuerpo para el guisado de la cena.- Esto está excelente Pancho jojojo. Ahora falta un detalle. ¿Cómo lo reemplazo? Todos se van a dar cuenta de que no es el original -.- ¿Por qué no lo sustituís vos? Sos el único que sabe de memoria los números de Emilio-.Golpeó su puño en la mesa.- ¿Qué te pasa? ¡Pedazo de zorete! ¡Soy el productor del espectáculo! ¿Cómo voy a dejar mis responsabilidades para ser un payazucho? -.- ¡Es eso o la quiebra! Sin mencionar que si nos descubren vamos a la cárcel. Si no nos linchan primero los fanáticos de Emilio -.Una decisión apresurada cambió mi destino y Jorge firmó un contrato en el cual me cedía los derechos del espectáculo.Así es como lo convencí y culminé este plan que comenzó hace un año, cuando decidí pasar de ser un simple utilero a transformarme en el responsable de todo. Conociendo la adicción de Emilio, en la partida de póquer, le propiné una buena mezcla de regalo por su último cumpleaños.
Guau, que historia fuerte. ¿Asi te presentás vos? Elegiste bien eh jaja Una historia dura, donde el drama y la adicción van de la mano en primera plana. Me pareció contado con una dureza que le sienta bien al personaje y queda totalmente natural.
¡Muy bueno!
Te esperamos en los otros juegos.
hace 7 años, 1 mes
Quebranto Ese último acorde le resultó tan conocido …era como escuchar aquella voz que inundaba cada parte de su ser cada vez que pronunciaba su nombre…soltó entonces la guitarra y su mirada se perdió en su lugar que le resultaba tan ajeno y carente de sus preciadas melodías,las que en otro tiempo supieron ser parte de un todo. - No,no,no - se decía como si eso ayudase aliviar lo poco de cordura que le quedaba.Ya ni siquiera recordaba lo que era esbozar una mueca que diese expresión a su rostro y,sin embargo,ese grito que rasgó la tela de su ensimismamiento por un breve instante hizo que se preguntara cuantos días llevaba en ese estado ¿O eran meses? Qué importaba! Ahora lo único que veía era ese filo que atraía como un payaso con globos a un niño,brillante y tentador,invitándolo a un acto de arrogancia fulminante.Poco a poco fué saliendo de ese sopor que lo envolvía y en un solo movimiento sintió el frío en su cuello,a la vez que un leve temblor en su mano desafiaba su voluntad.Solo hizo falta que recordase esa mirada que le había dado y quitado todo en este mundo,para que el filo gélido se abriera paso en su carne,dando una sensación inmediata de calor,como agua caliente recorriendo su piel,mientras que de sus párpados caía el resabio de un mar salado,quizás porque nunca,nunca más sabrían admirar en esta vida.
hace 7 años, 1 mes
Valinor, excelente comienzo en Literatura. Me gustó mucho el ritmo que le diste al texto y la trama, claro. Me parecio adecuada la ortografía y gramática. Te esperamos en los otros juegos, te van a gustar mucho.
Saludos
hace 7 años
betty49
Gente!!! qué buenas creaciones!!! estoy re atada con el trabajo, lo que me saca tiempo e inspiración!!!! pero lamentablemente, el trabajo es lo que me dá de comer, y entre payasos, risas y agua paso el día tratando de encontrarles una lógica que me agrade lo suficiente como para subir algo! Prometo seguir pensando!!!!
besitos!!!!
Betyyyyyyyyyy que te echo de menos, venga, ponte las pilas!!!!!!!!!!!!!!La última dosis
Hola Malcerosen
Bueno, tu cuento es efectista, visual y potente, bien por el léxico casi brutal que has empleado y que casa tan bien con el relato.
El guión de los diálogos se consigue con la tecla control +alt y el guión del diálogo en el teclado numérico.
Hay un guiño que me gustó, el jojojo que se parece tanto al hohoho de Papá Noel, y que me hace ver a un tipo gordo y bonachón, tan en contradicción con los personajes macabros de tu cuento. A los “malos” los pones de tan malos que parecen una parodia de supermalos..
Cuentas mucho en poco espacio ( eso es muy bueno)
Lo que mas me gusta de tu cuento es la trastienda, o las ideas que disparas en mi cabeza de lectora, veo un Presidente de un país imaginario, un tío muy poderoso, un payaso fácilmente sustituible por otro payaso, un Cesar que están como locos para cargárselo otros césares menores.
Me parece que has escrito una parodia.
Te felicito por tu imaginación
. Quebranto
¡Hola Valinor! Muy bien escogido el título para el tono que empleas, las palabras prouestas las has encajado tan bien que se me olvidó que eran obligadas.
Después de varias lecturas de ¡Quebranto” lo sigo encontrando críptico, al no darnos casi claves, no logro descifrarlo. Se habla de un dolor, una nostalgia, un acto desesperado al final(creo).
La palabra fulminante la quitaría, porque le resta belleza a la frase, y porque está demasiado cercana a otra palabra terminada en ante ( brillante)
.y además, mira que bien suena la frase así, sin el fulminante “…un payaso con globos a un niño,brillante y tentador,invitándolo a un acto de arrogancia”
Me gusta el tono general de tristeza y melancolía, la musicalidad poética del texto, parece una canción desesperada.
hace 7 años
Valinor: me gusta el tono críptico que señala Atara. porque cada vez que lo leo, trato de despegarme del razonamiento y quedarme en el sentir; y eso es lo que me atrapa en QUEBRANTO
hace 7 años
Hola tatuviejo.
Bueno no se que decir de tu cuentito antes que nada tiene dos partes. La primera es simple no tiene construcciones rebuscadas y la idea se transmite fácilmente.
Creo que la idea principal de esta parte es exponer la psicología del narrador-protagonista voy a parafrasear el primer párrafo, cortando las partes descriptivas y centrándome en los indicios psicológicos:
"De chico siempre me consideraron un niño triste porque nunca me vieron reir. Hacían lo imposible por sacarme un gesto de alegría pero no lo consiguieron Mi hermano mayor me llevaba al circo para ver si me divertía un poco como de costumbre, llegaba lo que en verdad me interesaba: el payaso. Este me conocía de otras funcionespero ¡nada!; yo seguía hierático e imperturbable frente a sus monerías. Finalmente, vencido, se volvía al centro de la pista, mientras yo, serio, rígido en mi asiento, no le sacaba la vista de encima intentando analizar el interior de ese raro personaje de rostro blanco y ojos marcados con dos cruces“.
En un principio no le entendí nada pero después de hacer esto creo entender la clase de personaje que dibujas. Primero él no era triste, simplemente no reía y todos querían hacerlo reír; podría haber sido un niño incomprendido por esa parte, o ¿qué le paso para no reír?, ¿simplemente no le gustaba?
Hay un juego de palabras que a mi manera de ver no tienen relación: triste-reír-alegría-divertía-en verdad me interesaba. Primero era problema que no se reía, después porque no tenía alegría, después a ver si lo divertían, pero a él una parte del circo le interesaba. Es bastante incongruente lo que buscan de él no siempre responde a lo que él busca, necesita o de lo que se quejan de él. Tal vez por eso es medio complicada de entender esta parte. Como que son muchas ideas y palabras que en su más onda raíz parecen tener relación significar lo mismo pero la verdad es que no. Reír puede ser un gesto de alegría pero no siempre es sinónimo de tener alegría. Diversión tampoco tiene una isometría exacta con alegría y risa. Hay quienes se divierten cortándole las alas a una mosca o con una tragedia. Sí, no lo dudo: al divertirse uno se siente alegre y lo expresa con una sonrisa. Pero en este tipo de construcción no tiene mucho sentido lo que querían era hacerlo reír y a él no le causaba risa pero si interés y por consiguiente podría tener un tipo de ratificación que lo hace sentir bonito tanto alegre o divertido por eso digo que no hay mucha relación entre todas estas palabras.
Pero bueno él era científico, en cuanto dices: “intentado analizar el interior de ese raro personaje” se descubre a sí mismo. No quiere la simplicidad de la vida reírse por reír no quiere razones, motivos, pruebas, es científico y por consiguiente tiene una vida de mucha sobriedad. Y ahí es donde entra el cambio y la relación en el segundo párrafo, o más bien la confirmación de nuestras sospechas, este tipo es un científico:
”A partir de aquel enigma no resuelto me dediqué a intentar descifrar todo lo inescrutable y ominoso. Mi espíritu investigador nunca está satisfecho; por eso ahora acepté ser yo el cobayo de un experimento la gente que organiza este evento “artístico” no me engaña; simulan que evaluarán nuestra actuación, mas intuyo que tienen otras intenciones: escrudiñar en nuestro interior. ¡Que lo hagan!; sabré esconderme detrás del personaje, como lo hacía aquel payaso. Además, no lo sospechan, pero son ellos los que ya están bajo mi lupa; no importa que estén disfrazados con guardapolvos blancos".
¡A que tipo! La verdad es que me desespera bueno es que yo seria lo contrario a él no me importan los verdaderos motivos o saber qué pasa y descubrir las verdades. Me gusta maravillarme simplemente con lo más sencillo y reírme de eso. Por eso tu cuento me causa tanta aversión porque nos expones el carácter la personalidad de un sujeto que desde niño quiso ser grande y quiso ser científico y quiso descubrir la razón y la verdad e las cosas, y yo soy todo lo contrario a eso.
Entonces en un principio te iba decir ‘tu cuento no me gusta’, pero ahora entiendo porque no me agrada y te puedo decir que hiciese un buen cuento por eso. El protagonista es el que no me agrada. Muy en el fondo, con una pequeña estructura así como la marque de unidades e indicios, expones la naturaleza de un personaje tal vez esa muestra esta muy escondida en el relato pero el subconsciente del lector lo capta. Si es un lector a fin de las mismas ideas le gusta, de lo contrario se siente como yo. No me di cuenta hasta que lo analice a fondo. No se si lo hiciste a propósito pero estuvo muy bien hecho. Porque tocaste al lector a mi como lector me mostraste una imagen psíquica de la que no estoy de acuerdo y causaste una reacción negativa. Tal vez querías una positiva pero no todos los lectores son iguales.
Te iba a decir que las palabrotas como: hierático y ominoso estaban de más pero no es ciertp, son perfectas, son el tipo de palabras que diría un científico. Tuve que buscarlas en el diccionario y explican perfectamente lo que quieres decir. Así que no las cambias si alguien se queja pues que las busque en el diccionario jajajaj.
Saludos.
hace 7 años
Estimado Evantar:
Antes que nada te agradezco el tiempo y dedicación que diste a mi relato. Para un novato como yo, son invalorables.
Tus comentarios enriquecen hasta el texto más magro de ideas. Son cuidadosos, detallados y sobretodo respetuosos. Tan respetuosos que, allí donde cabría un: –prueba de cambiar esto y vuelve para ver cómo queda“, tú le pones un salvador: y piadoso: –”al principio no te entendí pero, después….“.
Dicho esto, te invito a que, juntos, probemos de desentrañar la sicología de este personaje que confunde un poco.
Como introducción, debo confesar que en la mitad del cuento tomó control de la acción. Yo no tenía ni idea de cómo seguir; no tuve más remedio que dejarme llevar de la mano por él. Ni siquiera me dejó resolver el final. ¡Fíjate!: empecé con la idea de una historia de payasos, y decidió terminarla en una casa de orates.
Conviene aclarar que esta criatura nació antes de tiempo (el reglamento de 300 palabras me impidió dar detalles que ayudarían a comprender su comportamiento; aunque si lo hubiese hecho le habría quitado misterio al cuentito). Esos detalles son que, a los cuatro meses de gestación en la panza de la madre, se detuvo su crecimiento; luego vino su parto a los siete meses, seguido de un año de incubadora para completar su evolución. Esto lo dejó con millones de neuronas cerebrales menos que un bebé normal. Así ingresó a la vida, sin las herramientas necesarias para desarrollar aptitudes sociales básicas como: amar, enojarse, llorar, reir.
Su comportamiento semeja al de un niño autista; ¿tendría una patología parecida?. Conozco un caso real..
Al respecto Google dice:
El autismo es un espectro de trastornos caracterizados por graves déficits del desarrollo, permanente y profundo. Afecta a la socialización, la comunicación, imaginación, planificación, reciprocidad emocional y conductas repetitivas o inusuales. Los síntomas, en general, son la incapacidad de interacción social,
El bebé autista puede pasar desapercibido hasta el cuarto mes de vida; a partir de ahí, la evolución lingüística queda estancada, no hay reciprocidad con el interlocutor, no aparecen las primeras conductas de comunicación intencionadas (miradas, echar los brazos, señalar…smile.
Dices:
…..–¿qué le paso para no reír?, ¿simplemente no le gustaba?.
Hay un juego de palabras que a mi manera de ver no tienen relación: triste-reír-alegría-divertía-en verdad me interesaba.
Aunque ya está aclarado, insisto: este niño no era triste, simplemente no sabía reir. Todo le era apático; no se divertía nunca. No valieron Reyes Magos, Papá Noel, cumpleaños o fiestas de amiguitos para sacarlo de esa condición de aburrimiento.Tal vez en ese estado de tedio permanente, por no tener con qué entretenerse, pasó a ser un observador de mirada inquisidora. Al principio su curiosidad fue saber por qué razón su familia se empeñaba en hacerlo reir si él no tenía ganas, y luego averiguar qué era esa ”cosa“: la risa. Por eso aceptaba ir al circo; el payaso era su laboratorio. La escena, repetida, de ese personaje ”extravagante“ haciendo monerías frente a su cara para sacarle una sonrisa, era un duelo entre dos sicólogos;uno preguntándose:–¿y este niño porque no se rie?, y el niño: –¿que hay dentro de este tipo, que produce eso que llaman risa?. Esta extraña niñez, devino en el científico adusto que no dejaba escapar nada a su lupa.
Por las dudas aclaro: todas las incoherencias de sus actos (si las hubo) son responsabilidad de él; yo no tengo nada que ver con lo que hizo. En todo caso, para el próximo cuento seré más cuidadoso en la eleción de mis personajes; serán más previsibles.
Querido Evantar…¡ahora si en serio!… te reitero seriamente mi agradecimiento, y un pedido especial: no dejes de colaborar con tus observaciones tan profesionales. Muchos en el Foro, incluída la mayoría silenciosa, creo que están ….y estarán muy agradecidos por tu trabajo.
¡Un cordial abrazo!
PD:
Destaco una frase tuya que me encantó:
–”Me gusta maravillarme simplemente con lo más sencillo y reírme de eso".
Agrego : ESTOY CONTIGO
hace 7 años
Hola tatuviejo, bueno, pues gracias por tus palabras, son muy alagadoras. Es difícil comentar una obra porque no puedes ser objetivo nunca y por consiguiente herir susceptibilidades es una amenaza latente la cual nunca es mi intensión.
Pero déjame aclarar un par de cosas. En un cuento hay cuatro partes dialogando en dos personas. Esta el que narra el cuento sea en tercera, segunda o primera persona se llama narrador y nunca de los nuncas, por donde quieras verle, es igual al autor. Todas mis observaciones eran al narrador y no como lector sino como narratorio: aquella persona que escucha al narrador que nunca de los nucas es el lector por que no esta al mismo nivel de quien conoce y cuenta la historia. Hago, eso sí, mi juicio como lector ‘me gustó. Sí o no, porque’. Por eso comento así porque quiero justificar mi reacción positiva o negativa ante un cuento. Lo demás es decir con palabras lo que yo sentí, vi y aprecie en un cuento para que otros lo descubran si están de acuerdo conmigo o no, es realmente secundario cada quien lee según su realidad y apreciación.
Entonces no es necesario que te justifiques. La culpa, claro, no es tuya por eso tienes a un narrador, es culpa de él. Me parece muy interesante todo lo que dices y esta correctísimo. Como decía páginas atrás un cuento es la punta del iceberg tiene tantas cosas de fondo que el lector no sabe ni necesita muchas veces saber, porque todas esas cosas por si solas sustentan al cuento. Tú tienes un sustento del carácter de este personaje pero la explicación que ahorita me diste no concuerda con la personalidad del personaje. No se mucho del tema pero entendí mas o menos por autista que le cuesta entender y en cambio en el cuento el sujeto no demuestra su malestar, a mí me da a entender otro tipo de personalidad; la que comente arriba.
Ahora tienes un reto enorme. Como le vas a hacer en trescientas palabras, bueno, tal vez más si trabajas el relato por fuera de la consigna; para integrar todo este pasado en la personalidad del personaje. Por que en cierta manera desconcierta pero lo puedes arreglar. Ese es el chiste los cuentos no son fáciles, escribir con palabras es un arte. Consagrarse como un buen escritor es dibujar al personaje más enigmático y perfecto con todos sus motivos en trescientas palabras.
Yo estoy conforme con cualquiera de los dos personajes, y cualquier otro lector puede venir y poner su interpretación, pero para que consigan la interpretación que tú das, el trabajo es tuyo como escritor. Ese es el chiste poder darse a entender tal cual.
Saludos.
hace 7 años
Jaja cuanto hacía que no entraba por acá no creo que me hayan echado demasiado de menos, y entre tanto debate me tome 5 minutos para escribir esta porquería que quería compartir con ustedes Saludos.-los payasos del aire
Un día Franco se dispuso a entender porque la gente lo miraba distinto. Franco solía ir todos los días al lago a verse reflejado en el agua, a gritar los males de su alma. Franco se miraba y no entendía porque no encajaba en el mundo, con su guitarra intento explicar los sonidos del viento. Se dispuso a mirar el horizonte un pájaro lo vino a buscar, voló por un rato y vio a todos desde arriba y vio todo mas claro. La gente iba en filas caminando hasta su muerte, fijándose en los otros con el miedo de sentirse inferiores.
Franco ya no camina mas angustiado ahora solo se viste de payaso porque es el fiel reflejo de lo que el lenguaje de los pájaros le permitió ver.
hace 7 años
Chicos, nuevas tres palabrasssssssssssssssss.Pasión - Dientes - Hombre lobo—–Agregado el 3/10/2011 a las 03 : 26 : 30—–
nemesis_nob
Jaja cuanto hacía que no entraba por acá no creo que me hayan echado demasiado de menos, y entre tanto debate me tome 5 minutos para escribir esta porquería que quería compartir con ustedes Saludos.-los payasos del aire
Un día Franco se dispuso a entender porque la gente lo miraba distinto. Franco solía ir todos los días al lago a verse reflejado en el agua, a gritar los males de su alma. Franco se miraba y no entendía porque no encajaba en el mundo, con su guitarra intento explicar los sonidos del viento. Se dispuso a mirar el horizonte un pájaro lo vino a buscar, voló por un rato y vio a todos desde arriba y vio todo mas claro. La gente iba en filas caminando hasta su muerte, fijándose en los otros con el miedo de sentirse inferiores.
Franco ya no camina mas angustiado ahora solo se viste de payaso porque es el fiel reflejo de lo que el lenguaje de los pájaros le permitió ver.
Ey, interesante tu texto. Habria que revisar algo de los tiempos verbales, para que la linea se desarrolle linealmente y no se choquen los tiempos. De todas formas, me gustó la idea.
Ahora te esperamos con las tres nuevas palabras. Jijijij
hace 7 años
Anittaa
Chicos, nuevas tres palabrasssssssssssssssss.Pasión - Dientes - Hombre lobo—–Agregado el 3/10/2011 a las 03 : 26 : 30—–
Ey, interesante tu texto. Habria que revisar algo de los tiempos verbales, para que la linea se desarrolle linealmente y no se choquen los tiempos. De todas formas, me gustó la idea.
Ahora te esperamos con las tres nuevas palabras. Jijijij
Muchas gracias señorita, me dispuse a intentar volver a los juegos, pero después me puse a escribir otro texto para un juego, y se me reiniciaba la computadora constantemente . Quizá Dios no quería escuchar que Adan se había vuelto zoofilico.
hace 7 años
nemesis_nob
Muchas gracias señorita, me dispuse a intentar volver a los juegos, pero después me puse a escribir otro texto para un juego, y se me reiniciaba la computadora constantemente . Quizá Dios no quería escuchar que Adan se había vuelto zoofilico.
Uhhhhhhh qué mal. Para eso recomiendo usar el Word e ir guardando constantemente. O bien, tener el texto ya escrito el papel y luego pasarlo a la compu (y repetir el consejo: guardarlo constantemente).Che ¿nadie se anima? ¿No les gustaron las palabras?
hace 7 años
Anittaa
Uhhhhhhh qué mal. Para eso recomiendo usar el Word e ir guardando constantemente. O bien, tener el texto ya escrito el papel y luego pasarlo a la compu (y repetir el consejo: guardarlo constantemente).Che ¿nadie se anima? ¿No les gustaron las palabras?
Si totalmente un garron, para que no te sientas mal hice un texto también es horrible, pero que se le va a hacer no?.
Mujer lobo Spoiler
Una noche me dispuse a salir, al patio, de mi casa de fin de semana, note que ese día era la única persona en 3km a la redonda. Salí a ver la inmensa luna llena posándose al final del mar, me tire entre los pastos a observarla. Creo que paso un rato, hasta que me entraron ganas de salir a caminar entre la arena y escuchar el ruido tenue de las olas, creo que amaba saber que estaba en profunda soledad. Lo único que iluminaba era la luna, recordé todas las tardes de pasión que pase con aquella muchacha. Lo único que me extrañaba era que nunca la veía de noche, hasta que un día propuse vigilarla en la noche. Se paro totalmente extensa dentro de su cama, salió de su habitación, ya no había luces. La confusión reinaba en mi mente. Quede totalmente desconcertado al ver una silueta totalmente extraña parecía un perro grande, pero que tenía unos pechos desorbitantes, que me resultaban reconocidos. En ese momento pense debe haber matado a mi a amada ese hombre lobo. Mi mente me llevo a pensar que todavía la tenía prisionera, así que me le abalancé a la fiera. Con un palo le pegue en la espalda, y este se partió lentamente en la espalda de la bestia. Enfilo sus dientes para comerme, de pronto clavo sus ojos sobre los míos.
-Andres?. Me dijo la fiera con una mirada inconfundible.
-Andrea?. Le respondí.
En ese momento todo se sello con un beso, no se como podía yo besar a semejante fiera pero lo fue. Cuando menos lo esperaba la fiera desapareció, sigo sin volverla a ver, desde ese día. Todavía la extraño, creo que todas las noches como esta la recuerdo. Y camino por la noche como aquel que no sabe su rumbo. A lo lejos veo una silueta que se acerca cada vez mas. Creo que es mi amada, así que corro a su llamada,
-Andreeeeaaaa
-Auuuuuu
-Andrea porque no tienes pechos. La fiera me muestra sus dientes, y se abalanza sobre mi. La arena hace mis movimientos mas lentos, haciendo que me resbale y quede totalmente expuesto a la fiera. Ya no tengo alternativa el Hombre lobo me muestra sus dientes y balbucea en un idioma que no entiendo. Mueve sus brazos sin razón. Escucho otro aullido sobre mi, voy a dar vuelta mi vista y ahí se encuentra –Andreaaaaa!!!!, hecha una fiera,
-salvame Andrea!!!!. Me abalanzó sobre ella y la abrazo!!! Cuando mi amada se dispone a hablar.
-Déjame a mi las nalgas, de este hijo de puta que jamas me fue fiel. Le exclamo al otro hombre lobo. Spoiler
Moraleja, jamas le seas infiel a una mujer y menos si es una mujer lobo.
hace 7 años
CELOS SALVAJESObservaba escondido tras un árbol, la pasión que devoraba a la pareja en un claro del bosque. La envidia hacía estragos en su mente primitiva. Vivía sin hembra desde hacía meses, cuando un cazador la confundió con una simple loba y le disparó de muerte.No los dejó llegar al orgasmo. Mostrando sus dientes filosos, el hombre lobo se abalanzó sobre los humanos y los degolló con placer. Nadie tenía derecho a sentir lo que él no podía.
hace 7 años
Lidyfeliz
Némesis: Te felicito; escribiste el cuento más horrible que leí en mi vida. Tenías razón.
jjajjajajjajja
JAJAJA cuando me empeño en hacer algo lo hago, cuando pueda voy a ver si puedo superar.
hace 7 años
LONDRESSiempre me gusta estar en ese callejón de la esquina de Maddox y Saint George. Me gusta porque siguiendo Grovesnor Street termino llegando al Hyde Park, un lugar ligado a mi consideración y a mis recuerdos. Allí pude ver, en el caluroso verano del 76, el concierto que dio la banda de rock Queen. Éramos casi 200.000 personas que, con moderada y británica pasión, nos llegamos al lugar para aplaudirlos y vivarlos. Soy latinoamericano pero vivo en Lon dres desde hace bastante tiempo y para horror de mucha gente suelo afirmar en mis charlas que Londres es mas bella que París. He pasado muchos años en una pensión oculta detrás de la Casa Museo dedicada a Händel y allí he visto cosas que no ví en ningún otro lado. Una noche, desde mi ventana, observé como un Hombre Lobo se devoraba a un perro en apenas pocos segundos. Fue tal su brutalidad y eficacia que quebró los huesos del pobre perro con sus dientes y luego literalmente lo tragó en múltiples pedazos. Finalmente lamió de manera minuciosa la sangre diseminada en la vereda y se fue sin dejar rastros. Esas cosas no se ven en París, y mucho menos en Buenos Aires. Por eso me gusta Londres, porque los hechos mas increíbles no trascienden nunca a nadie. Hay un cierto pudor en la gente, una medida observación de la realidad de las cosas que se conversa, a veces, con medias palabras en los pubs y en los bares Es como si los sucesos los transmitieran en cuotas. Eso sí a partir de aquel hecho horroroso que vi desde mi ventana mucha gente del barrio dejó de tener mascotas.
hace 7 años
NES: yo no sé si son recuerdos verdaderos o no, pero el sólo recordar Londres, se me llenan los ojos de lágrimas. Quiero morir en Salsbury. Estoy de acuerdo en que Lndres es más bella que París. En lo que se refiere al cuento, metiste las palabras sin esfuerzo alguno, me gustó el desarrollo y por supuesto el final, maestro! Felicitaciones.
Yo escuché a los Beatles en Londres. Qué tal?
hace 7 años
Lidy ¡Escuchaste a Los Beatles en persona en Londres! Eso es incomparable. Diez años mas tarde, supongo, yo vi a Queen en Hyde Park. Tenía 24 años. (¡No hagas cuentas por favor!). Amo a Londres, creo que es una gema de la humanidad. Igual que Manhattan, que Madrid, que París o que Buenos Aires. Woody Allen dijo en su último film “No hay cosas como París en Plutón o en Júpiter, allí todo explota y se prende fuego”. Pienso lo mismo. El Universo, tal vez haya sido la obra de Dios pero las ciudades son la obra del ser humano.
hace 7 años
Jajajjja, Lidy, cómo se te ocurre?. Serías una mamá jovencita de este cincuentón. pero además fijate que yo puse El Universo, tal vez, haya sido la obra de Dios pero las ciudades son la obra del ser humano. No hice una profesión de fe, de ningún modo, sólo dejé establecida una duda. Besos.TKM
hace 7 años
Voy a colgar este escrito. Me gustan los juegos que proponen!!!
Aunque algunos no me puedo prender, ya que estoy tratando de seguir un línea de escritura (que no se bien cual es, pero me gusta )Pasión pura
Nadie sabe
ni sospecha ni le incumbe
lo que siente el hombre lobo
cuando la pasión lo enciende.
Se vuelve hambriento, iracundo
y sale corriendo detrás de sus deseos,
vulgares, pero corrientes al fin
y anda mostrando los dientes
esquivando sombras
mezclándose infeliz entre la gente,
desgarrando lunas llenas
cometiendo pecados infrecuentes.
Esas noches no concibe el sueño
aúlla, casi no duerme
o se refugia detrás de un espejo
esperando que llegue su cuarto menguante.
Recién entonces
y en los brazos de su congénere
su agitación irá disminuyendo
podrá recuperar el aliento
calmará su sed
y dormirá un largo sueño.
El hombre lobo no sonríe con su destino
tampoco protesta de su suerte,
simplemente la padece.
hace 6 años, 11 meses
CELOS SALVAJES: muy lindo! me gustó. En pocas palabras se cuenta toda una historia.LONDRES: a medida que lo leía me sentía participe del momento como si lo viviera. Muy buen escrito. El final me parece que podría mejorarse (perdón, en realidad, a mi parecer no condice con el resto del relato).
Saludos!
hace 6 años, 11 meses
Lidy!!! magnífica, pero lamentablemente… me quitaste la inspiración!!!! me has ganado de mano!!! No vale!!!! jajajaja!!!!
Nes: Me extrañó nos leer en tus líneas, las cllecitas de buenos aires, ni los barrios tan bien pintados como lo hacés vos!!! Pero muy bueno lo tuyo!!!
besos!!!
hace 6 años, 11 meses
Terror
Su mano tibia buscó en la oscuridad la seguridad de la mía y al tacto, su piel estaba húmeda…El hombre lobo mostró sus dientes que chorreaban sangre de su última víctima…
La observé de reojo y su carita se mostraba horrorizada, por el miedo que sentía…Me dio mucha ternura ¡necesidad de protegerla! Era la joven más hermosa que había conocido.De un zarpazo, el monstruo cortó la cabeza del cazador y un aullido espeluznante se oyó en todo el bosque. La luz de la luna llena iluminaba el sendero por el cual la bestia se escapó.
Ahora, abiertamente se había acercado a mí. Aproveché para pasar mi brazo por sus hombros y ella me agradeció con la mirada más dulce que jamás había visto. Se encendió de inmediato mi pasión, pero supe que debía contenerme, sino la perdería. ¡Por siempre le estaría agradecido a esta película de terror!
hace 6 años, 11 meses
Ay betty, me vas a matar pero no entendí. Se me mezcló el narrador, los personajes y todo el menjunge. De todas maneras, me gustó. Pero si me lo explican, más me va a gustar
hace 6 años, 11 meses
A mi me gustó muchísimo. Esta niña viendo una película de terror, muerta de miedo en el cine y el hombre a su lado que quiere protegerla y… más!! (casi podría convertirse en su lobo personal, pobrecita!) Muy bien escrito, pero yo no le hubiera puesto la letra en bastardilla, porque se hace demasiado explícito para mi gusto. Felicitaciones Betty.
hace 6 años, 11 meses
¡JAJAJAJAJAJAJA! Anittaa: el que calla, otorga!
besitos!!!!
Gracias Lidy!!! Algo tuve que improvisar!!!! Lo que sucede es que las tres palabras no te dejan lugar para la imaginación: al ser tan explícitas, el tema es bastante obvio!
Besos muac!!!!
hace 6 años, 11 meses
Excelente Andrés, me gustó mucho. Aunque tal vez debieras “armarlo” como prosa. No sé, acaso yo sea demasiado clásico en esto de las formas. El texto es muy bueno y su contenido es impecable.—–Agregado el 4/11/2011 a las 03 : 45 : 23—–
Muy bueno Betty ¡ME GUSTÓ MUCHO! Te sacude a lo largo de todo el texto.
hace 6 años, 11 meses
Terror: buenisimo el cuento, está buena la idea del mismo (creo que a más de uno le ha pasado ). También pienso que no hace falta resaltar las partes de película… me gustó!
hace 6 años, 11 meses
SANDRUSHKA Soy un hombre sencillo. Tengo 45 años y aún sigo soltero porque no he tenido suerte en el amor. Ahora vivo en la gran ciudad pero nací en el campo, mi padre era un verdadero gaucho. Siempre he dejado pasar el tiempo y hasta mi propia vida sin pensar en nada. Desde que terminé la escuela primaria que no leo nada. Ni siquiera el periódico. Mi mente ha sido siempre sencilla y poco apasionada. Hoy trabajo en un hotel, pertenezco al personal de maestranza.Sucede que en mi trabajo contrataron a seis mucamas rusas, aunque en realidad, según me enteré después, eran ucranianas. Y una de ellas, la más joven de todas, perturbó mi mente por completo. Su nombre era Sandrushka, su apellido nunca lo supe, ni me importaba. La vi una mañana llegar al lobby con el paso apresurado, bajo la lluvia y empapada por el agua. Eso me provocó una especie de fascinación alucinada. Ella era rubia y de unos increíbles ojos de color verde oscuro, pero eso es lo que menos me importaba. Los contornos curvos de su cuerpo con la ropa mojada, en verdad, era lo que a mí me obsesionaba A partir de ese momento comencé a pensar en ella todo el día.Mi situación llegó a ser tan grave que tuve algunos contratiempos en mi vida cotidiana. Siempre intentaba estar en los pisos de las habitaciones que limpiaba, lo que me causaba problemas en el trabajo y una tarde, por tratar de verla desde lejos me caí del autobús.Me enviaron al médico laboral y él me dijo (como si fuera una novedad) “Amigo, lo que usted sufre es una obsesión.”Luego el tiempo pasó y terminado el contrato las mucamas volvieron a su patria. Pero que quieren que les diga: ¡A Sandrushka nunca me la pude quitar del mate!
hace 6 años, 11 meses
CÓDIGOSLe sirvió un MATE dulce y espumoso. El GAUCHO Méndez no dijo nada y miró pa’arriba, como desentendiéndose. Sabía, como buen pampeano sureño el significado que tenía: la Rosario estaba muerta de amor por él y le era fiel. Pero el corazón del hombre pertenecía a otra desde ya no sabía cuándo. Mateó él y se quedó oteando las nubes negras que corrían hacia ellos como zaino desbocado. Dijo: —se viene la LLUVIA—, y le alcanzó el mate frío. La paisana supo que la rechazaba.—Ahora déme un amargo y váyase pa’dentro; no se me vaya a mojar ni de arriba ni de abajo… Yo ya me voy pa’l rancho; se está haciendo tarde y su hermano no llega.La paisana no era tonta y pa’rematar la conversación, le dio un mate vacío, (con yerba pero sin agua) dándole a entender que daba por terminada la relación amorosa, -que en verdad nunca había empezado-.156 palabras
hace 6 años, 11 meses
Gracias “Ladysugar”. ¡Que tengas un hermoso fin de semana también para vos!—–Agregado el 11/11/2011 a las 08 : 18 : 47—–
Y como agregado adicional para Lidy: Brillante: Me encantó tu texto. Bien criollo y bien gauchesco!
hace 6 años, 11 meses
SANDRUSHKA: bueno, me gustó el cuento, tranquilo, sencillo… como que parece que va a ser largo y con condimento. El uso de las palabras es acertado y si, el final está muy bueno!
CODIGOS: excelente! En pocas palabras, toda una historia. Me mató la frase “no se me vaya a mojar ni de arriba ni de abajo”.
Saludos!
hace 6 años, 11 meses
Hija de Tláloc
Resplandece el cielo en el horizonte. Los sonidos de la lluvia impregnan de melancolía el ambiente. Suena el choque de las gotas con la tierra como pisadas de las lágrimas de dios, y sobre el techo laminado se suicida el agua con un postrero sonido plateado.
Dentro de la cabaña todo el sonido se confunde en el ruido. La métrica la da, cada que quiere, el trueno. Lejos muy lejos la calma hace de la lluvia un vals. Cerca, dentro de la cabaña, María tiembla al ver el gaucho empapado que llega desde el este.
¡Ah sus trenzas, ah sus senos, ah sus piernas! ¡Ah María, la morocha! El mate sobre la estufa se está calentando, pero la piel dorada, maya e inocente de María esta aún más caliente que la insípida bebida que prepara en lugar de su añorado pozol. Ve con furia al inca que la raptó, sabe lo que sucederá a continuación: El gaucho, apestando a ganado, le golpeará la cara, rasgará su ropa y la violará dos veces seguidas hasta que caiga la noche.
Hoy no será así, está lloviendo y hoy ningún grito femenino romperá la sinfonía de Tláloc. En el vientre de María aguarda el Chac, en su mano reposa la obsidiana. Hace cinco siglos que no resuenan sus nombres pero hoy todos están con María… y su buena puntería.
—¡María!
—Esteban.
—Prende la estufa y quítate las enaguas que hoy te toca.
—Entonces jálate p’al petate Esteban.
—Así me gusta de dócil la potranca.
Así me gusta de estúpido el buey, pensó María. Antes de desnudarse dejó todo tieso a Esteban.
Afuera la lluvia cesó.
hace 6 años, 11 meses
Fiel a mi estilo, posteo:LLUVIA AMARGA
Mientras
la LLUVIA cae persistente,
detrás del cerco
los charcos van formando barro,
el GAUCHO mira el cielo
y afila sus recuerdos.
Después
entre MATE y mate
busca el reflejo del sol
en los ojos de su perro,
se sienta y espera.
Entonces,
cae en la cuenta
que el tiempo se le está yendo
y aunque le quedan cosas por hacer
dejará pasar la tarde.
A estas alturas
-piensa-
el día está perdido
y ceba un amargo como sus penas.
Luego vuelvo y opino sobre los trabajos expuestos.
hace 6 años, 11 meses
 

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